Ana Aventura Prado

SOPA and PIPA

2012-01-20T14:23:00.000-02:00

Propostas aprovadas por estúdios são repudiadas por empresas de internet.
Elas ainda tramitam no Congresso americano.

Do G1, em São Paulo

Dois projetos de lei, o Stop Online Piracy Act (pare com a pirataria on-line, em tradução livre), conhecido como SOPA, e "Protect IP Act" (ato para proteção da propriedade intelectual), chamado de PIPA, que estão no Congresso dos Estados Unidos, provocaram manifestações ou interrupções de serviços de sites importantes como Google, Wikipedia e Craigslist, de classificados, nesta quarta-feira (18). Ambos os projetos de lei visam combater a pirataria na internet. O PIPA deverá será votada pelo Senado norte-americano no dia 24 de janeiro. O SOPA ainda está sendo avaliado por comissão na Câmara.

No SOPA, a proposta é ter penas de até 5 anos de prisão para os condenados por compartilhar conteúdo pirata por 10 ou mais vezes ao longo de 6 meses. Os sites como Google e Facebook, por exemplo, também poderiam ser punidos pela acusação de "permitir ou facilitar" a pirataria. A pena seria o encerramento dos serviços e banimento de provedores de internet, sistemas de pagamento e anunciantes em nível internacional.

Pela lei, qualquer site pode ser fechado apenas por ter conexão com outro site suspeito de pirataria a pedido do governo dos EUA ou dos geradores de conteúdo. Ferramentas de busca como o Google, por exemplo, teriam que remover dos resultados das pesquisas endereços que compartilhem conteúdo pirata, correndo o risco de punição.

Quem é a favor
As propostas têm apoio de emissoras de TV, gravadoras de músicas, estúdios de cinema e editoras de livros, que se sentem lesadas com a livre distribuição de filmes e músicas na web, principalmente em servidores internacionais. Disney, Universal, Paramount, Sonyx e Warner Bros. apoiam esses projetos.

Quem é contra
Já empresas de tecnologia como Google, Facebook, Wikipedia, Craigslist, WordPress, entre outros, são contra os projetos de lei, alegando que, caso aprovados, eles teriam menos liberdade da internet e dão poderes em excesso para quem quiser tirar os endereços do ar, prejudicando o funcionamento da web em todo o mundo.

A Casa Branca também se manifestou contra os projetos, afirmando que eles podem atentar contra a liberdade de expressão na internet. Sem o apoio, eles podem sofrer modificações ou até serem diluídos no Congresso e no Senado americanos. Em mensagem publicada em seu blog no último fim de semana, a Casa Branca afirmou que não pode apoiar "um projeto de lei que reduz a liberdade de expressão, amplia os riscos de segurança na computação ou solapa o dinamismo e inovação da internet global".

Wikipédia em inglês fica fora do ar contra lei antipirataria nos EUA

Google não sai do ar, mas publica manifesto contra lei de internet

Projeto de lei sobre pirataria on-line vai ser alterado nos EUA

Sua trança

2012-01-09T08:59:00.001-02:00

A vida é um emaranhado de universos paralelos. Segundo Rayssa Constancio, talvez uma trança, com pelo menos 3 caminhos... Eu já acho que temos muito mais opções ao nosso dispor. A gente escolhe o que quer dentre mil possibilidades. Algumas delas te empurram um pouco pra trás, outras te trazem um atalho. Talvez você se depare com um único caminho lá no fim, e descubra que de qualquer jeito, tinha que chegar lá. Ou pode ser que você aprenda a escolher não o caminho certo, perante a lógica, mas sim o caminho que te faz mais feliz. Desejo que você tenha essa sorte.

Eu SEMPRE me deparei com essa constatação.

Quando era criança, assisti um filme em que uma mulher tinha uma doença misteriosa, com uma mancha em forma de borboleta. Não me lembro do nome do filme, nem em que ano foi. Fato é que na infância, sofri anos por causa do reumatismo infantil. Anos depois, descobrimos que era uma outra doença, mascarada pelo organismo ainda em desenvolvimento. Os hormônios e o estresse chegaram, trazendo o lúpus cutâneo. E daí? Daí que o primeiro sinal é a ferida / mancha em forma de borboleta no nariz e bochechas. Quando era criança, lia reportagens sobre o sistema imunológico do tubarão. Quer apostar que a cura do lúpus vai ter algo a ver com os grandes tubarões?

Quando eu era criança, escrevia jornais diários pra minha mãe. Li cada um deles como se fosse uma apresentadora... Escrevia sem parar... Anos depois, tentei Comunicação Social no vestibular... Não passei. Achou que a lei do destino tinha falhado? Pois te digo... No colégio, no último ano, me deparei com a propaganda de um novo curso. Ciência da Informação, o profissional do futuro, multidisciplinar. Fui fisgada. E foi este o curso que fiz. Meu primeiro estágio? 3 anos numa assessoria de imprensa... E o que descobri? Que seria uma jornalista frustrada: alguém cortando os meus textos? Desaforo!!! Não sei se seria mesmo o melhor caminho pra mim.

Quando era criança, via vários antigos programas do Jacques Cousteau. Queria ser oceanógrafa. Eu me desfiz desse plano por dois motivos: lúpus (avesso ao sol) e medo (coisas da idade de mudanças, receio de ir pra longe). Acabei caindo nas duas opções citadas acima. E quando me formei, fiz a minha primeira promessa para a vida toda: que todo ano eu estaria no mar, de qualquer jeito, de preferência mergulhando, em contato com aquele mundo azul e silencioso do Jacques. Promessa cumprida desde 2003. E sabe o que aconteceu? Estive em vários lugares que Cousteau também esteve: no cenote maia no México, no mar da Ilha de Páscoa, nas águas de Noronha e Arraial do Cabo. Falta muito, mas quando é que eu imaginaria que viveria essa realidade?

Quando eu era mais nova, imaginava como seriam meus irmãos. Não sabia como chegar até eles, inclusive sem me obrigar a uma convivência com meu pai. Na época, isso não era assunto discutido pra mim. Anos depois, via rede social, uma prima me ajudou a encontrar minha irmã. Por sorte (jura que é sorte?) eu adicionei a caçula, aberta, sem desconfiança, sem ciúmes e leonina. Se eu tivesse adicionado a mais velha (depois de mim), teria dado com a cara na parede e não teria resolvido esse dilema de tantos anos. Se tivesse adicionado meu irmão, teria rido do seu jeito caladão e pode ser que eu recuasse intimidada. Mas eu tropecei na pessoa certa e aqui estamos, ganhando espaço uma na vida da outra. E resolvendo velhos remorsos...

Eu bem que tentei estudar na Espanha, por volta de 2004. Era um mestrado de Gestão do Conhecimento e Comunicação Corporativa na PUC de Salamanca. Passei em todos os processos seletivos, mesmo sem saber nada de espanhol. Mas não consegui a bolsa do programa europeu. Porém, se eu tivesse aqueles 6 mil euros, teria feito o mestrado e seguido meu lado nerd de vez. Não tinha, claro. Mas eu tentei. E nunca deixei de gostar do tema... Anos depois, peguei um projeto chamado "Banco de Projetos" na empresa e tentei realizar um pouco do meu sonho... Criamos uma logomarca com o olho de Hórus, aquele que tudo vê. O projeto morreu na praia, mas eu coloquei a mão na massa. Mais uns anos e aqui estou eu participando de um projeto de uma rede social corporativa. Quais são os temas recorrentes? Gestão do conhecimento e comunicação corporativa. Destino? Não, bebê!

Se eu tivesse feito oceanografia, seria uma ambientalista frustrada diante do caos ambiental de hoje. Estaria em depressão pelo que fazem com nossos mares e florestas. Provavelmente estaria dedicada a alguma ONG, fissurada em golfinhos, baleias ou algo do tipo. Não teria muito dinheiro, pois o mundo capitalista é cruel. Quem se doa, não recebe tudo de volta. Não logo de cara. E daí, meu caro, que eu vim parar no lugar certo. Conheço 3 unidades do ICMBio. Mergulhei várias vezes. Faço meu ambientalismo em pequenos gestos em redes sociais e alguns discursos meio descascados. E ainda assim tenho meu teto, tenho meus sonhos e viajo pelo mundo porque dou um jeito. Não estou colada num pedaço de terra. Sou do mundo que eu sempre quis ver de perto.

Eu nunca sequer imaginei que eu fosse me casar. Não estava nos meus planos. Aconteceu, claro, sempre do meu jeito: a jato. Sem titubear, sem duvidar de que aquilo era o certo. Foi certo enquanto durou. Só doeu (muito) no fim, mas eu não me arrependo. Onde está o destino? Um dia procure saber o que eu dizia pra minha mãe quando era criança: "vou me casar com um branquelo do cabelo preto, quando eu tiver X anos". Deixei de ir pra França pra apresentar um artigo sobre mapas conceituais... Mas esse mesmo dinheiro, que usei pra outros fins, depois virou um crédito de aluguel... E em meio aos tempos turbulentos, eu fui pra Abrolhos. O preço de um sonho. E você quer mesmo que eu diga que não valeu a pena? Valeu. E era pra eu estar lá, contando 25 baleias jubarte.

Posso citar muitas coisas como essas... Perco as contas de quantas vezes eu escolhi um caminho, mas cheguei ao mesmo resultado. Ou quantas vezes direcionei minhas forças pra um rumo, fui obrigada a mudar de ventos, e mesmo assim encontrei o que buscava. A gente se adequa à vida, desde que você se permita confiar nas possibilidades que o futuro te oferece. Somos flexíveis, como a água. Somos feitos de 2/3 de água, não se esqueça. Voltando ao que a Rayssa disse... O destino não é uma trança com 3 escolhas. O destino é uma trança com milhares de fios.

2012 - Seja Diferente

2011-12-28T11:03:00.000-02:00

Quando o ano novo se aproxima, é hora de refletir sobre o que aprendemos...

2011 foi um ano de muita dor em vários pontos do mundo, mesmo que isso pareça tão distante de nossa realidade.

O que acontece num continente, pode acontecer em qualquer outro ponto do planeta.

A natureza mostrou mais uma vez sua força, mostrou que é capaz de revidar o tratamento que damos ao meio ambiente.

As revoluções foram transmitidas pelos canais de comunicação online, sem cortes, sem censura. E você nem sequer elaborou sua opinião sobre isso.

Os japoneses foram varridos de seu território, e nem foi preciso uma bomba como naquela década de 40.

Mas até mesmo alguns momentos de luxúria da natureza podem nos espantar por sua magnitude e beleza.

Mas e aí?

Você viu isso no jornal e deitou para dormir com a consciência leve de um bebê. Eu também.

Não, você não tem que se punir pelo sofrimento alheio, mas tem no mínimo que criar o sentimento de empatia por aqueles que sofrem.

Você tem, no mínimo, que rezar, orar, pedir por eles, para que o sofrimento não seja maior do que o necessário.

Você tem, no mínimo, que rever a sua vida para que seja mais coerente com seus princípios e potencialize o bem que você faz ao próximo.

Você tem, no mínimo, que deixar cair a ficha de que você não é perfeito e que pode, sim, fazer a sua parte pra melhorar o mundo ao seu redor.

Na teoria é fácil, na teoria é tudo muito óbvio.

Mas você não acorda perdoando a má vontade alheia, você não acorda relevando os absurdos falados pelas bocas alheias.

Você não engole a comida pensando que na sua gula, você já é um grande sortudo enquanto milhares passam fome.

Sim, é difícil fazer a nossa parte, é cansativo remar contra a maré.

Mas se você ao menos tentar ser uma pessoa melhor, será menos um fortalecendo a corrente negativa que ainda persiste.

As leis da vida valem para todos, não se julgue mais merecedor por estar vivo hoje do que aqueles que já se foram.

Já dizia o documentário: “Nós que aqui estamos, por vós esperamos”.

Que em 2012, você se permita ser uma pessoa melhor e que estimule o que há de melhor naqueles com os quais convive.

Afinal, “gentileza gera gentileza”.

Difícil, eu sei. O sangue talha, o sapo engolido arrebenta, o mundo conspira contra seus sonhos, a vida é uma selva.

Mas tente. Não deixe de tentar, pois este tipo de fracasso não borra uma letra sequer da sua história.

Fracassar tentando ser uma pessoa mais “humana” é o passaporte para aquele sono de bebê, com a consciência limpa.

Feliz 2012!

2011-12-24T20:50:00.002-02:00

Feliz 2012, Universo!

Ilha de Páscoa

2011-11-22T12:09:00.005-02:00

Ahu Akivi

Vulcão Rano Raraku

Ahu na vila Hanga Roa

Henry Garcia

Expedição Rapa Nui

2011-11-22T12:03:00.000-02:00

Quando você pisa naquela terra, não imagina tudo que está além das milhares de reportagens e documentários que você assiste para se preparar para o paraíso. Nada é como pisar naquela terra, mesmo que você deixe de lado superstições sobre ondas energéticas, extraterrestres ou qualquer teoria afim. Não se trata de uma ilha turística como tantas outras, conhecida por suas praias ou pelo azul do Pacífico. Você não entende a ilha logo de cara... E eu procurava entendimento, de mim, do passado, das pessoas. Mas não pensem que eu encontrei.

Na Ilha de Páscoa a única certeza que você tem gira em torno de um binômio: fé e ambição. Uma história que representa claramente qualquer passagem humana pela Terra, revelando nossas fraquezas e vitórias. Nossa eterna mania de aproximação de deuses, enquanto mal sabemos lidar com o próximo, aqui, do nosso lado. Os moais são mais do que a representação dos ancestrais do povo Rapa Nui. São a comprovação do quanto estamos à mercê dos nossos egos. Estávamos pisando no umbigo do mundo e acabamos encontrando nosso próprio umbigo.

Assim que chegamos, fomos recebidos com aqueles colares floridos que nos remetem ao Hawaí. Afinal, a Ilha de Páscoa também faz parte do triângulo polinésico e a cultura dos 3 pontos possui semelhanças entre si. Chegamos ao hotel e, acompanhada do meu novo amigo também mineiro, arriscamos nossos primeiros passos. É muito fácil andar por lá, mesmo até os pontos mais distantes. Descobrimos logo de cara que à noite aconteceria o espetáculo Kari Kari, com danças da terra. Claro que compramos o ingresso por 10 mil pesos chilenos...

Descobrimos que próximo a Hanga Roa (a vila) estava uma parte do patrimônio histórico da ilha. Encontramos o Tahai, com seus olhos ainda pintados de branco e preto, com seu pukao que remete aos coques nos cabelos dos rapa nui. Não é um chapéu, como dizia o filme. Encontramos também um ahu (plataforma sagrada) e mais outro moai um pouco mais deteriorado, mas ainda assim magnífico. Os penhascos contra o mar completam o cenário que impressiona qualquer um que caminha pelos arredores. Você não pode pisar num ahu, é uma área protegida, mas eu havia me prometido uma foto abraçando um moai verdadeiro... Sim, agora me sinto culpada, mas eu tirei a bendita foto com o moai mais deteriorado... E agora ela está no meu mural. A consciência pesou tanto que não repeti a invasão nos outros dias e me ative aos moais “fake” espalhados pela ilha.

No segundo dia, encaramos um passeio contratado. Conhecemos as ruínas de Akahanga, com seus moais tombados pelas guerras entre as tribos rapa nui. Além de disputarem o poder, em determinado momento enfrentaram sua própria fé, derrubando os moais que representavam os ancestrais vangloriados e as homenagens aos deuses. Os pukaos rolaram metros adiante e as ruínas não foram restauradas exatamente para manter viva a lembrança desta parte da história do povo rapa nui, levando ao seu próprio declínio e posterior fragilidade diante dos colonizadores.

De Akahanga direto para Rano Raraku, o vulcão onde eram talhados os moais. Você paga uma taxa para entrar neste tipo de parque na ilha e seu bilhete vale para outras áreas protegidas. Pelo caminho você compreende a dimensão dessa história. Um moai tombado, quebrado em vários pedaços, mas totalmente protegido. A ação do tempo também é uma ação histórica. Caminhando pelas trilhas, você descobre um vulcão que já estava inativo antes dos ancestrais do povo rapa nui pisar naquelas terras, mas que ao mesmo tempo é sua base cultural. 400 moais espalhados por todo o terreno, acabados ou não, ainda deitados ou já enfrentando o vento, sendo talhados diretamente na pedra e revelando o trabalho manual necessário para executar obras de tamanha grandeza. Você encontra moais rodeando o lago que restou na cratera e pensa em como tantos moais deixaram de ser transportados devido ao extermínio das árvores na ilha (com o deslocamento dos moais utilizando as toras). A cultura rompida pela própria limitação da consciência ecológica a centenas de anos. E não é que ainda persistimos no mesmo erro?

Em seguida chegamos ao ahu Tongariki, restaurado pelos japoneses depois do maremoto de 1960 que derrubou estes moais no maior ahu da ilha. Lembrando que quase todos os moais estão posicionados de costas para o mar, olhando para o interior da ilha como se tomassem conta do seu povo e também os vigiassem. O ahu Tongariki possui apenas um moai com pukao e os demais são comuns, mas o que impressiona é o tamanho dos mesmos, a quantidade alinhada a contraposição ao mar azul. Eles estão olhando para o vulcão Rano Raraku e quando o maremoto aconteceu, foram arrastados pela área. Um deles ainda permanece derrubado, talvez com o objetivo de lembrar o povo rapa nui sobre sua fragilidade. É uma visão extraordinária e ainda mais bucólica quando você descobre os cavalos selvagens que circulam pelas redondezas... Cavalos estes que viraram “piada interna” entre nós (mineiros) e os amigos da Croácia e Sérvia que fizemos ao longo do dia... Dizíamos: “Wild horses” com um sotaque esquisito.

No terceiro dia também havíamos contratado mais uma série de passeios. Começamos nosso trajeto pela visita ao Rano Kau, outro vulcão inativo da ilha (são três). O vento era de cortar, frio e úmido como manda a tradição de qualquer “morro uivante”. Do topo podemos avistar a vila de Hanga Roa e vislumbrar o formato da ilha. Mas o que mais me encantou foi a história do lago que hoje está na cratera deste vulcão, povoado pela totora (aquela mesma vegetação flutuante do Lago Titicaca). Ele funciona atualmente como uma caixa d´água da ilha, represando água da chuva e escoando pela rede fluvial para toda a ilha, além de ter sido um reservatório amplamente utilizado pelos rapa nui naqueles tempos. Recentemente, devido às taxas de dengue na ilha, buscaram uma solução ecológica para o problema do lago: introduziram uma pequena espécie de peixe que se alimentava das larvas do mosquito. E assim aquela doença estaria com seus dias contados através de uma medida simples e controlada. Avistamos pela primeira vez o Kari Kari (sim, o mesmo nome do espetáculo), que é a abertura do vulcão onde aconteciam os importantes rituais da ilha. Um enorme precipício encarando o mar...

Chegamos a Orongo, território sagrado para o povo rapa nui. Um complexo histórico rodeado de lendas e rituais. 53 casas de rapa nui restauradas, demonstrando o estilo de vida daquele povo. Eram como tocas, com uma entrada pequena para barrar o vento constante, em que os rapa nui sempre se mantinham agachados ou deitados. Eram basicamente seus cômodos para dormir, pois não havia espaço para convivência interna. Do alto avistamos as ilhotas que compunham o ritual do homem-pássaro. Moto Nui e as demais ilhas são excelentes pontos de mergulho e seus únicos habitantes são os pássaros, os mesmos que em agosto chegavam à ilha para seus períodos de reprodução. E por este mesmo motivo o ritual era realizado entre agosto e setembro, uma vez que o objetivo era descer o Kari Kari, nadar até as ilhas, buscar o ovo do pássaro e trazê-lo de volta a Orongo, intacto. Muitos morriam já na descida do Kari Kari, que nada mais é do que um enorme penhasco diante do mar. Aquele que retornava primeiro com o ovo intacto era nomeado rei da ilha por um ano, tendo poder sobre as demais tribos. Além disso, recebia como prêmio a virgem branca, aquela que no filme ficava trancada numa caverna para que sua pele clareasse (não ter a pele bronzeada pelo sol lhe garantia um ar de pureza e santidade). O Kari Kari impressiona por sua beleza e por todos os sacrifícios que ali já foram feitos em nome do poder.

Orongo também possui petroglifos que registraram a história deste povo, especialmente do ritual do homem-pássaro. São imagens que retratam os vencedores desta corrida, os símbolos da fertilidade (incluindo as genitálias dos sexos), a chegada do pássaro na primavera. Outros animais são representados, tais como a foca (entendida como um ser divino), os peixes e as tartarugas. A população animal da ilha atualmente é composta especialmente por espécimes trazidos durante a colonização, modificando a ecologia natural da ilha. Os bois e vacas ainda têm chifres, coisas que não vemos mais no Brasil, por exemplo. Os cavalos selvagens estão por todos os lados. Cachorros (a maioria vira-lata) enormes e simpáticos rondam a ilha durante todo o dia. E os gatos estão sempre à espreita, gorduchos (se não vemos ratos, eis a explicação mais provável). Quanto às árvores, são todas recentes e espécimes também importados pelos colonizadores. Afinal, este foi o preço dos moais: as toras para rolar cada estátua para seu ponto de destaque...

Saltamos para Vinapu, mais um ponto misterioso da história da ilha. É o único ponto onde encontramos uma construção semelhante ao estilo dos incas do Peru, talhando as pedras para que o encaixe fosse perfeito e bem acabado. Estas são as únicas ruínas com este estilo em toda a ilha e não há elo que comprove uma eventual influência dos incas nesta cultura. O povo rapa nui veio da Polinésia, não há dúvidas sobre isso. Testes genéticos comprovaram as semelhanças com o povo polinésico, mas ainda assim permanece o mistério da relação com o povo dos Andes. Talvez a teoria do centésimo macaco explique esse conhecimento compartilhado. Quem sabe não somos mesmo pontos conectados numa consciência coletiva?

Rumo às cavernas que um dia foram utilizadas como abrigo pelo povo rapa nui, inclusive para proteger a plantação dos ventos marinhos. Chegamos a Ana Tepahu. Ana em rapa nui é “caverna”. Esta é uma das maiores cavernas da ilha, com cerca de 150 metros de largura. Caminhamos por lá, encontramos fósseis de coqueiros utilizados para suportar o teto da caverna. As plantações de frutas e outros vegetais na entrada da caverna servia para alimentar o povo e também barrar a entrada do vento cheio de sal. Tudo é muito escuro e eu, já conhecida pela minha falta de jeito e coordenação motora, andei pela caverna às cegas e resmungando que eu não precisava fazer aquilo (risos). Mas vale a pena conhecer e sentir aquele clima de esconderijo que toda caverna tem. Nosso guia contou sobre a dizimação desse povo, que recebeu os pacíficos holandeses (James Cook) mas que depois foram escravizados pelos piratas baleeiros. De 20 mil, entre guerras tribais e colonização, foram reduzidos a 111 rapa nui. Uma história de sobrevivência, dolorosamente humana.

Dia longo, não é? Ainda visitamos o ahu Akivi, o meu predileto. Não pela beleza, mas pela simbologia. Representam os 7 navegadores que se aventuraram pelo mar para chegar à ilha. São os verdadeiros colonizadores e ancestrais do povo rapa nui. E exatamente por sua ligação com o mar, é o único ahu que não está voltado para o centro da ilha. Eles observam o mar como todo desbravador das águas faria... Confesso que exatamente pelo encanto que me causaram, pouco ouvi o que o guia nos disse (Cristian, um descendente original do povo rapa nui). De lá fomos à montanha onde era extraída a escória vulcânica utilizada para talhar os pukao (rapa nui não tem plural) que representavam os coques nas cabeças dos nativos (que ainda é moda por lá). A escória vulcânica é vermelha e por isso você nota a coloração diferente daquela percebida nos corpos dos moais (sempre com grandes unhas, que representavam o poder).

Nossos amigos nos europeus nos forneceram uma informação que nenhum site de pesquisa relatou. A cadeia da Ilha de Páscoa é aberta à visitação. Os presos fabricam artesanato pela metade do preço que encontramos nas lojas no centro da vila (onde eu já havia gastado milhares de pesos). É uma longa caminhada pela vila, mas vale a pena. A cadeia mais parece um galinheiro em função da segurança precária, porém suficiente. Quem é o preso maluco que fugiria dentro de uma ilha onde ele não tem pra onde ir? Você não pode perguntar sobre os crimes cometidos. Os guardas não são armados, enquanto os presos estão em posse de serras elétricas para cortar a madeira utilizada no trabalho que os ajuda a sustentar suas famílias lá fora. Um modelo bacana, mas que provavelmente só funciona em pequenas cadeias como aquela. Os presos te engolem com os olhos, aconselho a não darem muita trela apesar da curiosidade. Dias depois levei um casal de novos amigos lá também e um dos presos me deu um “regalo” (presente) por eu ter levado novos turistas. Logo em seguida ele me pediu meu telefone. Rita Cadilac da Ilha de Páscoa, esse foi meu apelido no dia. A minha amiga é ativista dos direitos humanos e ficou encantada com o conceito. A vila militar é linda e fica bem ao lado da cadeia. Policiais e presos convivem num espaço compartilhado. Mas a pergunta é: quem é capaz de cometer um crime numa ilha que respira paz? E que tipo de crimes seriam esses? Isso eu não posso responder.

Quarto dia. Mergulho na praia de Anakena. Aquele azul deslumbrante, com a vista para o ahu que a equipe do Jacques Cousteau ajudou a descobrir em 1976. E não sei disso pela internet... Sei disso por Henry Garcia, francês, dono da Orca (operadora de mergulho), que fez parte da equipe de Cousteau e acabou se apaixonando pela ilha (e por uma rapa nui, eu acho) e nunca mais abandonou aquela terra. Criou ali o seu sustento baseando-se nos seus eternos princípios de adoração ao mundo marinho. E, claro, eu o conheci. Aliás, eu o irritei durante uns três dias com todas as minhas perguntas a curiosidade para saber mais sobre o meu ídolo Cousteau. Optei por esta operadora (são três na ilha) exatamente para conseguir a chance de ficar perto de alguém que fez parte dos meus sonhos de infância e que realizou as coisas que meu lado oceanógrafa ainda sonha... Quanto ao mergulho, foi bacana. Acabei por apadrinhar meu amigo mineiro, que caiu nas águas com cilindro pela primeira vez. Muitos corais, alguns peixes e aquela eterna sensação do “mundo silencioso”. Cousteau esteve ali, isso é o que me importava (assim como foi no cenote no México). À tarde, fomos até o museu da ilha, onde pudemos ver um dos 6 moais femininos já encontrados.

O dia seguinte amanheceu nublado. Mas não me impediu de caminhar e desvendar outros pontos da vila. À tarde me deitei perto do ahu da vila (próximo ao Tahai, o mesmo do primeiro dia) e li um livro. Poético, sim. Fiquei olhando pro mar, pro além, pros moais, pro tempo. Conheci dois chilenos da marinha, muito engraçados, e com meu espanhol improvisado demos boas risadas. Eles eram tão baixinhos que mais pareciam chaveirinhos perto de mim (eles mesmos disseram isso e fizemos umas fotos assim). Foi uma tarde de descanso, de contemplação, de constante espanto com os rumos que tomo na minha vida. De repente eu estava me dizendo: “ainda não acredito que estou aqui”. Mais um item da grande lista realizado. E ainda faltam muitos outros...

No último dia, fui à missa. A igreja da vila mistura estilos quase antagônicos. Na parede, um triângulo com um olho pintado. Seria algo da maçonaria? Os pássaros sagrados da cultura rapa nui circulavam as imagens da igreja católica, demonstrando o respeito à religião dos nativos, donos da terra. Quanto ao rito em si, uma coisa de arrepiar. Não sou das mais assíduas às cerimônias religiosas, mas é lindo ver as palavras católicas sendo repetidas ou afirmadas em cânticos rapa nui. Por sorte, sentei-me bem perto do líder da religião rapa nui, que cumprimentava a todos que chegavam e que repetia com a voz firme as expressões de sua religião (como se falassem “amém” a cada item celebrado). Foi uma despedida importante deste cenário tão místico e cheio de histórias...

De volta ao continente, observando a neve branca na Cordilheira dos Andes, pouco me restava: o livro pra terminar, as fotos pra rever e a dúvida constante... Eu estive mesmo lá? Eu fui realmente sozinha pra esse lado tão distante do mundo, o ponto mais ermo de qualquer ponto terrestre do mundo? Estou mesmo mais perto do Tahiti do que do Chile? Como o acordar de um sonho, em negação. Era tudo um delírio, mas muito rico em detalhes? Não, não era. Senti o colar que ganhei na despedida pendurado no meu pescoço, com um pequeno moai talhado em madeira. Sim, eu estive lá. E espero que outras expedições como essa permeiem minha vida, me lembrando constantemente da magia que me toca que só o conhecimento de outras culturas permite. Que Deus (seja ele católico, rapa nui ou qualquer outra opção) me dê memória o suficiente pra não me esquecer dessa experiência.

Quem somos nós?

2011-11-21T10:20:00.002-02:00

por Jacques Yves Cousteau

“Como todos os seres humanos, nascemos no coração da mãe-terra. Temos braços e pernas. Passamos grande parte da nossa vida na posição vertical, que nos dá uma maior autonomia e um maior conforto na terra. Vistos superficialmente, somos iguais a todos os seres humanos. Mas analisando um pouco mais a fundo, alguma coisa nos faz diferentes. Nascemos com os olhos acostumados ao azul das águas. Temos um corpo que anseia pelo abraço do mar.

Somos homens e mulheres de espírito inquieto. Buscamos na nossa vida mais do que nos foi dado. Passamos por grandes provas para aproximar-nos dos peixes. Transformamos nossos pés em grandes nadadeiras, seguramos o calor do nosso corpo com peles falsas e chegamos até a levar um novo pulmão em nossas costas. E tudo isto para quê? Para podermos satisfazer uma paixão. Um sonho. Porque nós, algum dia, de alguma maneira, fomos apresentados a um mundo novo. Um mundo de silêncio, de calma, de mistério, de respeito e de amizade. E esta calma e este silêncio nos fizeram esquecer da bagunça e da agitação do nosso mundo natal. O mistério envolveu nosso coração sedento de aventura. O respeito que aprendemos a ter pelos verdadeiros habitantes desse mundo, respeito esse que, só depois de ter sentido a inocência de um peixe, a inteligência de um golfinho, a majestade de uma baleia ou mesmo a força de um tubarão, pudemos compreender.

E a amizade? Quando vamos até o fundo do mar, descobrimos que ali jamais poderíamos viver sozinhos. Então levamos mais alguém. E esta pessoa, chamada de dupla, companheiro ou simplesmente amigo, passa a ser importante para nós. Porque além de poder salvar nossa vida, passa a compartilhar tudo o que vimos, tudo o que sentimos. E de duplas, passamos a ter equipes. E estas equipes passam a ser cada vez mais unidas. E assim entendemos que somos todos velhos amigos, mesmo que não nos conheçamos. E esse elo que nos une é maior do que todos os outros que já encontramos. E isso faz de nós mais do que amigos; faz de nós mais do que irmãos. Faz de nós. Mergulhadores".

Jacques Yves Cousteau (11/01/1910 - 25/06/1997)

O Próximo

2011-11-18T11:04:00.000-02:00

Existem duas formas de encarar a vida. Ou você vive esperando pelo amanhã ou você deixa o amanhã esperando por você. Prefiro a segunda opção em quase tudo que faço, claro, considerando aquilo que só depende de atitudes minhas. Agora... depender do próximo, é dureza. Depender do passo alheio me deixa desnorteada, afinal, sou uma eterna controladora dos meus passos. Não sou tão perfeccionista, acreditem, mas sou mesmo obcecada pelo “conhecido”. Esse papo de que o “desconhecido” é mais emocionante não aplica aos meus dias.

A gente insiste em achar que o outro vai agir como gostaríamos, ou vai agir como agiríamos. A gente esquece que somos diferentes em detalhes e muitas vezes são esses “mínimos detalhes” que mudam tudo. Seus gostos, seu estilo, seu jeito de ser, sua criação, sua referência, seu caráter. Tudo isso muda de cara pra cara, de gene pra gene. E ainda assim nos decepcionamos. Mania de nos iludirmos com a perfeição alheia, nos gestos, no bom senso e nos sentimentos. Eu insisto em trombar com gente assim, diferente demais de mim, e olha que estou longe de ser a perfeita boa samaritana.

Mas não dá, não consigo evitar a avaliação do absurdo, a punição da desonestidade, a descrença na transparência. Poucas vezes na vida eu me vi querendo de fato excluir gente da minha convivência. Normalmente faço isso naturalmente, sem muito esforço e muito menos sem peso na consciência. Mas quando faço porque é preciso, porque o outro me invade, me fere e me decepciona, aí sim fica difícil ser a pessoa pacífica de sempre. Fica difícil ser racional, pois neste tipo de caso, minha cabeça entende (“o ser humano é fraco e corruptível por natureza”), mas meu ego não (“não acredito que permiti que a corrupção se aproximasse de mim com a minha própria permissão”). Meu ego e meu coração, pois é difícil excluir da nossa pessoas em que apostamos e confiamos.

Quando o seu amanhã pode ser imprudentemente invadido pelo próximo, aí a coisa fede. Merda no ventilador. Não se deixar atingir pelas ações alheias é um enorme desafio pra mim, pois sou extremamente permeável. Não me separo das realidades alheias como se estivesse em uma bolha. Fagocito o mundo ao meu redor. Vivo em constante osmose quanto ao que gira lá fora. E aí acabo descobrindo que me irrito com uma felicidade criada em cima de um fracasso, me irrito muito mais do que gostaria. E resolvi escrever na esperança de tirar isso do meu pensamento e organizar as idéias, que estão exaustas disso tudo.

Que aprenda!

2011-09-01T21:35:00.001-03:00

A Terra pede pra respirar, como nós, mortais, faríamos se estivéssemos com um saco plástico preso na cabeça. Tem vulcão berrando pra todo lado no México, tempestade tropical se disfarçando de Irene, água furando tudo quanto é cano, bomba explodindo em acampamento juvenil, político corrupto sendo solto, petróleo invadindo Abrolhos. E tem hora que bate aquela sensação: puta que pariu, a humanidade não aprende?

Vossa eminência, estou na iminência do pânico. O mundo parece de cabeça pra baixo e continuo não sabendo o que fazer. Como se não bastasse, não consigo interferir no destino de quem amo, pois nem toda decisão parte do meu Facebook. Certas salas aprisionam decisões que mudarão rumos, amigos, salários. Enquanto isso, só falta o vulcão do Chile começar a roncar por volta do dia 19.

Já passei do meu inferno astral, mas o de muita gente ainda persiste. Espero que nenhum Moai tenha signo e que as águas do Pacífico fiquem quentes. Preciso ver as cores por outro ângulo, voltar com a alma translúcida como aquela água quase intocada. Intocável, na iminência de ser desvendada pelos meus planos de dominar o mundo. Não, não é um tabuleiro de War, é um propósito de vida.

De Artigas a Vilaró

2011-08-16T18:05:00.000-03:00

Se recebemos limões, temos duas opções: limonada ou caipirinha. Só não fique azedo se o destino te prega peças e te impede em alguns momentos de viver plenamente, segundo seus planos. Você pode ficar de fora do vôo, pode não ter teto pra pousar, mas vale a pena ver pelo lado positivo: você tem mais uma cidade na sua rota. Exerce seu direito como cidadã, espera muito tempo por um boletim de ocorrência, mas no final, curte o jantar, tem uma boa noite de sono e no dia seguinte ainda consegue um tempo para fazer uma visita guiada por Porto Alegre.

Dia 01:

Assim começou nossa viagem. Sentindo o vento frio do sul do país chegar do Rio Guaíba, capaz de congelar o nariz e embaraçar qualquer cabelo. Valeu a pena rodar pela capital do Rio Grande do Sul conhecendo seus pontos importantes. Porto Alegre tem prédios incríveis e uma praça que nos prometemos ainda voltar lá. Um conjunto arquitetônico maravilhoso, composto pela catedral, o Palácio do Governo, o Palácio da Justiça, etc. Mas que pena ver a situação da universidade federal, abandonada, mal conservada e em período de greve.

Logo depois do almoço e um chocolate cremoso (conhecem “xindongue”?), uma nova tentativa rumo a Montevidéu. Chegamos ao final da tarde, fizemos o check-in num hotel 3 estrelas que era bem razoável pelo preço que pagamos antecipadamente (Los Angeles). Sem frescuras, um prédio bem antigo na Avenida 18 de Julho, região comercial da Cidade Velha. Decoração dos tempos de colônia, como se estivéssemos congelados nos remotos dias de fundação da cidade. Frio de 13 graus, muito vento e ainda assim ânimo pra rodar a Praça da Independência. Estamos no ano do bicentenário do Uruguai (2011) e isso só corrobora nossa opinião: como pode uma cidade parecer ser muito mais antiga, mesmo sendo tão jovem? Envelhecimento precoce?

O velho hotel que representa a região central da “Ciudad Veja” contra o sol naquele fim de tarde era um grande golpe de sorte, já que no ano passado encontrei a cidade num dia nublado e chuvoso. Artigas representado em monumento, imponente e solitário em seu cavalo. O prédio da Presidência da República em estilo moderno, conflitando com a arquitetura local e criando o contraste típico dos modelos de governo sul-americanos em relação ao seu passado. É uma praça bonita e neste dia, parecia desabitada. Nunca vi um ponto turístico tão vazio, mas isso não impediu que um “papagaio de pirata” ainda assim participasse com convite de uma foto minha com o hotel ao fundo.

Andamos até a Rambla, avenida “beira-rio” que delineia toda a cidade. A magnitude do Rio da Prata em ondas, como se fosse um verdadeiro mar. Afinal, o Uruguai deve sua razão de existir a Solís, descobridor deste rio que se transformou em riqueza nos tempos do comércio entre impérios. Uruguai que já foi território brasileiro! Mas que tem uma capital construída no estilo de Buenos Aires. Belas construções, por sinal, que estão abandonadas e que se deterioram com o passar do tempo... História que se perde por falta de incentivo e atenção por parte do seu governo, que não foi bem julgado pelo nosso amigo taxista. Paramos numa confeitaria e, claro, eu pedi uma medialuna (nosso “croassaint”, porém melhor), enquanto minha amiga Renata pediu um tipo de brioche com o famoso doce de leite uruguaio.

Rumo ao hotel naquele sábado congelante, passamos por várias bancas de comerciantes e pelas vitrines das lojas da Avenida 18 de Julho, que é referência pelo seu comércio. Mas um aviso aos navegantes: nenhum preço milagroso, nenhum produto diferenciado. Não ande por lá esperando comprar tudo pela metade do preço nas lojas que mais lembram o centro de Belo Horizonte. Os vendedores de rua podem até oferecer luvas, toucas e cumbucas de chimarrão a um bom preço, mas pára por aí o consumismo. Aliás, o mate faz sucesso por lá como eu nunca tinha visto! Lembre-se que na atual conjuntura, um real equivale a dez pesos uruguaios. Trocar a moeda nas casas de câmbio do Uruguai atualmente é melhor opção do que trocar no Brasil.

À noite retornamos à Praça da Independência e descobrimos um beco em frente ao Teatro Solís. Encontramos uma tradicional “parrilla” e não hesitamos. Era hora de comer dignamente depois de tanto caminhar. Frio de 9 graus de endurecer as canelas, mas a calefação é mesmo um recurso fundamental nessas horas. Pedimos um cabernet sauvingnon uruguaio, da marca Don Pascual, e me surpreendi. Como gosto de vinhos brancos e leves (especialmente frisantes), finalmente provei um cabernet que não me deixa com a língua azeda (coisa típica de quem não entende de vinhos e reclama de barriga cheia). Pedimos o “bife ancho”, segundo Renata, um patrimônio imaterial do Uruguai, assim como o pão de queijo em Minas. De sobremesa, creme brullé, uma dessas frescuras feitas com ovo, leite e sei lá mais o quê. Alma aquecida, fome satisfeita e riso frouxo. Hora de voltar para o hotel. Aliás, o taxi é mesmo muito barato. Já no hotel, uma tentativa de uma cambalhota no corredor, algumas fotos pitorescas no sofá que também deve estar fazendo 200 anos. E um sono merecido!

Dia 02:

Acordamos cedo, empolgadas com os planos para o dia. Como perdemos o primeiro dia de viagem, desistimos da ida à Colônia de Sacramento, cidade histórica uruguaia. Optamos por ir à Casa Pueblo, rumo a Punta Del Leste. Tomamos um taxi para o terminal Tres Cruxes e de lá um ônibus convencional rumo a Puertozuelo. Passamos por um nevoeiro interminável, que só se dissipou quando nos aproximamos da região costeira. Descemos na rodovia mesmo. O trocador balbuciou algumas instruções e só entendi que precisávamos descer. Encontramos uma placa e seguimos por uma estrada... Avistamos Punta Del Leste depois de muito caminhar... Passamos por um condomínio de bonitas casas (mansões que devem bombar no verão) e muito tempo depois chegamos à entrada da Casa Pueblo.

Visitamos o museu da Casa Pueblo, na Punta Ballena, recinto dedicado às obras de Carlos Vilaró, uruguaio que valoriza o sol de sua bandeira em muitas obras de sua coleção. Muitas cores, formas geométricas lembrando Romero Britto. Muitas referências a Van Gogh e Picasso. Mas o que impressiona mesmo é a construção em si, toda pintada de um branco intocável. Formas arredondas intercaladas por extremidades pontiagudas, cravadas na montanha à beira-mar. Você praticamente se imagina nas construções brancas que também existem na Grécia, Santtorini, países árabes, etc. É intimidante... Ficaria com medo se eu ainda por cima conseguisse avistar baleias dali naquela época do ano, razão do nome daquela ponta de terra em direção ao mar.

A Casa Pueblo ganhou mais espaço com a construção do hotel de luxo ao seu redor, seguindo o mesmo modelo arquitetônico. A estrutura como um todo tem uma proporção que não se percebe olhando pela varanda do museu. Renata recebeu a dica de uma amiga sobre o restaurante do hotel e corremos até lá. Éramos só nós duas tomando um elevador no rumo contrário: descendo 9 andares referentes ao espaço do hotel incrustado na montanha. Quando chegamos ao restaurante, nos deparamos com uma vista magnífica que ainda assim deve equivaler a 1/5 do conjunto arquitetônico completo. O vento cortante não nos impediu de fazermos várias fotos do lugar. Almocei um belo peixe local com um purê de batata meio sem tempero. Renata pediu uma massa com queijo gruyere. Não é barato, mas vale a pena. Era hora de voltar, refazer o percurso e tomar o ônibus de volta à capital uruguaia. Esses momentos de deslocamento eram nossa oportunidade de algum descanso.

Já em Montevidéu, mais uma caminhada longa pelos trechos da Avenida 18 de Julho que ainda não havíamos passado. Bonitos prédios e manifestações populares em plena atividade. Ainda não sei dizer como, mas tenho mesmo um carma com essas manifestações... Aconteceu a mesma coisa na Argentina! Caminhamos até uma lanchonete, mas não tínhamos fome o suficiente pra encarar um “chivito”, que é o nome dado aos hambúrgueres uruguaios. Adivinhem o que comi? Medialuna! E Renata encarou uma panqueca adivinha de que? Doce de leite! Fomos para o hotel e nem conseguimos sair à noite. Planejávamos um jantar no restaurante do Teatro Solís, mas estávamos exaustas.

Dia 03:

Madrugamos pra aproveitar a manhã que nos restava. O café da manhã do hotel era bem esquisito e já sabíamos que precisaríamos de um lanche intermediário. Fomos direto para a Rambla, na altura do Museu Zoológico e Oceanográfico na Playa Del Buceo. Como pode ventar tanto numa cidade, ao ponto de transformar o rio em um mar de altas ondas? Gaivotas e pombos disputavam a areia e as pedras da praia. O museu infelizmente estava fechado, mas sua arquitetura exótica valia a pena. Ano passado eu achei que era uma mesquita. Só conseguimos avistar o esqueleto de uma girafa pela porta e de lá caminhamos pela Rambla até um bondoso taxista finalmente nos resgatar.

Rumo ao Mercado Del Puerto, ouvimos mais histórias. Fato é que ficamos amigas de todos os taxistas, extraindo deles a percepção popular que não consta nos guias de viagem. Passamos pelo porto e reconheci o prédio que avistei ano passado ao descer do ferryboat (Buquebus). O mercado ainda estava fechado, preparando-se para receber as pessoas no horário do almoço. É basicamente um espaço gastronômico, com poucas opções de souvenirs e artesanato. Mas traduz completamente a tradição uruguaia quanto aos cortes de carnes, parrillas, vinhos e gula. Encontramos uma lanchonete com as tradicionais empanadas. Nome: “Empanadas Carolina”. Foto, claro. Completamos nosso café da manhã e fomos caminhar pelo bairro.

A região do porto também abriga das instituições financeiras da capital. Muitos bancos, muitos órgãos financeiros e prédios muito antigos. Volto a falar: se Montevidéu estivesse preservada, seria de uma beleza espantosa. O destino nos levou a belas igrejas e prédios com grandes colunas em estilo greco-romano. Monumentos, algumas cantadas dos uruguaios portuários e muitas galerias de arte. Podíamos passar horas entrando em cada uma delas, se soubéssemos disso antes! Voltamos ao mercado e optamos por nos sentarmos na Cabana Verônica, com uma enorme referência ao sol de Vilaró. Experimentamos o vinho Tannat, que só existe nesta região e em alguns trechos da França. Optamos novamente pelo Dom Pascual. Forte, e eu diria ainda: ele é primo do nosso vinho Chapinha! Vale a pena experimentar.

Era hora de partir. Já estávamos dentro do prazo limite para retornarmos ao hotel e buscarmos nossas malas. É importante lembrar que os taxis pretos e amarelos são muito mais baratos do que os brancos e na volta pro aeroporto confirmamos isso: metade do valor que gastamos na chegada. No aeroporto, um Free Shop de dar medo. Segurem os bolsos, porque o que você não gastou nas andanças, pode evaporar nesse momento! De volta pra casa, de volta ao mundo real. Mais uma máscara na parede, mais três ímãs na geladeira e muitas fotos pra contar o que vi com meus próprios olhos...

Fotos no próximo post...

Antes de Partir

2011-08-09T20:08:00.004-03:00

Estou naquele instantezinho do tempo em que me sinto dividida quanto à espera: é bom ter o que esperar, é bom saber que um dia vai estar lá, mesmo que isso te roube o sono e te deixe ansiosa. Vivo de esperas, e talvez eu sempre espere muito, especialmente de mim mesma. Quero passos largos, quero planos a curto ou longo prazo. Não é à toa que tenho uma lista do que ainda quero fazer...

Hoje estou beirando meus 29. Aos 16, que se não me engano foram ontem, eu fazia planos para o que sou hoje. Agora faço planos para minha terceira década. “Haja hoje para tanto ontem”, frase supostamente roubada de Leminski. Estamos em agosto, aquele bendito mês em que o vento uiva, os ipês florescem e se vão, quando eu descubro que tenho menos um ano para cumprir tantos planos. Por mais alvissareira que minha vida seja, será que vou realizar tudo que pretendo?

Não interessa. Esperar, fazer as malas, me permitir idas e vindas – isso me move, isso me mantém de pé. Disse Clarice Lispector hoje, através do seu correio eletrônico direto do céu: “Que medo alegre, o de te esperar”... A expectativa de romper distâncias enormes, de estar num túnel do tempo e do espaço, como se não houvesse limites quando se tem um bom propósito. Mas diriam os outros: “de bons propósitos o inferno está cheio”...

Propósitos estes que provavelmente só eu entendo, pois só cabem ao meu coração. Mas se for necessário encarar o outro lado da esfera sozinha, que assim seja. Desde que eu sempre atravesse os meridianos com a sensação de sonho realizado. Sonhos estes que encorpam um único desejo: o de ver tudo com meus próprios olhos.

Quero muito ir, sempre ir, e de vez em quando voltar. Voltar quando a saudade for sincera, quando o cansaço bater, quando eu descobrir que pertenço (ou não) àquele lugar. Sacrifícios são feitos, mas tornam-se irrisórios quando mensuramos o impacto do trajeto percorrido em nossas modestas almas. Não que quem vá que volte do mesmo jeito que foi.

Quem tem um olho é rei?

2011-07-26T10:07:00.000-03:00

Escrevi sobre o filme “Ensaio sobre a Cegueira” em 18 de setembro de 2008. Estou desenterrando alguns textos aqui!

Cada um só enxerga aquilo que quer realmente ver. É um ditado? Sabedoria popular? Instinto? O que importa é o fato de que nós, seres humanos, cegos ou não, só enxergamos aquilo que desejamos, ou seja, vamos sempre nos guiar pela ignorância enquanto esta nos for mais agradável.

O que vi neste filme é aquilo que vemos em poucos: nossa fragilidade. A maioria dos filmes nos trata como deuses, como símbolos de força, como criaturas perfeitas. Nesta oportunidade única somos expostos aos nossos maiores medos e defeitos: a realidade crua faz todos se contorcerem nas poltronas, seja por incômodo, por nojo, por agonia.

O que vi neste filme foi exatamente aquilo que poucos percebem: as imagens são claras e fúnebres como o próprio tema, representando a nossa cegueira como seres conscientes do nosso papel social. Não conseguimos escapar daquele mundo cinza onde mergulhamos em nossas primeiras necessidades, aquelas que suprimos como meros animais guiados pelo instinto. Somos reféns das nossas próprias loucuras.

O que vi nesta seqüência de personagens tão realistas é exatamente aquilo nos recusamos a imaginar: um mundo onde perdemos este controle que hoje insistimos em caracterizar como nossa grande realização no mundo, ou seja, perdemos a humildade diante de nossa natural fragilidade como seres vivos. Cada passo rumo à cegueira mundial, descobrimos mais sobre nós mesmos, deixamos transparecer tudo aquilo que escondemos diariamente graças à nossa razão.

O que vi diz mais respeito ao que senti do que às imagens propriamente ditas. A condição humana se deteriora em tão pouco tempo e daí: o que seria do nosso mundo se não pudéssemos sequer mantê-lo em um estado saudável e limpo? As disputas crescem proporcionais ao desespero e daí: a que ponto podemos chegar ao perdermos a razão que nos caracteriza diariamente e que controla nossos impulsos mais íntimos? Tudo aquilo que postulamos em filosofias ao longo de milênios se quebra como cristal e daí: será que podemos mesmo sempre garantir o controle de nossos desejos? Numa cidade onde a luta diária já nos torna competitivos por natureza, somos obrigados a brigar por aquilo que nos é mais fundamental: a dignidade.

O que importa é nos colocarmos numa situação semelhante, seja na posição dos cegos bonzinhos, dos cegos cruéis, dos cegos reais ou daquela que por algum motivo se manteve imune. Aliás, que imunidade é esta, concedida ao personagem da Julianne Moore, que lhe dá a condição de liberdade almejada por todos? Até que ponto esta liberdade, esta autonomia não lhe faz sofrer mais do que todos aqueles que não estão enxergando com os próprios olhos a desolação humana e a perversidade descarada? Até que ponto você realmente gostaria de ser um dos únicos providos do direito de ver tudo aquilo que todos iriam preferir desprezar? Este personagem apenas nos faz enxergar que a maioria de nós poderia se acovardar facilmente diante da visão de um mundo terrivelmente abandonado e que carregar um mundo cego em suas costas torna-se um fardo que poucos poderiam suportar com nobreza.

Sim, meu estômago embrulhou em várias cenas de violência durante a permanência dos infectados no hospital abandonado. Embrulhou inúmeras vezes em cada cena onde as condições sanitárias nos mostravam a discrepância em relação à nossa rotina. Embrulhou mesmo, o tempo todo. Embaçou a minha própria visão do que somos, a todo instante. Enfim, de onde surgiu a cegueira é o que menos importa. Nesta versão cinza do mundo, quem tinha um olho podia realmente ajudar, mas ninguém jamais almejaria reinar uma terra onde a esperança não consegue iluminar nossas almas.

7 Dramas do Telefone

2011-07-26T10:00:00.000-03:00

Escrito em 29 de abril de 2009.

Boa tarde. Meu desabafo hoje gira em torno do meu pânico de atender telefone.

Número 1: Insistência.

Toca o telefone. Toca enquanto você não atender ou enquanto a pessoa não desistir. Saímos da insistência ao grau máximo da chatice. Que não se confunda com persistência, pois persistir é lutar, não incomodar.

Número 2: Desistência.

O ódio maior surge quando o insistente de repente se acovarda. Adivinhando, alguém do outro lado simplesmente desiste exatamente quando você toma coragem e ânimo pra atender. Neste momento, sua garganta trava, a boca seca e a raiva toma conta dos seus pensamentos: - Quem foi o panaca que desistiu da ligação? Ou... – Sabia, era só eu levantar pra atender que ia mesmo desligar.

Daí que você começa a achar que todo mundo te liga só pra desligar.

Número 3: Neurose

Você tem certeza de que está sendo espionado. Alguém estaria te vigiando, confirmando se você está disponível pra simplesmente pegar o gancho do telefone e desligar na sua cara? Quem seriam os suspeitos? Quem teria este prazer, de suplantar o ódio em sua alma apenas pra fazer hora com sua cara?

Número 4: Psicose

Certezas à parte, um psicopata não mede seus impulsos. Quando o telefone toca de novo, você o fuzila com um olhar, como se sua mente fosse controlar a pessoa que está telefonando pra você. De repente, você imagina um “vudu” em ação, espetando a pessoa até que ela desista de te ligar. Sem opção, você atende. Solta um “alô” tenso, carregado, já avisando que não está pra muito papo.

Número 5: Indiferença

Depois do “alô” inevitável, você já está dominado pelo estresse. A outra pessoa ainda pergunta “quem fala?” e a sua vontade de responder é “fala quem vc queria que falasse quando ligou pra este número”. Você sente uma vontade enorme de dizer “não me interessa se você ficou magoado”. A pessoa do outro lado acha que você está à disposição e que você pode ligar quando quiser. Mas não é bem assim que funciona.

Número 6: Egoísmo

Quando uma pessoa te liga, ela automaticamente considera que se você atender, você está disponível. Mas normalmente não está! A pessoa acha que seu tempo é o tempo dela, que ela pode te interromper sempre que quiser! Normalmente o telefone toca exatamente quando você está: a) dormindo, b) concentrado, c) discutindo a relação, d) vendo seu programa predileto na TV a cabo, e) com preguiça de falar com qualquer um no mundo. Se você não se encaixa em nenhuma das opções anteriores, você nem sequer é humano.

Número 7: Pânico

Daí que nessa loucura toda, só atendo agora por obrigação (exemplo: trabalho). Meus amigos irão me entender. Sabem que respondo por e-mail, comunidades virtuais, mensagens e às vezes até ligo de volta (mais pra descontar a raiva e me vingar do que pra saber o assunto). Minha mãe já sabe do meu pânico e ligo de volta assim que estou no meu tempo, ou seja, quando estou realmente disponível para telefonar. Sem interromper a minha vida porque os outros decidiram assim. Isso é liberdade! Graham Bell, a revolução começa aqui.

Obs: Estamos em 2011 e continuo com a mesma opinião sobre o bendito telefone.

Anjos, Demônios e Humanos

2011-07-26T09:55:00.000-03:00

Escrevi este texto em Maio de 2009. Acho que vale a pena deixar aqui no blog.

Anjos, Demônios e Humanos

Ao sair do cinema, uma reação quase imediata: questionamento. Não vou entrar no mérito quanto à verdadeira história da Igreja Católica (esta tarefa fica para meu amigo historiador que sempre estraga o prazer da ficção), muito menos sobre os “Iluminatti”. O debate em si pode ser muito mais rico e transcender aos fatos armados pelo autor do livro que inspirou o filme. Afinal, a grande maioria não conhece Roma e não sabe se de fato todas aquelas estátuas sempre apontam para algum lugar.

O debate religioso será sempre polêmico. Cada um defende a sua fé, tomando como verdade aquilo em que acredita. A natureza humana instintivamente busca suas raízes, se identifica com crenças e seleciona alguns recursos que minimizem sua solidão. Acreditar em algo superior conforta e confiar na punição divina talvez torne o mundo menos injusto. Afinal, só assim não estamos completamente sozinhos, nem quando dormimos, nem nos momentos de grande angústia ou desespero. A fé é, antes de mais nada, uma lei social que impõe regras “invisíveis”, as quais nos tornam mais racionais e possibilitam uma convivência mais digna.

Daí que talvez eu tenha mesmo algo em comum com o professor Robert Langdon - talvez seja muito “acadêmica” para conseguir explicar a fé e muito “insignificante” para ter o dom desta certeza. O filme fala de uma conspiração fictícia, portanto não busque defeitos ou confirmações na realidade. Mas vale pensar em tudo que a humanidade já escondeu, em como somos perversos e ao mesmo tempo tão inocentes para acreditarmos em falsos heróis. Se algum dia realmente tivéssemos certeza do fim dos tempos, agiríamos naturalmente ou tentaríamos ser santos apenas por medo e instinto de sobrevivência? Até que ponto seríamos mesmo honestos? E de que adiantaria ser lobo em pele de cordeiro, se Ele conhece as profundezas de nosso coração?

Fé é um tema que quanto mais se discute, mais se ofende. E definitivamente esta não é a minha intenção. Também acredito em “algo” que não consigo explicar, muito menos provar. Afinal, “acreditar” nos torna mais humanos, nos aproxima dos anjos e nos afasta dos demônios diários que enfrentamos. “Acreditar” talvez simplesmente signifique ter esperança. “Esperar” por algo melhor e “fazer” o nosso melhor pode ser a nossa real salvação.

Sinopse do Filme

O assassinato de um cientista faz com que o professor Robert Langdon (Tom Hanks) e Dra. Victoria Vetra (Ayelet Zurer), envolvam-se com uma trama da sociedade secreta dos Illuminati. Ciência e religião se refletem no mistério da anti-matéria. O Vaticano convoca a dupla (um simbologista e uma física), buscando a solução para uma conspiração envolvendo o assassinato de cardeais, às vésperas da eleição do novo Papa, que coloca Roma em perigo.

Obs: Meu irmão é maçom.

Eu, Social

2011-07-25T15:19:00.000-03:00

Fazemos parte hoje da década da “mídia social”. A geração que nasce agora vai encarar um mundo onde ter o seu “avatar” na internet é mais do que natural: vem de berço. Estamos na rede, conectados por usuários, contas, e-mails, números e senhas. Hoje somos completamente rastreáveis, desde que estejamos conectados na mesma realidade. Estatísticas podem falar sobre isso melhor do que eu (http://www.youtube.com/watch?v=gIDB9qB1DN8). Você é um código de banco, um CPF, um registro de identidade, um CEP, um índice cadastral, um IP, um usuário em cada site, um login na rede, ou seja, você é uma pista pra si mesmo. Estamos nos tornando itens do patrimônio globalizado. Melhor estar catalogado do que viver à margem da modernidade? Eis a questão.

Mas não adianta negar: realmente tudo isso beira à loucura para alguém que, como eu, quase aos 30 hoje, ficou deslumbrada quando descobriu o telefone sem fio, a TV a cabo com desenhos sem legenda, o computador com DOS, o celular ainda com antena, o wireless ainda cheio de estranhamento, o MP3 minúsculo, o Ipod que ainda me dá uma surra, etc. Com quantas tecnologias você tromba todo santo dia e se assusta? Graham Bell que me perdoe, mas eu ainda nem digeri a invenção dele, o que direi das demais!? Há alguns anos atrás perdia horas discutindo este tipo de assunto no sofá da república estudantil da qual fiz parte e cheguei a uma conclusão: a modernidade é um assunto que só bêbado entende. Continuo sem entender como temos fotos de galáxias, como o sinal da televisão chega na minha casa com imagens, como a voz viaja pelo rádio, como o DNA define o que somos, como somos feitos de aminoácidos pensantes, como nasce uma pessoa. Pois a vida humana é a suprema tecnologia da natureza, em seu estado puro...

Nos últimos dias corri contra o ponteiro do tempo. Pelo pouco que sei, já fico espantada com as teorias físicas que surgem no mundo moderno. Cordas, dobras, buracos de minhoca, buracos negros, água em Marte. E daí vem a conclusão de que de fato o tempo é elástico, acompanhando o quanto exigimos dele. Você pode fazer milagres do “quase” tele transporte, saltando de um país para outro em horas se tiver os recursos certos. Quando é que os colonizadores famintos pelo ouro por volta de 1500 imaginariam que suas navegações históricas e o genocídio de civilizações inteiras, seriam substituídos pela informação que não se limita ao tempo e espaço? Você literalmente viaja sem sair do lugar, apesar as limitações da vivência virtualizada. Hoje você é uma peça na tal Sociedade do Conhecimento, essa bendita de quem ouço falar desde os meus tempos da faculdade, como uma teoria de pensadores malucos. Você vive múltiplas realidades, mesmo que não se possa estar lá de corpo presente.

Não dá pra fugir dessa tsunami de informação, convívio e sociabilidade. Você pode resistir, mas vai aos poucos se sentir perdido e contra a maré. Guetos virtuais existirão, representando a sociedade concreta, mas a nova mídia permitirá que seu alcance e seus relacionamentos cresçam exponencialmente. Antes você era X, agora você é X ao quadrado quando se trata da capacidade de comunicar e alcançar mentes alheias. Você agora é mais do que um microfone. Você é um megafone. Formador de opinião, ou “desinformador” de qualquer outra coisa. Polêmico superficial, ou observador contingencial. Não importa, você simplesmente faz parte. Você pode resistir, mas acredite: tem onda que vale a pena surfar. Se quiser, volte pra terra firme. A história prova que resistir às mudanças ou encará-las como um desafio definem as espécies que sobrevivem.

Como corre uma solteira

2011-07-14T17:54:00.000-03:00

Se você pensou que entrar num curso para procurar um marido era uma estratégia inusitada, acredite: existem muitas outras formas malucas de procurar a bendita agulha no palheiro. Como se não bastasse se tornar uma profissional especialista, coisa chique no mercado, ela também estava decidida a ser uma atleta... Mas a corrida era outra: correndo atrás de um cara que talvez valha a pena. Como é que chegamos a esse ponto?

Simples. Ela o conheceu. Parecia um cara agradável, bem apessoado, buscando formação numa pós-graduação. Caiu a ficha? Sim, ele era aluno do curso em que ela se matriculou. Digamos que havia uma possibilidade da tal estratégia inusitada dar certo. Eles se aproximaram, trocavam idéias sobre auditorias, gestão, indicadores. Papo de adulto descolado, quase “Cult” (se entraram no assunto Cinema e Livros, eu não sei). Ele era de outra cidade, estava se enturmando numa cidade grande (menor que a sua, no entanto) e nada melhor do que a “relações públicas” do mundo dos solteiros para fazer sala.

Marcaram uma corrida, novo programa que virou mania na cidade. Agora ninguém chama mais pra caminhar: você tem que correr. Você já corre o maldito dia inteiro: no trânsito, no trabalho, em casa. E ainda tem que correr por aí, porque agora é moda e faz bem pra sua imagem. Foram até uma dessas avenidas em que os supostos atletas balançam seus quadris. Uns em forma, outros nem tanto. Fato é que toda a encenação se divide entre: 1) os desesperados pra emagrecer, 2) os que foram esculachados pelo médico por causa do colesterol, 3) os que querem se exibir e, agora, 4) aqueles que usam a corrida pra se sociabilizar.

Ele decidiu apertar o passo, ela ficou aos galopes. Por quando não se corre, tudo parece mais um trote. Ele tomou uma distância considerável e ela acabou vencida, derrubada na calçada. Quanto o avistava, levantava-se imediatamente, fingia uma respiração ofegante e corria em sua direção. Ele, sem entender como ela corria tanto, mas ainda estava tão atrás, perguntava: “Ué, não te vi passando!” Em uma sinapse imediata, ele retrucou: “É que dei a volta na praça, por isso você não me viu”. Ela “paga de atleta” e ele de “pateta”. Afinal, o que importa é a propaganda, pois o produto não é nada sem um bom marketing.

Dão mais algumas voltas, apenas caminhando, como dois colegas de corrida. Falam sobre a vida e aí voltamos àquele bendito questionário que se faz quando um pretendente é localizado: De que signo ele é? Ela pensa: “Se for aquariano, melhor nem tentar...” Qual a relação dele com a mãe? Ela conclui: “Será que ela é uma boa sogra?” Será que ele corre porque é complexado? Ela questiona: “Ai, meu Deus, complexo de quê?” Será que ele tem um bom fôlego? Ela ri: “Melhor que tenha, ninguém merece um homem mais ou menos.” Será que ele vale a pena? Ela desiste: “Coitado.” E cada um vai pra sua casa. Chega da novela por hoje.

A vida de uma solteira

2011-07-12T15:08:00.000-03:00

Quando ela me contou, não acreditei. Ela decidiu se matricular numa pós-graduação caríssima pelo último objetivo que eu imaginaria: ela queria um namorado, futuro marido em 2012. Estávamos no carro, rindo das coisas da vida, até que ela me soltou essa bomba. A que ponto o mundo chegou? O professor da pós seria algum tipo de cupido moderno que eu desconheço? Acredite, essa estratégia pode parecer absurda, mas você já restringe seu público alvo e classe social. Não é uma má idéia descabida. Talvez seja um diploma que a certifique na disciplina de mazelas da vida moderna de uma mulher solteira: falta homem no mercado.

Não é fácil, amiga, concordo com você. Mas não deixa de ser engraçado imaginando você se inscrevendo e se apertando financeiramente pra achar um marido, e não ter como primeiro objetivo a sua própria graduação. Sigam meu desenho do processo: ela entra numa instituição renomada, no seu salto alto, dirige-se até a secretaria da instituição. Ela é independente, tem cabelos curtos, olhos esverdeados e todo um estilo lady de ser. Pede um formulário de inscrição, analisa as parcelas, verifica o planejamento do conteúdo do curso. Aí vem o problema.

No formulário, diz: “qual a sua expectativa quanto ao curso”? Resposta: conseguir um bom casamento. “Da formação em gestão de negócios, enumere conforme o grau de interesse”. Resposta: 1) Casar 2) Não me divorciar 3) Ter um filho. Ela pensa: “Shi, eles não têm a opção de comprar um apartamento”... Não se trata de um programa focado em negócios, mas sim na sua árdua negociação nesse mundo de pressão que cerca as solteiras. Não é fácil, minha gente, estar bela, depilada, ser inteligente, simpática, ter um bom emprego, estudar e ainda por cima arranjar uma brecha na agenda pra procurar uma agulha no palheiro.

Ela está fazendo o curso, já assumiu o posto de “baladeira” da turma, pois vive tentando marcar eventos para reunir a turma e de uma certa forma montar seu processo de seleção criterioso. Se fosse uma empresa de Recursos Humanos, seria uma “caçadora de cabeças” nata. Das unhas cortadas à cor da gravata, do “menas” ao “gentil demais”. Do careca ao bem dotado. Não é fácil e só pra complicar, não existe currículo que fale sempre a verdade.

Caso 1: Se ela marca um churrasco, já avalia a adequação ao escopo. Se ele for de boné, que não seja um boné de propaganda, mesmo que seu pai seja dono da empresa. Se ele for de bermuda, que não ouse ir de chinelos. Se ele for com uma camisa pólo, que não exagere colocando ela pra dentro da bermuda e que a gola não esteja frouxa de tão velha. Se ele for do tipo mais descolado, que não confunda falta de higiene como estilo: corte o cabelo, meu filho! Apare especialmente aqueles pêlos que pulam do nariz e orelha, pois não há mulher que suporte!

Caso 2: Se ela marca um happy hour, já avalia outras variáveis pra saber se o projeto vale o investimento. Se ele for de carro e encher a cara, é um irresponsável. Não seria bom marido, bom pai de família. Se ele for de taxi e aproveitar para encher a cara, fique atenta aos vexames. Homem que começa a dançar balançando demais os braços ou que começa a cantar a música em voz alta, não tem estrutura psicológica confiável. Se ele for de taxi e não beber muito, pode ser que ele tenha uma chance, portanto passe ao quesito vestimentas e bebidas que ele toma. Se ele for no carro dele, não beber muito e te oferecer carona, sem levar outras pessoas também, garota, é a sorte grande! Mas também exige a avaliação de outros quesitos: o quanto ele é cheiroso, onde ele trabalha, como ele se relaciona com a família, quando foi a última namorada e por que terminou, se ele é bonito o bastante.

Acredite, outros inúmeros casos poderiam ser enumerados quando se trata do processo de escolha de uma mulher solteira nesse mercado onde sobram poucas opções. Falta homem, fato. Mas o pior é falta homem bom, fato ainda mais assustador. Eles acabam, na maioria das vezes, se encaixando num esterótipo doloroso: ou são galinhas, ou são feios demais, ou são preguiçosos, ou são gays enrustidos, ou gays assumidos. Atenção, eu disse “na maioria das vezes”. Não sei onde você encontrou o seu, mas acho mesmo que a busca na pós graduação não é tão absurda assim. Aguardem cenas dos próximos capítulos.

Coisas da Vida

2011-06-30T20:28:00.000-03:00

Em 2009 iniciei duas correntes: a do Bem e a da Volta ao Mundo. Desde então saio por aí colecionando abraços, conhecendo gente nova, abrindo meu coração ao ato de compartilhar carinho sem cobrança, sem posse. Desde então sei que meus amigos se lembram de mim nos mais diversos momentos, viajando pelo mundo, carregando meu nome como se ele tivesse o poder de levar a minha essência a cada lugar visitado.

Claro, isso tudo pode parecer uma grande idiotice. Sair por aí nessa onda de “free hugs”, sair por aí pedindo fotos aos amigos que estão viajando pelo mundo como se isso mudasse a minha condição de 85% do tempo “enraizada nos meus cafundós”. Sempre colecionei tudo quanto é tipo de coisa, mas descobri que me apegava desnecessariamente a elas. Ainda coleciono abraços, fotos dos amigos pelo mundo, máscaras nas paredes da casa. Ainda tenho mania de ímãs de geladeira, de filmes que gosto, de souvenirs das minhas viagens, de colecionar pessoas de todos os tipos.

Sou uma colecionadora inveterada, manienta, chatinha e fã de uma coleção de troféus e méritos que quase ninguém entende. O que fazer se essa é a minha natureza, contando minha própria história através dos meus tiques e toques? Cada coisinha que tenho é uma pontinha do que sou, desse meu jeitinho torto de seguir uma vida quase sempre meio torta. Talvez seja meu mecanismo de colecionar memórias e bons sentimentos, pois nada do que guardo me deixa em maus bocados.

Espelho Virtualizado

2011-06-21T17:31:00.000-03:00

Nos últimos tempos tenho me aproximado de novas pessoas sem planejar. E o mais estranho: na grande maioria dos casos, virtualmente. Hoje sei mais sobre a vida de alguns amigos quase virtuais do que sobre os acontecimentos na vida de muitas pessoas que passam os dias ao meu lado ou dos meus melhores amigos. Descobri que tudo decorre de um detalhe sutil: os meus melhores amigos eu já conheço de cor e salteado, enquanto os estranhos do outro lado da tela ou escondidos nas linhas de texto são um desafio ao meu jeito de pensar. Em certos termos, são um espelho, refletindo e exercitando minha própria opinião.

Talvez seja também um mecanismo de falar sobre algum assunto com alguém ainda isento de opinião, ainda muito distante para me oferecer uma avaliação contaminada ou sentimental dos fatos. Talvez seja a minha busca pessoal por um ponto de vista fora da situação e sem qualquer pingo de compaixão pelos envolvidos. Inclusive eu. Quando desabafo com um amigo que me conhece desde a infância, ele vê todo o meu histórico de vida e assim como eu, pode acabar achando que determinada ação é justificável. Com esses novos amigos eu sou teimosa e pronto. A relatividade não existe e não contamina.

Ainda não sei se esta alternativa de processo reflexivo é mais eficiente do que trocar idéias malucas com algum profissional que realmente entenda dessas maluquices da vida. Mas ao menos não pago por isso e me sinto mais confortável por falar com alguém normal (normal?) que tende a falhar como eu. Seria um conforto escavado nos erros alheios? Seria um jeito torto de ver que nem sou tão torta? Comparando o que sou com o que há no mundo? Tem horas que me sinto uma sanguessuga, absurdamente interessada em cuspir meus marimbondos em busca de algum alívio. Em quem quer que seja, desde que eu o considere digno de um bom debate sobre todo tipo de coisa.

Mas a questão é: as relações humanas não são mesmo uma questão de interesse? Sexual, econômico, cultural, morfológico, fisiológico, hormonal, emocional, religioso, político, social, qualquer que seja o tipo de interesse? Não estamos sempre com outra pessoa porque nos sentimos incompletos, meio pernetas, meio copo vazio, talvez sozinhos ou deslocados no mundo? Não procuramos no outro aquilo que devia nos bastar em nós mesmos? Eis a questão: busco um espelho, não sei até que ponto ainda busco essa suposta completude. Afinal, durante os últimos tempos descobri que era necessário aprender a curtir a minha própria companhia solitária para só assim não criar expectativas errôneas sobre o que o outro pode me dar. Portanto, na verdade, meus novos amigos “virtualizados” são apenas o outro lado do meu próprio eu, permitindo que a antítese me faça crescer e andar com minhas próprias pernas.

Madeira sem Verniz

2011-06-03T16:47:00.000-03:00

Estive ausente. Talvez menos carente em 29 dias, mas muito carente num desses domingos da vida. Um chororô desenfreado, mas daqueles que te deixam aliviada no dia seguinte. Você até vai trabalhar de olhos inchados, mas finge que dormiu mal e pronto. Você resmunga durante toda a madrugada sem saber o motivo, sofre como se o peito estivesse sendo espremido por uma bigorna. Mas não há bigorna que pese por mais de 24 horas quando você está simplesmente “equilibrada”. Não há lobo nesta estepe. Não há madeira brilhante quando só se é tronco de árvore.

Nestes poucos dias de minha ausência no ano, eu me permiti sensações diversas. Ouvi música celta, com violino, sapateado, gaita de fole e roupas dos anos 80. Frenéticos, cativantes, energizantes. Você sem querer bate os pés junto, sente os tornozelos girando ou balança a cabeça na mesma cadência forte da música irlandesa com timbres de bruxa e tabernas medievais. Não adianta: você se transporta, você se contagia. Celtic Legends me permitiu, de uma certa forma, cumprir a minha promessa de ver de perto os passos malucos do Lords of The Dance.

Também assisti a um espetáculo de dança moderna, com bailarinos com pés presos em esquis de neve em pleno palco. Atletas da trupe italiana que misturam esporte, dança e limites físicos. Nada se compara aos 4 malucos com roupa de esquiar, mas o espetáculo é no geral uma prova de que sabemos muito pouco sobre o limite dos nossos próprios corpos de carne e osso. Katakló é a prova de que podemos ir além da lei da gravidade, desde que não a contrariemos.

Caminhando nessa seqüência Cult, vi Jack Jonhson tocar umas 18 músicas para um público jovem que nada tem de ambientalista como o cantor. Muito menos do espírito surfista, contemplador da natureza. Mas todos estavam ali em paz, ouvindo músicas leves e felizes, falando sobre coisas da vida de qualquer um de nós. Sobre ter esperança, sobre estar sozinho, sobre como é bom compartilhar, sobre panquecas de banana. Não tocou o repertório predileto da minha mãe, mas confesso que pra mim foi ótimo descobrir músicas como: “You and Your Heart”, “Hope”, “To the Sea”, “The Sharing Song”. Quando estávamos indo embora, passamos pelo transporte da banda e o pianista Zack estava com o nariz pregado na janela da van, fazendo graça para o público. E não é assim que a vida tem que ser?

Direto de Bravura Indômita, descobri que “eu não envernizo minhas opiniões” como a jovem de 14 anos, Mattie, de tranças e chapéu. Não tenho alma de pistoleira, se é que me entendem, mas costumo ser certeira nas balas que atiro com a língua. Língua difícil de comandar, pois me falta controle pra filtrar o que penso e não falar o que falo. Não amacio o que penso e acabo atirando duros raciocínios a quem não tem capacidade de absorver a sinceridade e a objetividade neles contidas. Mas como posso ser diferente de como eu acho certo ser?

Contei tudo pra Edwiges, e ela não é uma amiga invisível. Ela simplesmente me ouve e sofre junto comigo. Ela me fornece aquelas santas fórmulas homeopáticas que, acreditem, seguram a minha onda. E a onda é grande, quase sempre é de afogar qualquer um sem salva-vidas. Ela me disse: “A consciência é falada, não é mesmo”? E daí percebi que sim, porque só quando nos expressamos é que nos comprometemos com nosso posicionamento diante dos fatos. Sabe o que ela me receitou: “Quero que você fale ainda mais, mas sem sofrer por isso”. E aqui estou com meus 4 vidros de bolinhas doces com uma programação apertada. Vou sonhar colorido, dormir bem, gripar menos, falar mais sem morrer por isso. Um milagre!

E hoje? Hoje estou assim, normal, com a cabeça no lugar (em cima do pescoço) e prestes a mais um final de semana daqueles bem intensos. Um final de semana no passo de um sapateado irlandês, com as cores de um cenário teatral, com a alegria sutil das ondas do mar e com segredos homeopáticos me espiando de longe. Como se fosse outra de mim, sugada do momento real e transportada para um mundo paralelo, saltando cordas e buracos negros. Simples é nascer. Simplesmente é viver. Difícil é viver envernizada. Dificilmente vou segurar o que penso.

A Polêmica

2011-05-10T21:24:00.006-03:00

Sempre adorei crianças. Tive uma infância quase impecável. Apesar da bronquite, do reumatismo, do bullying, da grana curta e de algumas coisinhas que me deixavam chateada por curtos espaços de tempo, fui extremamente feliz quando criança. Adoro a doçura dos 2 anos, a curiosidade dos 4, a petulância dos 6, a mania de grandeza dos 8, a inteligência dos 10.

Citando Thiago Perin: “Ter filhos traz infelicidade. Um estudo da Universidade de Milão analisou casais de 94 países e constatou: as pessoas ficam mais infelizes quando têm filhos. Os pesquisadores atribuíram esse efeito às despesas geradas pelas crianças, que levam ao empobrecimento e à queda na felicidade dos pais. Segundo o estudo, ter filhos só traz felicidade a pessoas ricas ou viúvas.” (Revista Superinteressante)

Mas quem é que disse que todo mundo nasce pra ser mãe? Quem é que disse que todo mundo nasce pra ser pai? Convenhamos: crescei-vos e multiplicai-vos é uma ilusão em massa. O mundo de hoje não exige tamanha taxa de procriação, o mundo de hoje não é um campo pacífico pra se travar a guerra de ter um filho. Nem todo mundo é soldado. Nem todo mundo nasce com o instinto de perpetuar a espécie.

Vi muitas críticas ao tema proposto pela revista nestes últimos dias. Não se trata de discutir a fé, a religiosidade, a beleza da maternidade/paternidade. É lindo, é generoso, mas não é um sentimento pra todo mundo. Não é uma experiência almejada por todo mundo. Eis a vantagem do mundo moderno: você pode escolher. Desde que não exista preconceito em nenhuma das opções. É como uma opção profissional, sexual, religiosa, política, etc.

Será que essa infelicidade, “calculada” neste estudo, é mesmo tão absurda? Talvez ter um filho que te ame e que não te decepcione seja a mesma loteria que se casar e ter um casamento “para sempre”. Quem é que disse que a combinação de genes vai ser sempre a melhor possível, que seu filho vai ser de fato um super herói? Eu, pelo menos, sei que não sou uma filha perfeita. Será que eu gostaria de ter uma filha como eu? Tenho minhas dúvidas.

Além disso, não adianta negar: ser mãe/pai significa abdicar de muitos sonhos e planos. Você se torna eternamente responsável “por quem cativas”. É um laço perpétuo, sem volta, sem reclamação, sem possibilidade de troca do produto recebido. É um risco, como tantos outros que corremos na vida. Mas trocar de marido, trocar de profissão, mudar de vida, tudo isso é possível. Trocar de filho, trocar de pais – não. E se toda a conjectura astrológica te fizer parar na família errada ou com os filhos mais incoerentes possíveis? Dá pra devolver?!

Sou egoísta demais, não é, Clarice? “Gosto dos venenos mais lentos, das bebidas mais fortes, dos cafés mais amargos, dos pensamentos mais complexos e dos sentimentos mais intensos. Tenho um apetite feroz e os delírios mais loucos. Você pode até me empurrar de um penhasco que eu vou dizer: E daí?... Eu adoro voar!” (Clarice Lispector) E não dá pra voar se eu achar que uma outra pessoa é um peso, e não um parceiro.

Não adianta negar. Sou ainda muito egoísta pra arriscar tudo por quem nem sequer conheço. Por alguém que talvez herde os meus piores defeitos e mais outros dos demais 50% da carga genética. Não dá pra escolher na internet, não dá pra saber como vai ser. Assumo minha covardia, meu receio. Quem disse que eu seria mesmo uma boa mãe? Quem disse que tenho que ter os mesmos sonhos que outras tantas mulheres que nasceram com esse instinto? Quem disse que meu destino não está em terminar a linhagem da minha família, já que sou um funil (neta única, filha única, sobrinha única)? Por que cabe a mim manter um sangue nem tão bom (lúpico, hipocondríaco e virginiano) rodando por aí? Será que não sou uma agente da seleção natural, Darwin? Lamark não me convenceria.

A Grande Lista

2011-04-25T11:01:00.000-03:00

Coisas que ainda quero fazer nessa vida e nesse mundão!

Conhecer a Ilha de Páscoa
Mergulhar no Oceano Pacífico
Nadar com tubarões na África
Conhecer Cartagena de las Indias - Colômbia
Conhecer as florestas canadenses
Conhecer o Grand Canyon
Ir a um espetáculo do Lords oh the Dance
Mergulhar no Mar Morto
Voltar a Cancun pra mergulhar em Cozumel
Conhecer as pirâmides e museus do Egito
Passear pelas ruas de Bali e me hospedar num bangalô
Voar de dirigível (existe ainda?)
Conhecer Roatan e fazer um mergulho nas montanhas submersas de Colombo
Saltar de pára-quedas
Ter um aquário gigante em casa
Conhecer a China, entrar na Cidade Proibida e andar na Grande Muralha
Conhecer os jardins de Viena
Viajar sem pressa pela Espanha
Conhecer Moscou
Velejar (fazer uma longa viagem de barco)
Voar de asa delta da Pedra da Gávea
Fazer um curso profissional de fotografia
Mergulhar nos corais australianos
Conhecer Galápagos
Visitar a Patagônia
Fazer um safári na África
Curtir as praias da Polinésia Francesa
Fazer uma grande viagem pelo Peru (incluindo Paracas e Machu Picchu)
Fazer um cruzeiro pelo Caribe
Conhecer os pontos por onde Che Guevara passou de motocicleta
Nadar com o boto na Amazônia
Encarar um parasail
Andar de trem bala (Japão ou Inglaterra)
Pisar num iceberg ou numa placa de gelo no mar
Ver uma colônia gigantes de pingüins
Entrar no Taj Mahal
Participar de uma cerimônia budista
Passar uns dias num ashram
Entrar num foguete espacial no Cabo Canaveral
Conhecer um museu diferente em cada viagem
Conhecer uma pessoa em cada país
Ir aos shows: U2, Madonna, Manu Chao, Cold Play e Jean Michel Jarre
Assistir a um desfile de carnaval no Rio de Janeiro
Participar de um carnaval em Salvador
Fazer um mochilão pela Europa (Madrid, Barcelona, Ibiza, Mônaco, Roma, Zurique, Paris, Amsterdã e Londres)
Visitar Nova Iorque no Natal
Conhecer vários castelos medievais
Mergulhar num cenote mexicano
Conhecer o Mont Saint Michel
Passear de submarino
Publicar um livro meu
Fazer uma exposição das fotos da minha vida
Ver uma baleia beluga e uma orca de perto
Ir a uma apresentação na Broadway
Conhecer o Tibet, o Himalaia e o Dalai Lama
Fazer o curso de biologia
Assistir a um jogo do Brasil numa Copa do Mundo no estádio
Ir a uma olimpíada
Pisar em um deserto
Passear num camelo ou dromedário
Conhecer o território da Mongólia
Fazer um mergulho de escafandro
Alguém fotografar meu velório

Coisas fantásticas que já consegui realizar!

Conhecer Fernando de Noronha
Conhecer Abrolhos
Ver baleias jubarte de perto
Conhecer Chichen Itza
Conhecer uma boate gigante (Coco Bongo – Cancun)
Nadar com golfinhos
Carregar um tubarão vivo
Pular de um farol numa tirolesa
Fazer teatro
Rafting (concretizei no Rio das Contas)
Pilotar um quadriciclo
Patinar numa rodovia
Mergulhar ao menos uma vez por ano
Ir ao Circo de Solei
Ir a um espetáculo do Momix
Ir ao Circo da China (duas vezes)
Mergulhar de jeitos inusitados (reboque, cilindro e amador)
Nadar em alto mar sem salva-vidas
Encarar um carnaval de rua (Olinda e Recife)
Conhecer cidades históricas mineiras
Conhecer o Pelourinho
Visitar as unidades do Projeto Tamar / ICMBIO
Fazer carinho num filhote de leão
Andar de caminhão de lixo
Andar na caçamba de um caminhão pipa
Montar num elefante
Mergulhar onde Jacques Cousteau já tenha mergulhado
Fazer um curso de astronomia
Ver uma arraia-manta livre na natureza
Criar um projeto voluntário (Corrente do Bem)
Conhecer o maior número possível de praias bonitas na Bahia (em andamento)
Subir até o Cristo Redentor
Entrar no estádio do Boca
Saltar de parapente
Voar de balão

"As pessoas não fazem viagens, são as viagens que fazem as pessoas."

Balão Mágico

2011-04-20T15:48:00.009-03:00

"As pessoas não fazem viagens, são as viagens que fazem as pessoas".

Quem conseguir, me acompanhe!

Minha Novela

2011-04-18T17:17:00.000-03:00

Que minha vida é uma novela, todo mundo já sabe. Já passei por umas cenas que só acredito porque eu mesma presenciei. Se eu não estivesse lá, com certeza duvidaria. Não é um simples dramalhão. Acho que comédia combina mais. Pois quando a situação chega neste ponto, de beirar o ridículo, é porque o angu tem caroço ou porque o pudim passou do ponto. Já era, honey, já era. Dói só um pedacinho pensar que tudo chegou na hora errada, tomando uma decisão num tempo em que já não faz mais diferença. Chegou tarde, docinho, chegou tarde.

Talvez por isso eu sempre tenha me mantido alinhada ao meu próprio tempo. Nunca deixei de falar nada quando queria, sempre corri atrás de ter certeza do que eu sentia ou ao menos de tentar enquanto ainda era possível mudar alguma coisa. Tentar depois, me arrepender, perceber o tempo que perdi? Nada disso combina comigo. Não espero o tempo, não espero o outro, não espero que tudo se ajeite. Eu me ajeito, ou tu se ajeitas. Só não me peça pra ser paciente, porque a indecisão não cabe em minha vida. Prefiro que entre sem pedir, que tome atitude, mas não muito tarde. Pois o amor também tem prazo de validade.

Sim, sou impulsiva em 85% das atitudes que tomo, mas posso me gabar que na grande maioria das vezes valeu a pena correr o risco. Nem sempre me dei bem, já me ferrei feio. Mas considerando a média geral, aprendi a lucrar consideravelmente, sem esperar por uma vida idealizada. Sou o meu próprio tempo: ou você me acompanha ou me vê passar nas fotos no Facebook. Ou você entra no meu passo, ou vai sempre se perguntar: por que eu não estava ali? E quando se perguntar, pode ser tarde demais, pois tenho uma lista enorme de coisas a fazer. Não dá pra ficar repetindo idéias, vontades e planos.

E se algum dia você chegar e disser que bateu um baita arrependimento, talvez você me encontre imersa em compaixão, ou sublime em minha serenidade, ou puta da vida por você ter desperdiçado uma boa oportunidade. Não sei qual dessas opções dói mais em você. Mas as três rodam na minha cabeça, com uma enorme vontade de berrar na sua fuça: perdeu, playboy. Não sou mais a “Joana, A Virgem” há anos, muito menos a usurpadora “Paola Bracho”. Não sou estrela de novela das nove pra ficar esperando sempre por um grande momento, afinal, se depender do outro, sempre chega tarde demais. Prefiro que todos sejam bregas e “novelescos” de imediato, pra garantir que tudo que é bom será sorvido no devido prazo.

Salve, Realengo!

2011-04-11T20:57:00.003-03:00

Tenho medo de todas as convicções que se acreditam inquestionáveis. Tenho medo de todas as crenças que não enxergam semelhanças nas demais crendices, respeitando um sentimento comum. Tenho medo dos que não dizem o que pensam, mas permitem que cresçam raízes de um ódio com fundamentos demais. Nada justifica, nada consola.

Tenho ainda mais medo de quem diz que seu ato é em nome de uma vingança supostamente divina, orientada por sua desumanidade. O nome disso não é fé – o nome disso é maldade. Não concordo que o passado sofrido dele explica seus atos, explica seu ódio, explica seu ato desesperado. Não venha me dizer que foi criado por uma família ausente, nem me dizer que foi ridicularizado nos tempos de escola porque era tímido. Não venha me dizer que ele era filho de uma mãe que o abandonou, além de ter problemas psicológicos.

Quantas pessoas você conhece e que já sofreram bullying nos tempos de escola? Prazer, meu nome é Ana Carolina. Daí me desculpem os "misericordiosos": não venham me dizer que o coitadinho sofreu demais... Claro que em níveis suportáveis, mas na sensível realidade de uma adolescente, qualquer crítica às canelas finas, ao nariz grande ou um apelido como “Banana” poderia ter me intimidado. Justificaria se hoje eu matasse todos engasgados com uma banana? (risos nervosos) Não, nada justifica. É uma questão de caráter, de índole.

Quantas pessoas você conhece e que já foram abandonadas por seus pais, ou foram maltratadas por parentes próximos, ou já foram discriminados por algum motivo: cor, classe social ou beleza? Você conhece muitas pessoas assim, eu te garanto. Nem todas assumem isso, nem todas insistem em carregar esse fardo com rancor. Prazer, meu nome é Ana Carolina, só aos 28 anos provavelmente terei algum tipo de relacionamento com meu pai. Justificaria se hoje eu me vingasse das coisas da vida, atirando em todos os homens magros, narigudos e de bigode? Não, nada justifica. É uma questão de saber perdoar, de seguir em frente.

Quantas pessoas você conhece e que nasceram em condições financeiras difíceis, que já comeram muita ponta de salame pra matar a fome, que já enfrentaram a fila da LBV para ganhar o leite para a mais nova integrante da família? Quantas pessoas você conhece e que viram o pai ser preso como um “bicheiro”, que tiveram a bicicleta tomada pela loja ou que te disseram que ainda não podia comprar os remédios, pois eram caros demais? Eu garanto. Você conhece dezenas de pessoas que escondem esse passado com seu sucesso atual, mas que um dia já comeram o pão que o diabo amassou e nem por isso mandaram bala em todos os vagabundos viciados em jogo sentados em um bar qualquer. É uma questão de superar, de rir da parte ruim da história.

A única constatação que me permito é que existe o Mal, lá fora, à espreita. Deixe uma brecha e ele entra, te transforma, te transtorna. Nosso dever, como crentes no que quer que seja (Deus, Alá, Iemanjá, Obama, JK, São José do Palitinho, Saci Pererê, Padim Ciço, etc), é vigiar, pois estamos todos à mercê da maldade que sempre espera encontrar uma porta sem chaves ou uma janela sem grades. Diria o sociólogo, que nosso juízo é quem controla nosso instinto, que isso garante a manutenção da sociedade. Eu diria que o que nos mantém em paz com o próximo é o nosso próprio medo de permitir que a raiva tome conta. Salve, Realengo. Que um dia reencontrem a paz.

Cuspindo

2011-04-05T11:49:00.001-03:00

Tem dia que não dá. Não dá pra fingir que tudo está na santa paz, que tudo está sob controle, que está tudo andando conforme o planejado. Não dá pra achar graça em piadinha mal feita, nem pra ficar rodeando pra evitar que a resposta seja tão certeira que arrebente. Tem dia que não dá. Especialmente quando não entendo o que se passa na cabeça alheia, quando fico tentando adivinhar qual é o jeito certo de fazer as coisas. Não tenho bola de cristal.

Tem dia que não dá, eu assumo, porque eu estou de saco cheio. Cansada da hipocrisia, cansada dos não-me-toques, cansada dos receios de sentir dor com a mudança necessária. Cansada de ser a intolerante porque falo o que penso, cansada de ser a rebelde por discordar e por querer melhorar o mais rápido possível, cansada de ser a inflexível porque tenho minhas convicções. Ontem meu amigo me disse que preciso ser negociadora. A questão é que não concordo é com o preço do produto: o teatro.

Tem dia que dá é vontade de chutar o balde, ignorar os palpites alheios, mandar que todo mundo cuide de sua vida. Tem dia que não só dá vontade, como a gente acaba enfiando o pé na jaca e morrendo de remorso depois. Por isso estou aqui, contanto de 1 a 10 como o idiota do Pato Donald, pra não perder a razão e nem a fé. Quando percebo, já estou no 53, 54, 55... E ainda não passou. Mas eu juro que me esforço. Só que a minha cara é de vidro, transparente.

Tem dia que a primeira coisa que eu me pergunto é: o que eu estou fazendo aqui? Era pra eu estar lá, aonde quer que isso seja. Vai passar, eu sei – sempre passa. Mas tenho o direito de dizer que “tem dia que...” Não sou de ferro, também me esgoto, também perco a paciência. Só que cada vez mais eu me questiono se estou tão errada em tudo. O pior é que não tenho essa resposta.

Bahia, baía, baianada!

2011-03-29T22:48:00.004-03:00

O mês de março mais parece um ano inteiro. Como pode um mês abrigar tantos momentos neste curto espaço de tempo? Não duvide de sua capacidade de transformar 24 horas em 32. Talvez você durma pouco, talvez você não permaneça sequer de pé no quarto dia. Mas acredite: a intensidade com que se vive é inversamente proporcional à velocidade da vida. Quanto mais você corre, mais o tempo se estica. E se você aprende a esticar o tempo, transforma-o em seu poderoso aliado neste infinito mar de possibilidades.

Há poucos dias andei pernambucando, mas bom mesmo é baianar, não consigo esconder. Afinal, existe uma lenda sobre o mineiro ser um baiano mais “apressadim”... Embarcamos rumo a Salvador num fim de noite numa sexta-feira. Chegamos de madrugada, naquele calor que só a Bahia tem. Quem disse que conseguimos ficar na pousada? Era uma da manhã e estávamos em plena Avenida Oceânica caminhando à beira-mar, rumo ao Farol da Barra, parte da história de nosso país. Brisa do mar e muitas possibilidades ao nosso alcance.

No sábado embarcamos rumo a uma praia distante e muito conhecida. No caminho, uma parada em Camaçari, Praia de Guarajuba. Os meninos me devem essa! Como se não bastasse estar na Bahia, pudemos “tirar onda” com Daniela Cicarelli, bonita e bem normal, nada de luxo e purpurina, nada de nariz em pé. Foto pra registrar, especialmente pra confirmar que eu tenho mesmo uma memória fotográfica violenta. Ninguém teria sequer a reconhecido se não fosse os meus olhos de lince para reconhecer um rosto. Ah, Guarajuba? Nem deu pra conhecer direito, mas é uma praia linda. Tínhamos pressa de chegar ao destino final.

Estrada adiante, expectativa crescente. Chegamos à Praia do Forte, em Mata de São João. Sede do projeto Tamar, aquele que sempre alimentou meus sonhos de bióloga marinha. Mais um projeto ICMBIO “conquistado” em menos de um mês. Primeiro o doce peixe-boi e agora as tranqüilas tartarugas. Grandiosas e ainda assim humildes, leves, fortes. Nada melhor do que avistar ninhos que nos dão esperanças de que esses lindos animais ainda têm chance graças àqueles que persistem nessa luta contra a degradação dos mares. Viajei nas imagens do Submarino Amarelo, ao som de Beatles e voltando a ter medo de bruxas, ou melhor, do peixe-bruxa. Quando é que eu imaginaria que iria tocar num isópode que vive a 2500 metros?

Caminhando pela areia, pés na água e cabeça nas nuvens, sempre andando à frente pra dar um tempo pra minha mente-macaco ficar sozinha e encontrar um pouco de paz. Não adianta negar: gosto de andar à frente pra buscar um caminho livre para os meus pensamentos ansiosos e talvez assim esvaziar a mente, deixando espaço somente para o som das ondas. Estávamos na Praia do Aquário, cheia de corais, piscinas naturais e muita vida. Sol, mar, camarão, peixe vermelho, um colete salva-vidas amarelo e assim eu me senti como o Bob Esponja. Alguém duvida de que isso que é uma boa vida?

Entardecer na vila da Praia do Forte. Caminhando por um lugarejo feito para o turismo, mas sem perder o agradável ar da simplicidade. Sentir-se leve, andando sem medo de perder tempo, abrindo os olhos para novas experiências e permitindo que os tímpanos curtam música ao ar livre com direito a petit gateau num café com estilo argentino. Show de mágica com um cara de suspensórios e camisa amarela, participante da trupe dos cabelos esquisitos. Assim é a Bahia: ela te recebe sem preconceito, sem medo de te deixar ser o que inegavelmente és.

O sol não deu o ar da graça no domingo, mas isso não era um problema. A caminho do centro histórico de Salvador, um passeio atemporal pela arquitetura e pelos possíveis acontecimentos registrados naqueles caminhos. Alternando entre o moderno e o passado, me senti a caminho de uma grande esfinge: “decifra-me ou devoro-te”. Igrejas, prédios monumentais que remetem aos nossos antepassados europeus, calçadas magricelas, pedras escorregadias. Eis o poder do tele-transporte. Estou no Brasil colônia, mescla de negros, portugueses, índios e malucos-beleza. “Estou no Pelourinho”, cidadela colorida, palco de filmes, fatos e atos.

Rumo ao Elevador Lacerda e redondezas. Ao lado um belo prédio dedicado à memória da elite soteropolitana. História de líderes, do exército, da marinha, da política, daqueles que um dia conhecemos pelos livros e que se meteram nos nossos destinos. Você paga quinze centavos para descer, mas não tem vista panorâmica, não se decepcione. Quanto custa mesmo? Quinze centavos. E você chega lá na cidade baixa, aquela que a gente sempre ouve falar. Mercado Modelo, tentações naquele mundo de artesanato... Máscaras, cores, capoeira. Muita informação num só lugar, muitas fotos pra comprovar que o tempo é uma linha que estica.

À tarde, um descanso rápido e um presente de Salvador. Show de Ivete Sangalo, aberto ao público na cidade baixa. Angélica, que presente, hein? E a gente achou que seu aniversário seria “light” e sem farra da pesada... Tá certo, os meninos estavam arriados na pousada, mas nós estávamos lá, em meio a 150 mil pessoas, comemorando os aniversários desta semana de março. Salvador, 462 anos. Como pode uma cidade ser essa metamorfose ambulante? E como pode essa cidade nos transformar em poucos instantes, dando coragem e pique pra encarar uma multidão enlouquecida? Salvador, ah, Salvador! Bahia que te quero bem, pra sempre.

Fodeback

2011-03-18T18:15:00.000-03:00

Preciso exercitar meu jeito de ser. Preciso mudar algumas coisas para que eu possa corresponder às expectativas das pessoas que apostam em mim. Preciso, preciso, preciso. Mas não existe um botãozinho de liga/desliga. Pelo menos não em mim, apesar da pinta de Frankstein faltando parafusos. Preciso compreender que nem todo mundo anda no mesmo ritmo que eu, seja 8 ou 80. O meu passo é só meu, mas não adianta esperar que todo mundo goste da maratona. Preciso aceitar o tempo das pessoas.

Preciso me lembrar que a sociedade funciona por engrenagens políticas, numa enorme fogueira de vaidades. Não concordo, mas dizem que eu preciso. Embora eu ache uma tremenda hipocrisia, preciso falar manso, mesmo apunhalando pelas costas ou nos meus pensamentos. Não concordo, mas é isso que dizem do mundo corporativo: um grande jogo. Preciso filtrar minhas críticas, minha mania de apontar os erros, mesmo que eu faça isso por achar que as coisas podem mudar pra melhor. Não concordo, mas preciso ser menos geniosa, menos exigente, menos honesta, menos direta.

Preciso encarar também as coisas que eu não gosto de fazer, mas que são inerentes ao meu papel no mundo. Não gosto de colocar o lixo pra fora, mas coloco às terças, quintas e sábados. Não gosto de lavar a louça, mas cabe a mim. Não gosto de atividades monótonas, de frescuras, de não-me-toques desnecessários. Não gosto de egos inflados, não gosto de fazer aquilo em que eu não sinto fazendo o meu melhor. Mas preciso. Preciso entender que na vida nem tudo são flores, que pra crescer preciso me tornar responsável por coisas que eu não tenho paixão. Não concordo, mas quem disse que minha opinião muda alguma coisa? Ou eu entro no jogo, ou permaneço onde estou.

Preciso entender que cada um possui prioridades diferentes, além de uma disponibilidade e boa vontade em níveis também diferentes. Nem todo mundo dá importância à necessidade do próximo de imediato, muita gente exercita o poder de ignorar quando tem coisas mais importantes pra resolver. Primeiro eu, depois você. Talvez primeiro eu, segundo eu, terceiro eu e, talvez, depois você. Se der tempo, claro. Não concordo – somos seres sociais, sociáveis e muitas vezes carentes. Mas tudo bem, tenho que exercitar a paciência, a compreensão e reduzir minha ansiedade. Ninguém vai ser como eu quero que seja.

Preciso ser mais tolerante. Tolerar, aceitar, talvez engolir. Gente ignorante, gente imprestável, gente preguiçosa, gente prolixa, gente chata, gente enrolada, gente devagar, gente burra. Mas me perdoem. Tolerar vai até que ponto? Quando a tolerância ultrapassa seus limites de caráter e seus valores pessoais? Até que ponto ser paciente não é o mesmo que ser conivente? Será que a intolerância muitas vezes não é a força motriz das mudanças? Claro, intolerância que não revide com a mesma violência, que não seja grosseira, que não perca a razão. Intolerância ao absurdo, só isso. Mas eu preciso, né? Enfim... Eu sei, eu sei. O tal do mundo corporativo. Não estou negando nada, mas só não preciso concordar com tudo, certo?

Pernambuquei!

2011-03-17T23:02:00.004-03:00

Estive em Recife e lembrei de você. Você, que não conheço, mas que provavelmente se divertiria com as múltiplas possibilidades de diversão que Pernambuco oferece. Estive em Recife outras vezes, mas sempre de passagem, nunca por conta dos mistérios da terra que conquistou Nassau. Se você ainda der a sorte de andar com quem conhece bem a região, vai se deparar com detalhes que fazem toda a diferença.

Encarei Olinda numa segunda de carnaval. Não adianta, não me sinto bem em multidões enlouquecidas. Um calor infernal, blocos pra todo lado (essa é a parte boa), gente saindo pelas janelas do casario. Quase 500 anos de história que eu não vi de perto. Se você quer viver uma loucura, esse é o lugar certo. Mas não adianta, não é esse tipo de lugar que mexe comigo, com meus sonhos e desejos. É de fato um carnaval multicultural, com muita cor e som, mas acho que não sou mais uma pessoa do “barulho”, como já fui um dia. Hoje sou mais lago do que cachoeira.

Nesta loucura de Carnaval, me encontrei nas ruas do Recife Antigo. Sem o sol queimando a cabeça, com uma brisa pernambucana sem cobranças, com gente de todo o mundo andando por todas as ruas. Era Carnaval, não se prometa ruas limpas, banheiros químicos perfumados, gente sóbria e zero risco de assaltos inesperados. Você está no mundo real, mas vá pro Recife Antigo livre de preconceitos, livre de itens de valor (exceto a máquina fotográfica) e livre de padrões pré-determinados. E curta o palco no Marco Zero, com tudo que o frevo pode te oferecer quando o assunto é energia e vibração. Ouça Elba Ramalho, se tiver essa chance.

Eu tomei uma baita chuva após o primeiro dia de show no Marco Zero. Banho gelado pra fechar a noite e total disposição no dia seguinte. Embarcamos rumo a Porto de Galinhas e realmente gastamos um tempo considerável no trajeto, pois fomos de ônibus. Mas a vantagem era interessante: um belo cochilo na ida e na volta pra recuperar o sono perdido na intensa viagem a jato. Em Porto de Galinhas, muita gente curtindo o feriado. Muitas velas ao mar, piscinas naturais e camarão. Era hora de caminhar e colocar os pés no “Omar”, como minha mãe e eu apelidamos aquela imensidão azul e forma de água e sal. Encontrei uma bela praia adiante, que talvez se chame Muro Alto. E dei asas aos pensamentos que sempre fogem ao meu controle.

No Recife Antigo ainda pude saciar um dos meus vícios: artesanato (1), máscaras (2). Mas não comprei máscaras para enfeitar a casa, mas sim para evidenciar meu próprio mistério. Da fantasia discreta aos regalos carnavalescos, retornei para Minas Gerais com duas obras diferentes e extremamente interessantes. Afinal, qual seria a graça da vida se não pudéssemos de vez em quando ser diferentes, ser pitorescos, ser outros? Como um camaleão, se adaptando ao meio. Sendo muitas em uma só.

No terceiro e último dia dessa viagem no tempo, onde eu suguei cada minuto da melhor forma que pude, fomos a Itamaracá, uma cidade do interior de Pernambuco. Conheci a praia da Coroa do Avião (de fato, criei uma expectativa que não foi correspondida sobre essa praia), o Forte do Orange (pena que não pude entrar) e a praia de Jaguaribe. Passeios clássicos para muitos nativos deste estado caloroso e calorento. Camarão, água que sai do coqueiro, caminhadas na areia, captura de siri e sol esquentando o corpo.

Fechei o passeio com uma visita aos castelos do Instituto Brennand. Uma mistura maluca de história e excentricidade de uma família tradicional e de posses. Quando vi Buda à frente de uma coleção de facas, pensei: “Esse cara é maluco”. E assim como eu, tem mania de colecionar as coisas, juntando tralhas, combinando o que não combina – Ambrosina, como dizemos em minha família em homenagem à uma tia avó que adorava juntar cacos. Fato: achei que minha casa estava mais pra circo ou casa de cigano, mas a coleção de Brennand me deixou aliviada – tem gente mais maluca do que eu.

Mas se você me perguntar em que momento senti aquela alegria eufórica, típica das crianças quando descobrem Papai Noel ou quando ganham um presente muito esperado, você vai rir da minha cara. Porque pra falar a verdade o que eu não vou esquecer é a cara de um certo peixe-boi pendurado na passagem de um tanque no ICMBIO, tentando alcançar sua fêmea amada. Netuno, com cara de bonzinho, esperava por Bela, a mais bela, como se a saudade fosse insuportável. E quando eu os vi pelo vidro dos tanques, passando por mim como se fossem leves como o vento, segurei o coração na boca. Ali era o meu lugar.

Netuno, o rei!

Orando pelo Japão

2011-03-12T21:14:00.003-03:00

O planeta está regurgitando a humanidade? Faça o seguinte exercício. Torne as grandes tragédias visíveis aos seus olhos, insira-as no lugar onde vive e imagine as pessoas que ama como atores de todo esse caos. Não dá pra negar que este novo mundo em tempo real também nos assusta em tempo real. Você pode no máximo chegar com algumas horinhas de atraso, mas a realidade acaba estampada em uma das telas em sua casa.

Como se não bastasse tudo que o Japão já sofreu (apesar de sua inocência parcial), a Terra insiste em sacudir mais uma vez aquele pequeno trecho. Antes fosse uma terra deserta, abandonada após Hiroshima e Nagasaki, mas longe disso: populoso, o Japão insiste em permanecer num território que já se mostrou áspero inúmeras vezes. Destino? Inegável a força e a perseverança do povo dos olhos puxados, que ainda assim se prepara para todas as desgraças já esperadas.

Resta torcer para que um número considerável de vítimas sobreviva e supere mais um desastre impossível de se prever e sem possibilidade de defesa. A força da água que invade as cidades japonesas nos transforma em pequenos pinos de um jogo de tabuleiro, completamente incapazes diante do poder que não está ao nosso alcance. Nossa insignificância se estampa, nossa petulância se desconfigura. Resta-nos torcer para que o planeta permaneça de pé e que nos tornemos mais conscientes de nossa pequenitude. Salve, Fukushima.

Carne a Val

2011-03-04T20:23:00.001-03:00

Dá vontade de berrar. Não sei sambar, esqueci aos 10 anos em Cabo Frio. Gosto de música que dá vontade de cantar, não necessariamente de mexer os pés. Não tenho coordenação motora. Aliás, não tenho coordenação nenhuma, é só o que sei. Quanto mais tento colocar as coisas no lugar, se é que elas têm um tal lugar, mais bagunçam minha rotina e meus sentimentos. Pro bem e pro mal.

Disse minha amiga: “Pára de tentar controlar tudo”, quando mandei o planejamento dos passeios. Ela está certa, sei disso. Não é a primeira pessoa importante a me dizer isso. E realmente venho me esforçando pra que isso se transforme num hábito, como escovar os dentes várias vezes ao dia. Não é fácil, cobro demais da vida – ainda. Só quero que tudo seja tão bom quanto eu imagino, tão forte quanto merece e tão valioso que mereça ficar na lembrança. Vale pra uma festa, vale pra um carnaval, vale pra um romance, vale pra um emprego, vale pra uma viagem maluca.

Talvez atualmente eu entenda um pouco sobre a carne, a val ou de graça. Essa vontade que me atordoa, essa festa do lado de dentro mesmo que lá fora só exista silêncio. Ou o contrário, se a carne estiver congelada. Não há mal nisso. O importante é respeitar seu tempo, pois você escolhe se corre, caminha ou espera. O que te conforta?

Mudei muito, quebrei vários preconceitos nos últimos tempos. Deixei de achar que querer ser feliz era uma obrigação, ao invés de um prazer que se dissolve na boca. Carne. Macia, temperada, a val ou não. Com máscaras, perneiras, idéias malucas ou simples, do que jeito que se deve ser. Mesmo que não faça muito sentido, assim como esse post numa véspera de carnaval. Agenda: Ouro Preto / Recife / Olinda.

Ciclicamente

2011-03-01T17:28:00.003-03:00

A vida é cheia de ciclos. Ora você é o patinho feio, ora você é uma lagarta. A metamorfose vai e volta, sem que você possa controlar. Talvez porque você é por fora um reflexo de como você se vê por dentro. Ou talvez porque somos cegos quanto ao que realmente importa. Ouro de tolo, aquela beleza vazia e falsa, que não se sustenta. "Não se fie totalmente em aparências... Assim como a planta do cacto, tão áspera, tão espinhosa, aparentemente tão seca e estéril... mas que oculta um poder quase divino de expor a natureza tão sublime e delicada flor... Assim também os seres humanos podem ocultar por trás de uma aparente secura, uma alma especial, o bem, a bondade, o dom de contribuir com frutos de solidariedade para um mundo melhor."

Se você não acha a vida meio esquisita, deixe por minha conta que eu acho por nós dois (duas). Quando eu era criança (bonitinha, branquelinha, buchechudinha, cabelinhos dourados) era uma figurinha carimbada. Namoradinhos na hora do recreio, bonitinha nas fotos, um doce de garota. Já na pré-adolescência, eu era um fiasco em termos de popularidade (magricela, nariguda, mais inteligente que a média, cabelos lisos demais). Fui uma jovem diferente, sem muitas vaidades, mas sempre com muita energia pra encarar os deleites dos tempos de faculdade. Hoje sou uma figura meio rebelde, que não segue padrões estabelecidos, mas que ainda tromba com alguns desafios. Um dia serei uma velhinha, sem amarguras (acredito eu), com boas lembranças e sempre acreditando que não vou morrer.

Queria que todo mundo se enxergasse por um raio x do caráter, como se não houvesse embalagem bonita que esconda os conservantes de um produto pouco natural e nada saudável. Queria que todos fôssemos menos enlatados, mais orgânicos. Talvez um jeito de ser menos feito de novelas e comerciais, mais composto por documentários da vida selvagem. Menos cara de alopático, mais cara de homeopático. Porque o que vale mesmo é a essência, nada além dela perdura e nem ela se torna imortal, o que dirá a carne que esconde nossos ossos. Queria que fossemos todos iguais não só em número de olhos e orelhas, rins e pernas, mas também em casca! Mas bendita é a lei da natureza, que cria mecanismos de competição que levam à seleção natural das espécies: que sobreviva o mais bonito, o mais altivo, o mais forte, o mais saudável, o mais casca dura.

Mas de que servem olhos verdes, cabelos loiros compridos ou negros ondulados, músculos exagerados, plásticas e tudo isso que o mundo estético nos exige para que sejamos cada vez mais plásticos e encerados como as obras perfeitas nos museus? Como a perfeição deixa de ser um desejo platônico e passa a ser uma condição social, se debaixo de 7 palmos de terra e 21 gramas a menos somos todos absorvidos pelas mesmas “minhocas”? Você é só mais um organismo em um enorme planeta vivo... Você é só mais uma combinação de moléculas com a fantástica capacidade de pensar, sentir e criar. E estes 3 dons, meu caro, minha cara, não dependem do belo reflexo do seu rosto no espelho.

Saudade, Noronha!

2011-02-24T18:01:00.007-03:00

Hoje senti saudades de um Fernando, mas esse é de Noronha.

“Considera-se como data oficial do descobrimento de Fernando de Noronha o dia 10 de agosto de 1503, a partir dos registros documentais existentes do navegador e escritor Florentino Américo Vespúcio, que comandava uma das embarcações de uma frota de 6 navios da expedição. Em 1505/1506, Vespúcio descreve a ilhas e relata o acidente ocorrido com Nau-capitânia, comandada por Gonçalo Coelho, que afundou próximo ao arquipélago. A ilha, ao ter sido descoberta pelo reino de Portugal, foi designada de Ilha de São João da Quaresma, provavelmente por Gaspar de Lemos, em 1500, ou por uma expedição da qual Duarte Leite erroneamente terá atribuído o comando a Fernão de Noronha, realizada em 1501–1502. Porém o primeiro a descrevê-la foi de fato Américo Vespúcio. O fato de já ser chamada Ilha de Fernão de Noronha por Frei Vicente do Salvador, tal como hoje é conhecida, está justificado por provir do nome do primeiro proprietário da capitania hereditária, Fernão de Noronha ou Fernão de Loronha, após doação de D. Manuel I em 16 de fevereiro de 1504.”

Estive em Noronha em 2005. Viajei sozinha, sabendo que meu padrinho de mergulho estaria por lá. Fiz dois companheiros de viagem, sendo que a minha xará acabou se tornando uma boa amiga. Carol Tolomelli e eu nos fizemos o favor de fotografar nosso embarque e assim tudo começou. O outro, filho de um político qualquer, não fez falta algum tempo depois. E ainda por cima era um frouxo (fato que comprovamos enquanto fazíamos as trilhas e quando caímos na água pra mergulhar com cilindro). Foram 5 dias que provaram que eu tinha coragem o suficiente pra viajar sozinha, sem planos certos e apenas uma certeza: eu tinha que estar lá.

Desde os meus mais remotos sonhos de infância, planejando ser oceanógrafa e completamente fissurada nas expedições de Jacques Cousteau, sempre sonhei com Fernando de Noronha. Fernando foi meu primeiro amor e demorei muitos anos pra eliminar o fantasma do amor platônico. E assim que tive a oportunidade, desci em Recife e entrei em um bimotor esquisito, rumo aos meus velhos sonhos. Quando cheguei em Noronha, meu amigo Mário, mergulhador e velho conhecido de Morro de São Paulo, um bocado de gente já esperava por mim. Mário, ainda ferrado por uma infecção, me buscou no aeroporto e fomos ouvir um bolero de Ravel com vista para o sol e os Dois Irmãos (Fafá de Belém, pra quem conhece a piada). Nenhuma recepção seria mais perfeita. Afinal, desde que me entendo por gente sei que Carmina Burana é uma das músicas que fazem parte do meu enredo.

À noite, uma volta pela ilha, pizza e música num restaurante. Quando repentinamente encontrei Carol e o frouxo. Dali em diante praticamente não nos separamos, exceto no último dia, já que permaneci por mais tempo em Noronha. Mergulhos agendados, já “safa” e completamente segura ao tomar os ônibus na menor rodovia federal do país, fui de uma ponta a outra. E por mais que pareça impossível, em 5 dias não consegui visitar o Buraco da Raquel, não nadei na praia de Sueste, não desci na praia do Leão (tema do quadro no meu quarto na pousada em que me hospedei).

Mas consegui presenciar os múltiplos azuis e lilazes da praia do Sancho, depois de passar por dentro de enormes pedras mesmo usando chinelos escorregadios. Descemos as muitas escadas e entramos naquela água abençoada, sem dúvida uma das paisagens mais bonitas que já vi e tive o prazer de degustar. Também rodamos pela rodovia e visitamos pontos importantes, como o mirante na praia do Leão. No último dia visitei um berçário marinho na praia do Atalaia, fiscalizado pelo Ibama e cheio de vida (lá eu encontrei um peixe que fotografei e chamei de “Deus”)... Também presenciei o pôr-do-sol na praia do Cachorro, andei pelo forte e fiquei imaginando como era a vida daqueles que um dia foram prisioneiros naquele paraíso perdido que tinha seu papel invertido: a punição para os criminosos. Vi muitas “mabuias” entre as rochas e soube da história de todos os animais que foram migrados para lá pelas mãos do homem.

Evidentemente fiz o passeio de escuna para acompanhar os golfinhos pela Baía dos Porcos, de um azul petróleo inigualável. Lembrei-me de que minha mãe visitou Noronha quando ainda era permitido cair na água e nadar com os golfinhos em alto mar. Não dei tanta sorte (mas matei a vontade em Cancun). Eles cantarolavam qualquer coisa – talvez ensaiassem algum trecho de Ravel. Neste dia fiz um mergulho livre, assisti aos mergulhos profundos do Mário só com o ar dos pulmões. E debaixo d´água ainda podia ouvir os berros estridentes dos golfinhos rotatores, vindo de todos os cantos possíveis.

No meu mergulho de cilindro, fiz peripécia. “Peripécias de Ourinho”, um dos livros de minha infância, que falava exatamente de um peixinho aventureiro e teimoso. Qualquer semelhança, mera coincidência. Mário me levou a 20 metros, mesmo que na teoria eu não pudesse ultrapassar 10 metros como mergulhadora amadora. Entramos em uma caverna, vi moréia de chifre, vi cardumes, trombei com meus queridos Frades azuis pela primeira vez. Era como cumprir uma promessa, um pacto feito com meus sonhos mais remotos. Eu estava no meu céu particular... e economizando oxigênio.

Mas não posso negar que o passeio que mais me marcou em Noronha não é nenhum dos que citei acima. Um dia, sem a companhia dos conhecidos e do velho amigo, decidi sozinha embarcar numa escuna e fazer o tal “mergulho de reboque”. Por sorte, eu estava na ilha na semana da regata internacional. A ilha fervia, o porto estava cheio de barcos lindos, incluindo o Cisne Branco da Marinha Brasileira. Já na escuna, em uma das 4 cordas amarradas no fundo do barco (numa das pontas, numa corda bem comprida), programaram para que eu alternasse com uma senhora de uns 50 anos. Que sorte! Ela não resistiu por muito tempo segurando numa prancha contra a maré e contra a água expelida pelo motor do barco... Sobrou pra mim, como se isso fosse um problema (risos)! Durante quase duas horas ditei a rota da minha prancha de acrílico, tomei litros de água em apuros, me afundei em alto mar em meio a enormes cardumes como se eu fosse personagem de um Globo Repórter. Força no braço, pulmão em treinamento, olhos bem abertos na máscara e nada de sequer me lembrar de fotografar alguma coisa. Era como estar em “O Segredo do Abismo”- completamente surreal, até mesmo pra James Cameron. Cardumes, arraias, naufrágios, ouriços brancos e a certeza que sempre carregarei: sou do mar, por mais que seja difícil permanecer perto dele.

Oh Fortuna (Tradução)

Oh, fortuna,
Variável
Como a lua,
Sempre cresces
Ou minguas;
Detestável
Ora frustra
Ora satisfaz
Com zombaria os desejos da mente,
À pobreza
E ao poder
Dissolve como se fossem gelo.
Sorte monstruosa
E vã,
Tu, roda a girar,
A aflição
E o vão bem-estar
Sempre se dissolvem
Tenebrosa
E velada
Atacas-me também;
Agora por teu capricho
Costas nuas
Trago sob teu ataque.
Senhora do bem-estar
E da virtude,
Estás agora contra mim;
Nesta hora
Sem demora
Tocai as cordas;
Pois que a sorte
Esmaga o forte
Chorai todos comigo.

Anti

2011-02-22T22:20:00.000-03:00

Meu humor é ácido. Ou talvez ande assim... Tenho me policiado nos últimos tempos. Instaurei um filtro nos meus pensamentos e mesmo assim eles insistem em escapulir da ponta da língua pelas frestas dos dentes. Talvez por isso o toque do celular agora repita que estou andando na corda bamba, na voz de Janelle Monáe.

Ando no limiar de muitos riscos, testando meus limites antes nunca testados. Sim, talvez seja o efeito da ausência de crises me fazendo sentir o peso das decisões às vezes descabidas, mas será que a ausência de planos é tão ruim assim? Em tempos de paz, enxerga-se o que antes era apenas inimigo suspeito.

Mas não adianta negar a minha própria natureza: anti-monotonia, anti-hipocrisia, anti-falsidade, anti-censura. Anti. Anti tudo que não merece dedicação, que só merece desprezo e completa pena. Anti do antagônico, do antipático, de antítese. Desde que eu não me acomode quando algo não me parece justo, correto ou sincero. Anti-comodismo, anti-gente-que-não-se-permite-questionar.

E talvez esse movimento anti também me inclua. Anti meus medos, anti meus remorsos, anti minhas mágoas, anti minhas vontades de vingança ocultas... Não importa, não sou infalível. Sou só mais uma garota enxaqueca cuspindo marimbondos no vácuo. Sem mau humor, mas azedinha, sem sutilezas, sem filtro, nada mais.

Quase um Mantra

2011-02-16T17:27:00.001-02:00

"Os bons dias te dão felicidade.
Os maus te dão experiência.
A felicidade te faz doce.
Os problemas te mantêm forte.
As penas te mantêm humano.
As quedas te mantêm humilde.
O bom êxito te mantém brilhante.

Mas só Deus te mantém caminhando."

O Perdedor

2011-02-15T18:18:00.000-02:00

Talvez eu devesse escrever apenas sobre a incrível atuação de Christian Bale, mas estaria resumindo o filme à máscara de um bom ator que me deixou perplexa. Confesso que mesmo depois de “Sobrevivente”, eu ainda tinha como referência suas atuações como o bonitão Batman, padrão de mercado no mundo dos super heróis. Cai do cavalo, meus caros! Ele deixou de ser o bonitão para se transformar num “aloprado” completamente sem eira nem beira. Como diria qualquer poeta: “é que a loucura mora em cada instantizinho de vida”.

Ele não está somente “emagrecido”, está completamente tomado pelo seu vício, por sua obsessão por uma luta fantasiada durante anos. O mais incrível é que no mesmo dia assisti “Cisne Negro” e mais uma vez fui exposta à óticas diferentes de um tema comum: as obsessões nas quais embarcamos ao longo da vida. “Você não venceu – o adversário tropeçou!” Como se todos os seus medos camuflados se transformassem numa “feiúra congênita”, sem dentes para sorrir para a vida que se passa lá fora, acreditando que ainda é famoso mesmo que seja às custas de um documentário sobre o crack.

Se durante o dia eu acompanhei o drama de um cisne negro, à noite eu percebi que os urubus também rondam os passos frustrados de alguém. Mais uma mãe que acha que sempre sabe o que é o melhor para seu filho, que se recusa a enxergar o problema que assombra sua família e que impõe a união como único meio de sobrevivência na pequena Lowell. Ela não vê que seu filho salta das janelas e cai no lixo apenas para manter as aparências, quando poucos segundos antes estava compartilhando uma fumaça com outros desdentados. Ele não destrói apenas a sua vida, mas traga todos para dentro do seu mundo nublado.

Como se não bastasse, transforma seu irmão mais novo em sua própria carniça. Afinal, ele precisa se alimentar, precisa manter seus sonhos através de alguém que talvez os consiga concretizar. É a pressão para que o outro obtenha aquilo que você mesmo não consegue, querendo que todos tenham os mesmos valores, vontades e vitórias que um dia você projetou em sua vida. E o pequeno caçula passa anos apanhando da vida porque simplesmente não tomou seu próprio rumo e permitiu que as intromissões o reduzissem a pó nos ringues de boxe.

Não vou entrar no mérito se eu acredito ou não que as pessoas podem mudar. Porque não acho que Dick (Christian Bale) mudou. Nem acho que Alice (mãe) mudou. Quem mudou, seja em função ou não da presença da garota por quem se apaixonou, foi Mick, que finalmente se libertou das decisões alheias e tomou as decisões necessárias para realizar seu sonho. E mesmo assim, nem ele mudou completamente: ele apenas uniu o útil ao “amável”, sem perder as pessoas que à sua maneira o amavam e garantindo que aqueles que colocavam freios nas loucuras familiares estariam ao seu lado, vigiando. Afinal, não é isso que fazemos o tempo todo quando nos acomodamos? Não estamos sempre nos cercando de quem quer lutar e evitando a fadiga?

Do Patinho ao Cisne

2011-02-14T17:26:00.001-02:00

Cisne Negro é um filme desconfortável. Você se incomoda pelos mais diversos motivos. Incomoda e muito... Você se remexe na poltrona do cinema... Embola os pensamentos dentro da cachola... E você pensa... Na beleza da minúscula Natalie Portman, ganhando a cena com uma presença de gigante. Na dureza de uma vida dedicada a um ideal, tão mal recompensado às vezes. Nos limites do ser humano, sejam físicos ou psicológicos. Nos monstros que criamos, transformando nossos medos em estímulos para encarar a vida de frente. Na obsessão por superar a todos e a si mesmo.

Alguns trechos do filme te deixam sem fôlego. A polêmica vai do terror ao sensual. Como se todos os nervos da miúda Nina fossem testados para que ela deixasse de ser só um patinho feio e assumisse o posto de primeira bailaria do lago inteiro. Não é fácil encarar um novo papel na vida, por mais que você já saiba de cor como fazê-lo. Não basta saber, e como diria Nina, “é preciso sentir, pois só assim será perfeito”. Mas o preço que se paga por um sentimento tão pleno pode equivaler a um ingresso para a loucura.

Não há quem não tenha pensado em como a mãe da jovem bailarina se intromete demais. Ela vive sua vida através das realizações da filha. Ela se projeta nos sonhos de uma garota frágil, que se sente pressionada por todos os lados. Uma mãe que vive uma vida solitária, culpando sua filha por ter deixado tantas coisas de lado para criá-la. Assunto este que é bem rotineiro nos relacionamentos entre pais e filhos, pode apostar. Só que Nina não consegue lutar contra a invasão diária enquanto ainda está sã, ou pelo menos sã o suficiente. Até que um dia ela cria seu próprio mecanismo de privacidade, ainda que seja violento. Ela se fecha porque não teve espaço para se abrir, rumo a um caminho sem volta.

Não há quem não tenha sentido uma certa pena de Beth, a bailarina experiente que comprova a volatilidade da fama. O papel de estrela torna-se viciante, entorpece, confunde e atropela. Estranha coincidência com a própria vida da atriz, Wynona, que por sinal parece estar no formol há décadas. Ainda a vejo como a menina esquisita descendo as escadas, dançando, em os “Fantasmas se Divertem”. A posição neste ciclo de transtornos se alterna, quando Nina percebe que ela assume diferentes papéis quando se trata de Beth e quando se trata de Lily, a bailarina com asas nas costas.

Não há quem não sinta uma certa repugnância pelo assédio representado por Thomas, líder da trupe. Ele invade a vida de Nina em todos os aspectos, por mais que nas vias de fato não faça nada tão absurdo quanto realmente ele poderia. Ele sabia o quanto podia, afinal, uma artista frágil estava em suas mãos para se transformar em um grande cisne. Mas ele a faz pensar em tudo que ela suprimiu em sua vida ao longo dos anos de árduo esforço. Assim como em seu balé, ela permitiu que tudo fosse racional ou técnico demais, sem sentimento, sem liberdade, sem criatividade, sem leveza. Thomas não foi o mais sutil e delicado para trazer à tona o que Nina precisava enfrentar, mas ele conseguiu.

Não há quem não se imagine vivendo surtos esquizofrênicos, trombando com espelhos que têm vida própria, enxergando vultos pelos corredores, criando asas como um belo cisne negro, mutilando-se, acalentando seu medo ferindo aquele que lhe ameaça, fantasiando coisas que sempre escondeu de você mesmo. A ordem dos fatos apresentados te atordoa, confundindo os limites entre realidade e imaginação. Você se sente na posição de Nina, desesperada, amedrontada, pressionada e resignada, levando a execução do seu sonho ao seu máximo. Você não sabe e não entende, assim como Nina, mas consegue sentir compaixão pelo seu ato final, quando o esforço insuportável se transforma em arte.

Tenho certeza de que muitos saíram das salas de cinema espalhadas pelo mundo com olhares atônitos, sem ar, com os pés ainda procurando o chão. Alguns incomodados com as cenas e diálogos sobre sexo, alguns desacreditados após o final da história, cheio de “inexplicações”. Eu precisei de um tempo pra digerir o que senti. Só consegui chegar a uma conclusão: deixar de ser patinho feito pra se transformar em cisne não é tarefa para qualquer um. Se não respeitamos os nossos limites, entramos em crise à beira do abismo. Resta saber se você consegue sair da crise sem se tragado pelo nada que o espera no fundo do poço.

Minha Volta ao Mundo

2011-02-08T21:36:00.001-02:00

Iniciei em 2009 um audacioso plano de percorrer o mundo. Não vai dar tempo de conhecer tudo, a vida é curta. Por este motivo, estou espalhando meu nome pelo mundo abusando das viagens alheias. Sempre peço uma foto com meu nome, pois uma fotografia é um ícone para dizer que alguém pensou em você naquele lugar, naquele instante. E isso vale muito, ao menos para mim. Afinal, quem sabe eu não consigo captar as boas energias de todos os cantos mesmo que eu não possa colocar meus pés lá?

Desde então estive em muitos cantos, com muitas pessoas! Talvez esse seja o motivo de repentinamente bater um cansaço, mesmo permanecendo estática no meu sofá que ja tem o molde do meu próprio corpo. Talvez por isso eu acorde achando que estava em outro fuso horário, ou vagando a noite inteira em alguma outra latitude... Só sei que tem gente que pede souvenirs, tem gente que pede perfume, tem gente que curte folhas de árvores. Eu curto meu nome ao vento, espalhado por aí, todo dia um novo lugar. Claro, não perdi a mania dos ímãs de geladeira, mas as fotos, ahhh, as fotos! Nada as substitui!

Um dia vou descobrir que meu álbum no Facebook é muito melhor do que qualquer tabuleiro de War, pois vai sempre contar uma história única e peculiar. As fotos com meus queridos amigos não serão publicadas aqui, mas algumas das fotos genéricas estão expostas aqui apenas para agradecer pela constante lembrança do meu nome em terras estrangeiras! Valeu, pessoal! Significa muito pra mim...

Obs: Tem mesmo uma ponta de inspiração no duende da Amelie Poulain. :)

Antes de Ir

2011-02-06T12:26:00.001-02:00

Então “é melhor falar demais do que nunca dizer o que você precisa dizer de novo”. Quando assisti “Antes de Partir” pela primeira vez não imaginava que estava prestes a viver uma despedida. Muitos meses depois, hoje, vejo que nunca me arrependi pelo que não fiz. Nunca me arrependi pelo que não disse. E se hoje eu tivesse que escrever a minha “lista da bota”, ficaria realmente em dúvida sobre o que ainda me falta fazer.

Assim como Edward, talvez eu me prendesse a vontades superficiais, mas quem disse que seriam menos sinceras? Vou voar de balão, ainda vou saltar de pára-quedas, ainda vou visitar as Pirâmides do Egito, ainda vou caminhar pela Muralha da China, ainda vou mergulhar com tubarões, ainda vou ler um livro qualquer numa praia da Polinésia Francesa, ainda vou fotografar milhares de paisagens únicas, ainda vou... Ainda tenho muito tempo, mas se hoje fosse o último dia, acredito que fiz tudo que estava ao meu alcance, muitas vezes sem um pingo de juízo.

Mas assim como Carter, se abri mão de algo em algum momento, fiz de coração e sem arrependimentos. Fiz o que podia, tento sempre fazer o que posso. Mas sem desrespeitar o meu próprio limite. “Você teve alegria na vida?” Sim. “Você trouxe alegria à vida de outras pessoas?” Modéstia a parte, sim. Se estas fossem mesmo as duas únicas perguntas que me liberassem a passagem, acho que tudo daria certo. Portanto, mais do que um filme sobre realizar seus sonhos e reencontrar-se, “Antes de Partir” na verdade é um jeito de lembrar que somos finitos. Não desperdice seu tempo. Não se arrependa por não tentar.

Diga

John Mayers

Pegue toda a sua honra desperdiçada

Todas as pequenas frustrações passadas

Pegue todos os seus "chamados" problemas

Melhor colocá-los entre aspas

Diga o que você precisa dizer...

Caminhando como um exército de um homem só

Lutando contra as sombras em sua mente

Vivendo o mesmo velho momento

Sabendo que você estaria em melhores condições se quisesse

Se você pudesse apenas... Diga o que você precisa dizer...

Não tenha medo de continuar

Não tenha medo de desistir

Seria melhor você saber que no final

é melhor falar demais do que nunca dizer o que você precisa dizer de novo

Mesmo que suas mãos estejam tremendo

E sua fé esteja perdida

Mesmo se os olhos estiverem se fechando

Faça isso com o coração aberto

(De coração aberto)

Diga o que você precisa dizer...

Diga o que você precisa, Diga o que você precisa...

Diga o que você precisa dizer...

O Escritor

2011-02-05T23:51:00.003-02:00

Parece que escolhi a dedo a temática de hoje... Arrependimentos, passado, sentimentos mal resolvidos. Tudo culpa do que não se fala, tudo culpa de não se dizer o que se sente. Eu digo, mais do que deveria. Durante essa semana tentei instalar um filtro em minha boca, torci pra que isso me deixasse em paz. Só deu certo porque de fato eu não quis falar nada além do que falei.

Mas e se eu quisesse mesmo soltar o verbo, sobre o que soltaria? Todos aqueles que amei, sem dúvidas, souberam disso por mim. Não precisei gravar fitas e fitas com textos alheios para demonstrar nada, fosse alegre ou triste. Escrevi centenas de cartas, uma a uma, na maioria das vezes à mão. Sempre fui melhor pra falar sobre o que sinto quando escrevo. Assim como estou agora, falando com qualquer um que me leia, pois nada realmente fica preso aqui dentro.

Como eu poderia ser Hanna sem sequer saber ler? A diferença básica já residiria nessa impossibilidade de colocar pra fora sem precisar da voz. Ela precisou estar presa para finalmente escrever e assim manter a sua ínfima presença no mundo lá fora. E não é isso que estou fazendo, quando lanço essa mensagem no mar, esperando que alguém na Groelândia encontre essa garrafa perdida?

Pobre Michael Berg, que também não teve coragem de dizer que sabia que ela era uma analfabeta. Mas reconheço que ele não era analfabeto quando se tratava do respeito ao próximo, por mais dura que essa tarefa possa um dia ser. Você pode não concordar, pode não aceitar o que o outro aceita, mas ainda assim é uma escolha do outro, não sua. Você não é apenas um leitor na sua vida – você a escreve. Mas ainda assim é apenas um coadjuvante na vida alheia. Eis o que diz “O Leitor”.

O primeiro filme disse: “Não viva a vida de outra pessoa”. Traduzindo: “Não carregue o peso do mundo, pois você ainda tem que resolver os seus próprios problemas”. Este segundo filme disse: “Não deixe de viver a sua vida por medo.” Traduzindo: “Seja sincero com sua vida.” Fico aliviada, pois acho que estou no caminho certo. Não estou simplesmente escrevendo um mantra de autoafirmação – é uma constatação saudável.

Olhos sem Segredos

2011-02-05T20:21:00.004-02:00

Não quero passar um minuto sequer vivendo em função dos eventos mais dolorosos pelos quais passei. Não me prendo a eles, por mais que eles me definam. Hoje sou uma garota-mulher precoce, que se vira sozinha na selva de pedra, rodeada por muitas pessoas queridas e em quem confio. Não vejo motivos para, então, ficar pensando no “o que seria se”... As linhas da minha mão não são as mais retilíneas, bem marcadas e definidas. Em algumas delas existem bifurcações, indo ou vindo. Não adianta achar que tudo vai ser perfeitinho, feito em linha de produção taylorista. E que venham as bifurcações, desde que elas não sejam mais importantes do que todo o resto da linha!

Separei um tempo pra curtir o mundo lá fora sem sair de casa. Depois de quase um ano, finalmente assisti “O Segredo dos Seus Olhos”, filme argentino que aparenta ser meio parado, mas que é mais do que sincero: é honesto quando aos nossos desejos reprimidos de vingança. (Por sinal, agora estou vendo V de Vingança pela milésima vez). Não se trata de ser uma pessoa boa ou má – trata-se das justiças que a gente espera da vida. O problema é quando esperar pela justiça “divina” não se torna suficiente e você vive esperando por uma oportunidade de fazê-la ou saber feita a justiça.

Você pode passar anos se remoendo pelo que fez, ou simplesmente aceitar. Ou talvez agir para mudar as coisas, se é que elas ainda fazem sentido. Pois o “timing” dos sentimentos e momentos também passa. Você jamais será a mesma pessoa que foi ontem, com os mesmos desejos e mágoas. Eis o milagre do tempo para quem se deixa levar, ao invés de parar na vida que já passou. E parar, esperando por uma versão dos fatos num mundo paralelo, não é a solução.

Se você ainda não viu o filme, espere para vê-lo quando a vida te empurrar até ele ou simplesmente procure por ele. Eu o procuro há meses. Mas só hoje, reclusa, consegui finalmente saber quem era Benjamim, quem era Isidoro. Tudo que sei, agora, neste instante, é que há muito tempo atrás eu vivi dias de Benjamim, sem assumir o que sentia, sem lutar por minha paixão. Sei também que durante muito tempo vi injustiças e desencontros como os provocados por Isidoro, entorpecido por seu objeto de desejo. E ainda verei. Mas o importante mesmo é que não sou e provavelmente nunca serei com o Morales, esposo devoto de Liliana. Pois não quero meus rancores aprisionados e sendo alimentados por mim. Não quero uma cela dentro da minha própria casa. Dou-lhes toda a liberdade para que desapareçam no seu devido tempo... e no final, estou leve, mas não vazia.

Teoria da Leveza

2011-02-04T11:06:00.000-02:00

Síndrome da paz, ou seja, o conflito resultante da própria leveza. Acho que preciso trocar meus homeopáticos, porque estou relaxada demais enquanto o furacão arrasa a Austrália. Mas o problema é que eu não tenho um belo plano de evacuação em situações de catástrofe natural. Se o mundo tombar lá fora agora, vou levar alguns dias para descobrir. Não estou em câmera lenta, mas simplesmente não sinto o problema rondando lá fora. Não estou numa casa de vidro – simplesmente nem estou em casa – não estou em lugar nenhum.

Faço o que tenho que fazer. Falo com quem devo falar. Ouço todo mundo. Desabafo quando preciso. Pago o que tenho que pagar. Não me apavoro se estou engolindo o mundo com fome demais. Posso me engasgar, fato. Só sei que tudo acontece como se fosse num mundo paralelo. Viro as noites entre o rolar inquieto na cama, redes sociais e sonâmbulos como eu. Passo os dias pensando em coisas que ainda quero fazer, não esmago meus neurônios e tudo parece bem assim. Uma vez ou outra me deparo com as crueldades do mundo lá fora – desligo a televisão ou então vejo algum programa sobre a vida marinha.

Se isso não é viver de brisa, não sei mais do que se trata. É como se eu estivesse em paz com a normalidade de algumas coisas antes anormais. No fundo, permanecem os mesmos anseios, mas amadurecidos e quase resignados: que cheguem na hora certa. A concentração está comprometida, fato. As idéias ficam emboladas, mas estão satisfeitas por simplesmente estarem onde estão. Sim, neste momento eu queria estar em vários outros lugares, mas estou feliz onde estou. Acordei em paz com o que a vida me deu e é uma excelente sensação, pois não mata a curiosidade do que ainda está por vir.

Como me disseram ontem, “só os boçais não vivem em crise”. E usando os bons trocadilhos da minha mania registrada, nada melhor do que estar em “quarentena” pra alguém te lembrar disso. Ficar a sós com seus próprios pensamentos não é uma tarefa tão simples. Se você não aprende a não se desesperar com todas as hipóteses que é capaz de criar, surta em pouco tempo. Mas quando se consegue pensar, sem achar que tudo um dia será concreto, chega-se ao ápice da liberdade: pensar, pensar, pensar, sem comprometer ou intervir naquilo que na maioria das vezes nem está nas suas mãos.

Meu filtro ainda limpo e fino demais. Se me perguntam o que penso, falo, sem receio, muitas vezes sem pudor. Como se a liberdade de pensamento me impedisse que controlar os músculos da língua afiada. Se não quer saber a minha opinião, portanto, nem me pergunte. Tudo se intensifica pelo simples fato de existir, mesmo que não seja no plano concreto. Sim, ou te amo ou te odeio. E amo muito. “Eu posso amar por alguns segundos. E talvez um dia possa amar muitos por vários segundos.” É o que diria a música. A vantagem é que, graças à facilidade de aceitar a diversidade, odeio pouca gente. E odeio só quando me lembro... E como tenho pouco tempo pra me lembrar de quem odeio, praticamente não odeio. Desenvolvi a amnésia do que não me faz bem. E isso não é ser livre? E isso não é o conflito da própria leveza?

Futuro Projetado

2011-02-03T11:22:00.001-02:00

Eu estava pensando nas manifestações no Egito. Mas esqueci tudo que queria escrever pouco antes de colocar os dedos em ação. Lembro que acordei sabendo sobre o que escreveria, mas de repente tudo virou pó. Talvez quisesse falar sobre os pesos de uma vida aparentemente “descolada”. Talvez eu quisesse falar sobre a paciência e a perseverança. Talvez quisesse falar sobre não ficar em cima do muro. Mas pode ser que eu só quisesse mencionar que liguei um certo botão para algumas coisas que antes me tiravam o sono. Talvez eu tenha apenas me cansado de viver me cobrando para ser uma pessoa sempre certa, sempre séria, sempre precavida, sempre nos moldes ditados pelo contexto.

Durante muito tempo vivi esperando por uma vida projetada, realizada apenas no futuro incerto, sem consistência e sem resultado palpável. Criei enormes castelos, transformei pessoas em heróis, acreditei em príncipes e esperei por uma maré de boa sorte. Perdi tempo demais esperando. Perdi tempo demais fantasiando. “Deus é responsável pelas nossas necessidades, mas não tem nenhum compromisso com nossas fantasias.” O que eu sempre precisei, sempre esteve ao meu alcance. Mas na eterna mania de projetar ilusões, durante muito achei que alguém me devia a concretização de minhas fantasias.

E ainda bem que o universo não conspirou a meu favor sempre que esperei por isso. Tantas fantasias antes criadas... hoje se transformariam em mais algumas ilusões desmascaradas. Enquanto experiências platônicas, essas ilusões me valeram mais e moldaram quem eu sou hoje. Sorte minha por ainda não ser argila endurecida... Como disse Rubem Alves, “é que a transformação do milho duro em pipoca macia é símbolo da grande transformação porque devem passar os homens para que eles venham a ser o que devem ser”. Hoje eu sou hoje, no máximo alguns meses adiante, deixando a vida correr no seu rumo natural. Precisei descobrir que a minha felicidade não reside em corações alheios, precisei entender que só eu sei o que realmente pode me fazer feliz. E mesmo que o preço seja alto, só serei feliz seguindo as minhas vontades, sinceramente florescidas dentro de mim.

Por este motivo não há manifestação em Cairo que estremeça essa minha certeza: não posso fugir de quem sou, como fiz durante muito tempo. Tenho que aproveitar o pouco tempo que tenho aqui para garantir que vou fazer o máximo possível de coisas que deixem feliz ou que me exijam coragem. Mas sem esperar que outras pessoas me acompanhem sempre, pois cada um sabe o que realmente lhe satisfaz. Eis o grande mistério das relações humanas, onde nossa incompletude é eterna e garante nossa essência como seres particulares. Somos definidos pelos que somos e pelo que não somos e o grande segredo de garantir a leveza da vida é não se martirizar por não ser isso ou aquilo.

"Morre e transforma-te!", nas palavras supostamente ditas por Goethe. Deixe o tempo passar, deixe as pessoas partirem, deixe as pessoas se aproximarem. Deixe “morrer” no sentido de entender que o fim é uma referência, não uma interrupção de tudo que ainda está por vir. Só nos transformamos matando algo dentro de nós. Deixe morrer aquilo não é mais necessário à sua felicidade e seja sincero com sua própria vida. Como diria um amigo meu, não se acomode na posição de “pigmeu emocional”. Fugir do que você é não te garantirá uma vaga no céu.

Elen Freud Separatista

2011-01-27T15:49:00.003-02:00

Quando a mente está vazia, acaba virando hotel 5 estrelas pra idéias erradas. Então, enquanto o tempo permite, é melhor ocupar sua cabeça com as coisas mais difíceis de entender. Adotando esta postura, acabei lendo Freud, racionalização a separação. Não falo da minha, falo no geral: o exercício do desapego, de não projetar a sua felicidade no próximo, convertendo-o em uma droga viciante. Falo de parar de culpar o próximo por sua infelicidade, quando a culpa é em parte sua por ter transformado o outro em uma fantasia de ser perfeito. Ame ao próximo com a mesma cobrança que tem de si mesmo, sabendo que todos tempos defeitos e de que todos estamos sempre ameaçados pela possibilidade do erro.

Escrito por: Elen de Paula Ferreira

Psicanálise & Barroco em revista v.8, n.1: 56-97, jul.2010 80

Seguem alguns trechos extraídos de A SEPARAÇÃO AMOROSA: UMA ABORDAGEM PSICANALÍTICA.

Pode-se dizer a partir das reflexões propostas por Freud que a paixão se encontra dentre as doenças narcísicas, pois o sujeito busca alcançar sua completude através de um objeto idealizado. Devemos considerar que as relações amorosas da vida adulta têm como modelo às experiências vivenciadas na infância, por isso, o indivíduo revive não só os amores e os cuidados obtidos, mas também o sofrimento e o sentimento de desamparo.

Por outro lado, a tentativa de encontrar a felicidade através do amor é fracassada, uma vez que, justamente quando amamos é que nos achamos mais indefesos contra o sofrimento, e além do mais, quando perdemos o nosso objeto amado ou o seu amor nos sentimos desesperadamente infelizes.

Segundo Freud em Sobre o narcisismo: uma introdução (1914), as escolhas amorosas da vida adulta são uma atualização da relação primária com as figuras parentais. Para o autor, a busca pelo objeto de amor representa uma tentativa do indivíduo de recuperar seu narcisismo infantil perdido a fim retornar à sensação ilusória de onipotência e completude vivenciada em sua relação primitiva com seu cuidador.

No caso das mulheres mais belas, o narcisismo é aumentado, o que é desfavorável para estabelecer-se uma verdadeira escolha objetal acompanhada de uma supervalorização sexual do objeto. Freud ressalta que, a necessidade destas mulheres aponta não no sentido de amar, mas de serem amadas.

O Eu fica dilacerado entre o imensurável amor pela imagem do objeto que se perdeu e a constatação lúcida da falta real desse objeto. O despedaçamento, que antes se situava entre o amor excessivo dedicado a uma imagem (contração) e o esvaziamento, agora se localiza entre a contração e o reconhecimento do caráter irremediável da perda. Deste modo, o eu ama o objeto que permanecesse vivo em seu psiquismo, e, ao mesmo tempo sabe que ele não retornará.

A fantasia do amado tem como função impedir o desejo de chegar à satisfação plena. É ela quem instala a insatisfação e garante a estabilidade do aparelho inconsciente. Desse modo, podemos dizer que a fantasia nos protege do que seria o caos pulsional, ou seja, o risco que ocasionaria uma agitação desmedida do desejo.

Devemos considerar que uma das maiores dificuldades para que a elaboração do sofrimento resultante da separação amorosa seja realizada é que apesar de não existir mais nada que ligue aquele que ama ao seu objeto, a presença deste ainda se mantém na consciência daquele. Fazendo com que o individuo tenha que “matar” dentro de si a imagem daquele objeto ora idealizado por ele. Porém, o processo de elaboração do sofrimento resultante da perda do amado (luto) é gradativo e pode ser superado depois de determinado tempo (Freud, 1917).

De acordo com Freud, a paixão se encontra dentre as doenças narcísicas, pois o sujeito busca alcançar sua completude através de um objeto idealizado. Ainda segundo Freud, nós seres humanos somos ameaçados pelo sofrimento a partir de três aspectos. O primeiro deles relaciona-se ao fato de o nosso corpo ser condenado à decadência e a dissolução; o segundo diz respeito às forças de destruições esmagadoras e impiedosas do mundo externo que podem voltar-se contra nós; e o terceiro, que talvez seja a fonte de mais intenso sofrimento, corresponde aos nossos relacionamentos com os outros homens.

A primeira meta, que pode ser considerada como sendo negativa, diz respeito ao fato de evitar qualquer sofrimento e desprazer. A meta positiva, por sua vez, corresponde à obtenção de intensos sentimentos de prazer. Dessa maneira, podemos dizer que nossas possibilidades de felicidade são bem mais remotas que as de infelicidade, uma vez que esta é experimentada com muito mais facilidade.

Segundo Freud (1930) cada ser humano tem de descobrir por si mesmo qual o caminho a ser seguido em busca da felicidade. Isso é uma questão de quanta satisfação real ele deve esperar do mundo externo, de até onde pode ser levado a fim de tornar-se independente dele, e, por fim, da quantidade de força disponível para alterar o mundo e adaptá-lo a seus desejos. Dessa forma, o estado de desamparo, no qual o apaixonado se encontra após a separação, deve ser considerado como originário, precedente ao surgimento da paixão amorosa, por isso, “a se-paração não resulta da paixão, ela a convoca”.

Freud ressalta que embora o luto acarrete vários afastamentos daquilo que é considerado como uma atitude normal diante da vida, jamais deve ser considerado como sendo uma condição patológica. Acredita-se que o luto seja superado depois de determinado tempo, e considera-se prejudicial qualquer interferência em relação a ele. Porém, a única característica que é inexistente no processo do luto, mas que é encontrada na melancolia é a perturbação da auto-estima.

“O sujeito melancólico sabe quem ele perdeu, mas não o que perdeu nesse alguém”. (p. 251) Uma outra diferença marcante entre os dois conceitos é que no luto o mundo externo torna-se pobre e vazio, já na melancolia o próprio ego é apresentado como sendo algo que se tornou vazio, desprovido de valor, incapaz de qualquer realização e moralmente desprezível. Constata-se também um quadro de delírio de inferioridade no qual o sujeito se degrada perante todos esperando ser punido, além de insônia e recusa a se alimentar.

O sujeito tem que conviver com a dor desta morte devido à necessidade de sobreviver a ela e para garantir sua sobrevivência é necessário que faça com que o outro que vive dentro de si morra, além de ter que lidar com uma questão bastante dolorosa que é a de viver sua própria morte na consciência do outro. Ainda que o sujeito esteja vivo, ele é apenas um cadáver no outro. Assim, ambos os amantes pagam determinado preço, pois ao matar simbolicamente o Ego do outro, o próprio Ego também é destruído.

Neste sentido, para que encontre seu “lugar no mundo”, o Ego terá que construir novos ideais e trilhar por novos caminhos, mas por outro lado, deverá se sentir idêntico ao Ego anterior, e para que isto seja possível, deverá manter fora de si o principal daquilo que acaba de morrer. Dessa maneira, podemos dizer que a separação favorece de maneira bastante sutil a formação de ideologias.

No decorrer da elaboração da separação surge uma alternativa a indiferença. Referimo-nos aqui ao processo denominado de “fuga para adiante”, que se efetiva a partir do exercício de uma atividade permitida pela sociedade, como o trabalho, por exemplo, ou por uma mania por diversões. É comum que ocorra uma disposição, mesmo que secundária, a leviandade, através de uma atividade que proporcione satisfação.

O fato de negar a importância da relação anterior ao iniciar novas uniões só tem uma utilidade visível que é a de auxiliar na conservação da integridade do individuo, fazendo com que sua auto-estima aumente além de fortalecer o Ego. Assim, quando se diminui a fonte da recordação geradora de sofrimento, a nova fonte de prazer crescerá. Os apaixonados, que agora vivenciam esse sofrimento da separação, percebem em determinado momento que ao contrário do que acreditavam o objeto perdido não era condição a sua sobrevivência e por esse motivo podem seguir em frente.

Por fim, podemos afirmar que, para o homem suportar viver na limitação e conviver com a separação, ele precisa não só se desidentificar com o objeto de amor perdido, assim como vimos no processo de elaboração do luto, é necessário também que aquele que sofre a dor da separação faça uma tentativa de dar uma outra interpretação a sua própria vida a partir da construção de novos ideais.

Vicky ou Cristina?

2011-01-26T11:02:00.001-02:00

Hoje acordei Vicky. Os meus 30% de Cristina estão completamente adormecidos. Não que eu precise ser 100% Cristina (acho "over" demais pra mim), mas ser 100% Vicky também não é meu sonho de consumo. Talvez eu precise de uns dias em Barcelona… ou de uns dias rodando pelos Andes, mas acho que estou mesmo condenada a uma onda de mesmice até que as águas de março fechem o verão. Talvez não seja uma má idéia ficar quieta, com pensamentos quase “tibetanos” durante algum tempo. Viver aos solavancos pode ser bem destrutivo... apesar de inevitavelmente mais divertido...

Porém, colada na mesmice feito um carrapato, vem a falta de inspiração. Maldito combustível que só alimenta quando há combustão! Por que tudo precisa ter um tom de aventura, ao invés de simplesmente curtir a monotonia pacífica que talvez consiga trazer o juízo de volta? Agora não tenho mais nenhum dente “siso” e o que mais ouvi foi: “E agora, o que será de você com juízo nenhum?”

Acredite, quando os sisos ainda não eram dentes-fantasma que hoje doem sem parar, eu tinha bem menos juízo. Mas aí volto ao paradoxo Vicky X Cristina. Será mesmo que eu seria feliz para sempre vivendo uma vida “clichê”? Será que me resignar, ser emocionalmente estável, constituir uma família capa de embalagem de leite, é mesmo o que eu sei fazer “melhor”? Ou será que me dou bem na pose de caricatura, sempre inventando uma maluquice nova? Afinal, será que não sou “mais eu” quando decido voar de balão, ao invés de simplesmente ir a um show convencional? Não que a caricatura me transforme numa figura teatral, mas de fato amplifica a suposta loucura que carrego. Acredite, por mais que eu tente, ainda sou mais Vicky do que Cristina (salvo alguns surtos cômicos que acabam fazendo minha vida parecer uma comédia).

Não, não quero um Juan Antonio, Deus me livre! Prefiro as coisas loucas porém simplificadas, estranhas por natureza, e não aquelas forjadas pela insensatez humana. Mas como diria Maria Elena à Cristina, será que não tenho o péssimo hábito da constante insatisfação? Sempre achando que uma ou outra coisa podia ser diferente. Sempre cavando um buraco novo, apenas pra garantir a diversão de fugir dele? Só pra dizer: “por isso eu já passei, quer uma dica”? Como se a vida fosse um manual de experiências e resultados...

Fico repetindo como num mantra: “deixa rolar, deixa rolar”. Mas insisto em tentar controlar os níveis de acidez ou doçura na minha vida. Sou astrologicamente mutável, eu sei, flexível às mudanças, uma camaleoa. E quem muda se alimenta de mudanças, mas não aquelas que sejam a longo prazo... E quando alguém de repente pergunta: “como você está”? Entro em parafuro e respondo: “morninha”. Nem quente, nem frio. Nada intenso, tudo “indo”. Ser tão medíocre, com uma resposta tão idiota, me deixa envergonhada. Talvez porque eu não goste de gente morna e sem sal. E por isso eu tenha medo de um dia, sem perceber, descobrir que estou congelada na mesmice.

Destino?

2011-01-14T14:46:00.001-02:00

Não durmo há 2 semanas. A iminência da mudança fica me rondando feito pernilongo zumbindo nos ouvidos. Muitas idéias e possibilidades inesperadas, e mais uma vez a mudança não partiu da minha atitude. O destino, ah, o destino! Aquele bendito que mistura a genética e as oportunidades... Posso ter uma predisposição para certas escolhas, mas as chances em que tropeço como se fossem um chinelo perdido ao lado da cama me deixam com um quilo de pulgas atrás da orelha. São tentações e provações? Ou realmente é uma maré de sorte? Ou é apenas ouro de Midas? Como arriscar sem ter certeza de que vale tanto a pena? E se o melhor for ficar exatamente onde e como estou, cobrando menos da vida, batendo o dedo mindinho em algumas quinas e achando que isso faz parte da vida?

Estou esperando o telefone tocar. A qualquer segundo interrompo tudo e me lanço mais uma vez às incertezas da vida. Pode dar certo. Pode dar errado. Não sou boa apostadora. Tudo em que apostei alto me deixou tensa, doente, como boa virginiana que sou. Quem disse que quero sair de onde estou, me levantar dessa cadeira e cair no mundo MESMO? Sim, quero o mundo, mas sempre garantindo meu porto seguro. Referência, seja geográfica, seja psicológica. Mas quem não arrisca, não petisca! Estou me sentindo um zumbi, e por sinal estou ouvindo “Thriller”. Sacuda suas mãos de um jeito desajeitado – essa sou eu neste momento. Idéias desconexas e desengonçadas, sem saber até que ponto posso dar um novo passo, até que ponto não estou apenas transferindo o problema para uma nova latitude / longitude.

Como se não bastasse, segundo os astrônomos, a rotação da Terra mudou. Adivinhem? Os signos do zodíaco também. Levei 28 anos pra me acostumar com meu signo e agora lá vou eu, tentando mudar meu geniozinho difícil. Deixo de ser virgem - mutável, prática, pé no chão, chata. Passo a ser leão – vaidosa, egocêntrica, teimosa, líder, confiante. Nada é bom o suficiente, certo? Sempre estive no limite dessa corda bamba, uma vez que 23 de agosto é exatamente a fronteira entre um e outro. Mas ainda assim queria espancar o astrônomo que me trouxe mais uma dúvida neste período de turbulência. E agora, de que vale meu mapa astral feito na internet, achando que meu signo solar é virgem, meu ascendente peixes e o regente mercúrio? De nada adianta eu saber que em 16/01 termina a fase “Plutão em Sextil com Júpiter natal”, afinal, não estão avaliando a nova rotação da rebimboca da parafuseta!

Meu mapa astral fala de momentos intensos, seguindo meus desejos e vontades. Quantos antes de mim não acreditaram que planetas e astros influenciavam as nossas vidas? Agora quem é de escorpião é raridade, mas bem vindo ao mundo dos serpentários. Engraçado é pensar que isso não é novidade pra ninguém, inclusive pra mim, que conheci um pouco dos maias e astecas. Talvez seja melhor conferir se no signo chinês nós temos 13 casas e resolver isso de uma vez por todas. A questão é que de repente tudo está se movendo sem a nossa permissão, ou melhor, sem a nossa participação consciente. Aperte o pé, porque se você não corre no mesmo ritmo, você vira um poste.

A SABER:

Apesar de não haver evidências científicas de que a posição dos astros durante o nascimento de uma pessoa influencie seu comportamento, os astrônomos fizeram uma adaptação dos signos, segundo a posição correta da Terra. A lista inclui um 13º signo, Serpentário, que não é considerado pelos astrólogos, mas essa constelação também deveria ser levada em conta, segundo os astrônomos. Veja abaixo:

Capricórnio: 20 de janeiro a 16 de fevereiro

Aquário: 16 de fevereiro a 11 de março

Peixes: 11 de março a 18 de abril

Áries: 18 de abril a 13 de maio

Touro: 13 de maio a 21 de junho

Gêmeos: 21 de junho a 20 de julho

Câncer: 20 de julho a 10 de agosto

Leão: 10 de agosto a 16 de setembro

Virgem: 16 de setembro a 30 de outubro

Libra: 30 de outubro a 23 de novembro

Escorpião: de 23 a 29 de novembro

Serpentário: 29 de novembro a 17 de dezembro

Sagitário: 17 de dezembro a 20 de janeiro

Firework

2011-01-14T09:56:00.000-02:00

Do you ever feel

Like a plastic bag

Drifting through the wind

Wanting to start again

Do you ever feel

Feel so paper-thin

Like a house of cards

One blow from caving in

Do you ever feel

Already buried deep

Six feet under

Screams but no one seems to hear a thing

Do you know that there's

Still a chance for you

‘Cause there's a spark in you

You just gotta

Ignite the light

And let it shine

Just own the night

Like the Fourth of July

‘Cause baby, you're a firework

Come on show 'em what you're worth

Make ‘em go, "Aah, aah, aah"

As you shoot across the sky

Baby, you're a firework

Come on let your colors burst

Make ‘em go, "Aah, aah, aah"

You're gonna leave them all in awe, awe, awe

You don't have to feel

Like a wasted space

You're original

Cannot be replaced

If you only knew

What the future holds

After a hurricane

Comes a rainbow

Maybe a reason why

All the doors were closed

So you could open one

That leads you to the perfect road

Like a lightning bolt

Your heart will glow

And when it's time you'll know

You just gotta

Ignite the light

And let it shine

Just own the night

Like the Fourth of July

‘Cause baby, you're a firework

Come on show 'em what you're worth

Make ‘em go, "Aah, aah, aah"

As you shoot across the sky

Baby, you're a firework

Come on let your colors burst

Make ‘em go, "Aah, aah, aah"

You're gonna leave them all in awe, awe, awe

Boom, boom, boom

Even brighter than the moon, moon, moon

It's always been inside of you, you, you

And now it's time to let it through

‘Cause baby, you're a firework

Come on show 'em what you're worth

Make ‘em go, "Aah, aah, aah"

As you shoot across the sky

Baby, you're a firework

Come on let your colors burst

Make ‘em go, "Aah, aah, aah"

You're gonna leave them all in awe, awe, awe

Boom, boom, boom

Even brighter than the moon, moon, moon

Boom, boom, boom

Even brighter than the moon, moon, moon

Katy Perry

Retrospectiva

2010-12-30T20:41:00.004-02:00

Comecei o ano...

Saindo do olho do furacão. Falando com um baiano com nome de gato. Acreditando que os galãs são mesmo os melhores. Conquistando meu teto. Mudando tudo de lugar. Desfazendo-me de uma mesa grande como um elefante branco. Assumindo novos riscos e contas maiores. Marcando meu território profissional. Enrolando meio mundo masculino. Sendo enrolada por outros. Caindo na gandaia com meus amigos. Conquistando novos amigos. Ficando cada vez mais loira. Pedalando até o inverno chegar. Atravessando o Rio da Prata. Conhecendo a Argentina e o Uruguai. Dormindo em um planetário. Amando o tango com todo o coração. Mudando minha postura em relação a muitas pessoas. Acompanhando uma luta contra o câncer alheio. Batendo de frente com peixe grande. Sentindo medo de encontrar quem eu não queria. Mantendo minha antiga mania de diário. Usando sapato com salto. Segurando a onda do lúpus. Observando o quanto de cabelo eu perdia. Ouvindo Cold Play sem parar. Ficando com raiva por perder a bendita touca. Usando o primeiro relógio caro que comprei. Quebrando barreiras antes intransponíveis. Rompendo paradigmas afetivos. Conhecendo meu irmão. Atualizando minhas vacinas. Dando parabéns para o meu pai. Perdendo a paciência com quem não luta. Evitando quem tenta me colocar pra baixo. Consolidando o poder da Corrente do Bem. Fazendo gente que nunca vi abraçar outros estranhos. Testando meu amadurecimento diante de um antigo amor. Alimentando os peixes virtuais todo santo dia. Conquistando novos flertes. Terminando com os velhos flertes. Fazendo planos audaciosos. Esquecendo dos tempos ruins. Conhecendo o cara supostamente perfeito. Exercitando o desapego. Sendo menos possessiva. Sendo mais objetiva. Sendo menos reflexiva. Sendo mais egoísta. Reencontrando velhos amigos dos tempos de escola. Fazendo o makking of do clipe de uma banda. Reencontrando minha amiga de Fernando de Noronha. Acompanhando as “gravidezes” das minhas amigas. Conhecendo vários estádios de futebol. Ficando fissurada no House. Manipulando caras que não prestam. Escrevendo no blog quando realmente batia a vontade. Voltando às raízes muito de vez em quando. Dando um tempo para tudo que me pressionava. Guardando pra mim só aquilo que me fazia bem. Parando de carregar os pesos do mundo.

Terminei o ano...

Vivendo outro furacão. Mudando os rumos profissionais. Conquistando a confiança da minha equipe. Superando mais uma crise existencial pós-aniversário. Divorciando-me oficialmente. Acumulando umas cinco crises de mau humor feroz. Acumulando várias crises de riso incessante. Registrando muitos momentos toscos em webcams. Falando bobagem pra todo lado. Estranhando menos as estranhezas do mundo. Fazendo o perfil da rede social bombar. Pagando contas intermináveis. Ganhando ímãs pra geladeira. Comprando uma máscara de girafa. Fazendo dois mergulhos em Arraial. Conhecendo o Cristo Redentor. Saltando de parapente. Ralando de parapente... Andando de “carro” em um passeio. Visitando as esquisitices da Lapa. Observando a Praia do Espelho do alto. Fazendo novos amigos. Mantendo os bons amigos de sempre. Perdendo a Maria. Sendo madrinha de um casamento. Sendo penetra em outro casamento. Virando a noite em uma boate. Marcando um zilhão de happy hours. Vivendo uma paixonite platônica. Chorando de raiva ao sair na chuva depois de ir a um pub. Conhecendo um cara bacana através de uma simples foto. Descobrindo que não sou a única que não entende como o amor termina. Conhecendo um verdadeiro autor de livros. Deixando mais uma vez de lado os planos de escrever algo que preste. Perdendo meu avô. Tirando foto de um lindo ipê no cemitério. Rindo das coisas que só acontecem na minha família. Descobrindo uns blogs toscos... Reduzindo pela primeira vez em 10 anos a dosagem do corticóide. Tomando florais e homeopáticos. Experimentando a polêmica caraluma. Pedalando de novo e por mais tempo graças à vida virtual que instaurei. Revirando o velho baú em Itaúna. Encontrando minha coleção de Tazos. Doando outras coleções. Interrompendo os escritos no diário pessoal. Rindo muito. Tirando menos fotos. Demorando mais a revelar as fotos. Lendo Comer, Rezar e Amar. Lendo Beber, Jogar e F@#er. Perdendo antigos pudores. Eliminando antigos rumores. Confirmando que eu não estava totalmente errada. Hospedando minha irmã caçula. Mudando minha alimentação. Ficando bronzeada. Machucando o braço esquerdo. Superando enxaquecas. Sabendo que não sou a pior pessoa do mundo. Planejando novas viagens, quase impossíveis. Ouvindo meu pai dizer que me ama. Recebendo um cartão de Natal dele. Ouvindo minha mãe chorar de alegria e de tristeza pelo telefone. Comprando um HD externo. Assistindo NatGeo. Vivendo momentos indecisos no trabalho. Esperando por tempos melhores. Aguardando a total abstinência de corticóides. Usando óculos. Enxergando melhor quem são realmente meus amigos. Descobrindo que sou a Alice. Acreditando de novo.

Sua Rede, Seu Rótulo

2010-12-15T11:40:00.002-02:00

Durante toda a vida somos pressionados a fazer parte de algum tipo de “panelinha”. “Final Clubs”. Você precisar treinar vôlei para fazer parte do time de garotas desejáveis, você precisa jogar futebol para fazer parte do time dos fortes, você precisa tirar boas notas para fazer parte da elite intelectual, você precisa ser popular para fazer parte de todas as festas, simplesmente você precisa, precisa, precisa. Não adianta fugir do processo de seleção natural da sociedade – ele vai encontrar você em qualquer buraco.

Somos etiquetados, classificados em categorias, tendemos a conviver com os semelhantes, segmentando a nossa espécie. Somos agrupados em “estigmas sociais”, praticamente condenados por toda uma vida. Reverter seu status e infiltrar em novos grupos é uma tarefa árdua, onde assumimos atitudes nada espontâneas e optamos por idéias que quase sempre conflitam com nossa personalidade sufocada pelas pressões externas. Não basta ser você, pois você precisa ser “alguém”, como se isso já não fosse uma prerrogativa para o simples “ser”.

Quantos adolescentes hoje não são vampirescos, rebeldes ou de qualquer outra corrente que está na moda apenas para se enquadrarem em algum grupo? Somos seres sociais, temos essa necessidade constante de aprovação do outro em relação ao que somos e representamos. Em 70% do tempo agimos mais em função da opinião alheia do que seguindo nossa própria vontade. Somos moldados pelo meio, mas não porque ele nos influencia, como afirmou o sociólogo... Somos moldados pelo meio porque desejamos fazer parte dele e por isso sentimos a necessidade de buscar semelhanças e semelhantes que nos acolham.

Tenho certeza de que todos que assistirem ao filme “A Rede Social” vão perder alguns instantes refletindo sobre o preço que pagamos para nos afirmarmos socialmente. Claro, não somos tipos incomuns como o jovem Mark, criado do Facebook. Talvez sejamos bem mais parecidos com o “Wardo”, Eduardo Saverin (brasileiro?), que foi fiel ao amigo sem se perder nesta onda de marketing pessoal iniciada no mundo universitário. No fundo nós sempre quisemos ir às festas da Phoenix, ou às baladas mais famosas, ou viver em repúblicas renomadas em Ouro Preto, ou vencer vestibulares das federais, ou aparecer em colunas sociais, sem questionarmos o quão vazio pode ser esse rótulo.

Claro, acho que a grande maioria se divertiu com o fracasso dos remadores mimados... (Fracasso? 65 milhões de dólares como indenização é fracasso?) Sim, socialmente falando, pois a idéia foi “aprimorada” e não nasceu das linhas programadas por eles. A estratégia saiu da cabeça do nerd, que no fundo queria apenas o reconhecimento da ex-namorada. “Ele não é um babaca, mas vivia se esforçando pra ser um”. Como o próprio slogan do filme diz, não dá pra sair dessa empreitada sem fazer inimigos. Mark hoje é o mais jovem bilionário do mundo. Mas a qual “final club” ele pertence hoje? E a qual “panela” ele realmente queria pertencer?

Não sei você, mas também não estou imune a tudo isso. Sua turma da escola, sua turma da noitada, seus vizinhos de rua, sua classe da faculdade, sua equipe de trabalho, seus contatos profissionais, o bairro em que você mora, as marcas que te vestem, as tatuagens que você tem, seu perfil no mumificado Orkut, seu perfil no badalado Facebook – cada um desses grupos é uma escolha sua, satisfazendo suas próprias necessidades de aceitação social. Afinal, o que seria do ser humano sem uma posição na colméia comunitária deste mundo globalizado? Não basta fazer parte do todo, é importante fazer parte daquilo que consideramos especial e melhor: espiar onde o outro se enquadra, o quanto ele é aceito.

Quanto ao filme, excelente montagem. Mark tem cabelos de miojo típicos de um nerd e, para quem sabe do que estou falando, bem semelhante a outro cara de sucesso que tem planos de dominar o mundo. Trilha sonora bem caracterizada, mas fomos poupados das músicas do Justin Timberlake, que no filme representa o cara do Napster. As idas e vindas no tempo, bem marcantes no filme, são fundamentais para nos puxar de volta à nossa realidade de simplórios usuários de uma rede social que modificou a vida de muita gente. Você agora é praticamente onipresente e possui amigos na Bélgica, Kuwait, China. Meet me on Facebook.

Volante

2010-12-12T22:07:00.001-02:00

“A vida acontece enquanto estamos ocupados fazendo planos”... Já soltei o volante há um bom tempo, mas infelizmente ainda não aprendi a deixar tudo caminhar sem minhas intervenções... Ainda tenho a mania de insistir para que tudo seja do meu jeito, no meu ritmo. Tudo feito com uma gula quase doentia, um carma para uma mente ansiosa.

Tudo acaba retornando ao caminho original, afinal, eu forcei a construção do percurso tomado. Sou uma idiota persistente sempre tentando moldar o destino que acho melhor pra mim. E quem disse que realmente sei o que é bom pra mim? Olhando para o passado, fiz várias escolhas ruins. Acertei muitas, mas será que não é tudo uma questão de “quase sorte”?

E sou teimosa. Bato a cabeça constantemente no mesmo prego, remoendo as expectativas criadas sem permissão dos envolvidos. Só não quero que este questionamento perdure, mas preciso aprender logo a lição. Melhor encerrar por aqui antes que eu ache mais piolho em testa de careca.

À espera

2010-12-10T12:02:00.002-02:00

Pensamentos obtusos, meio inflamados, algo assim. Estou num dia de “mente macaco”, mas tenho a sensação de que os galhos em que estou me pendurando balançam sem rumo, se é que realmente existem. Acabo me apegando a idéias que não tem fundamento algum, girando em círculos que no final mais parecem elipses. Nada se forma, mas tudo se transforma. Preciso de uma rota e neste momento estou sem, esperando alguma novidade surgir para me empurrar rumo a uma decisão.

Afinal, estava tudo tranqüilo demais, não é mesmo? Não dá pra achar que vai ser sempre assim - uma paz controlada, conflitos trancados em muros. Quando me sinto atracando em porto seguro, descubro que devo abrir os olhos... Qualquer semelhança, mera coincidência. Não há mar algum sem recifes. Não adianta me nortear por um velho astrolábio que já não funciona neste novo cenário. Estou à deriva, à mercê do deslocamento das placas continentais que não vejo. Ah, como era bom ser Pangéia!

Outro dia alguém me perguntou: o que é estar inebriado? É estar assim, sem saber o que pensar, num “zonzeamento” constante, numa nuvem de ilusão perfurada num vôo improvisado. Tudo rebola em bambolês, vagando como bons sonâmbulos taciturnos. “Estou bem, só não sei aonde isso vai dar”. Como se estivesse em uma ponte, onde a outra margem é feita de neblina. Vale a pena atravessar? Mas será que existe escolha? Sim, sou ansiosa por natureza, só quero que tudo se esclareça. Pois não há verdade que fique oculta e não há medo que perdure.

Desabafos de um Barranco

2010-12-09T19:23:00.003-02:00

Não sei aí, mas aqui é chique morar no barranco. Como outro dia ouvi no ônibus (incluindo os erros de português): “Num sei que mania é essa de rico que insiste em morar nus barranco. Os prédio fica tudo dependurado, esperanu pra cair, enquanto pobre só qué morá numa rua reta”. O barranco é chique em Belo Horizonte. Se você mora numa rua dessas que sobe sem fim, ora, você é quase da nata, mesmo que seja só um emergente. Ou você mora num bairro tradicional, daqueles construídos nas ladeiras do “Curral”. Ou você mora num bairro novo, espaço ocupado pela pressão demográfica e comercial. Ou você mora lá, no Mangabeiras, onde reinaram muitos poderosos políticos.

Mas eis que o barranco é mais uma dessas sutilezas que a gente só percebe quando volta pra casa, debaixo de uma chuva daquelas. Haja enxurrada! De ontem sai tanto lixo, tanta água, tanto bueiro com a tampa virada? Quantos carros brotam e engarrafam o trânsito, quantos não passam correndo jogando água em que está lá, esperando pra atravessar e subir o barranco? Não adianta, se você é “belzontino” ou migrou pra cá, não há como escapar de um bom banho de chuva. Mas pense positivo: melhor se molhar quando está chegando na sua casa e torcer para que a energia não falte durante seu banho quente.

Mas tem barranco que não tem solução. Não falo do barranco paulista que ontem engoliu algumas casas numa zona de risco. Não falo de pousadas que a terra carregou numa colina de uma bonita praia carioca, levando uma mineira acostumada com os barrancos daqui. Não falo de outros tantos deslizamentos e deslizes da vida rotineira de milhares de brasileiros. Falo dos barrancos que nós escolhemos, dos barrancos pelos quais pagamos por opção. Afinal, você muitas vezes topa viver num barranco - nem sempre é obrigado a isso.

Tem dias que estou no alto do morro, esperando pra deslizar abaixo. Esperando a água me empurrar, mesmo que eu não saiba onde tudo vai acabar. É um risco, todo santo dia, esperando a minha própria geografia mudar. Só sei todo planalto sonha ser planície, e vice-versa. Mas não dá pra evitar o frio na barriga, o medo de afogar numa poça de 3 cm, o risco de enfiar um pé no bueiro... Texto desconexo, eu sei, mas não consegui evitar este pensamento, que reflete a sutileza de um cotidiano tão dispare. Enquanto uns optam por morar no barranco, outros são levados pelo morro. Não sei se fico com a igualdade pura ou com a desigualdade irônica...

Fogo nas ventas

2010-11-30T23:57:00.009-02:00

Não deveria estar aqui, agora, feito sonâmbula. O problema é que não existe freio quando sinto um certo engasgo. Cuspindo fogo, seria a melhor descrição. Como se algo me incomodasse e fizesse tudo ficar incômodo. Passo a ouvir o barulho do vizinho, começo a me incomodar com pernilongos, fico curiosa pra verificar o que anda acontecendo nas redes sociais... Mas é que hoje, dentre muitas outras coisas que ouvi, me disseram: "Você é o peso das escolhas que faz". Ou melhor, você sente. E nem se referiam a mim, apesar de se aplicar perfeitamente.

Já errei muito, ainda erro. Não sou uma pessoa fácil, apesar de ter pensado que eu era um "doce" durante muitos anos. Quando quero, sou ácida e teimosa como ninguém. E quando finalmente relevo e abro mão, sempre faço na hora errada. Não sou boa em escolher caminhos desconhecidos. Sempre crio expectativas imediatas: sorvendo tudo que posso em pouco tempo, como se tudo fosse repentinamente acabar. E "acaba acabando", não é mesmo?

Como se fosse Midas, com um maldito dedo podre, sempre tomo a estrada pela contramão. Sim, encontro o que não previa, mas perco o que queria algumas vezes... Não sei dirigir... Por mais que eu tente me planejar, que me esforce pra manter a terra à vista, sempre acabo trombando numa ilha inesperada. Mas não dá pra ser sempre assim. A aventura sempre tem um fim, certo?

Estou extremamente confusa há alguns dias. Sinto raiva de quem não merece, fico com preguiça de quem se esforça em vão, desejo quem não posso ter, uso quem é sincero, jogo criando artimanhas um tanto quanto maquiavélicas, faço piada do que não tem graça. Ou seja, não sou mesmo a pessoa mais inocente do mundo hoje (nem ontem e provavelmente amanhã também). Como cheguei aqui? Longa história, caro curioso aí do outro lado da tela. Tenho certeza de que não sou a única no mundo que de vez em quando se sente suja e com labaredas na garganta. Que Deus nos livre e guarde, amém.

Salve, Jorge!

2010-11-26T22:16:00.003-02:00

Há dias estou pensando em o que escrever sobre o novo “Tropa de Elite”. Mas me parecia redundante repetir os questionamentos propostos pelo filme. Não queria fazer um plágio filosófico... Eis que os últimos acontecimentos chegaram como um rompante de verdade aos nossos olhos. O Rio de Janeiro sempre esteve em guerra, só que antes não víamos ônibus queimados e tanques rodando pelas ruas da cidade? Hoje não estou no Rio, mas na próxima semana estarei.

Estamos completamente alienados quanto ao que os moradores daquelas comunidades estão vivendo ao longo destes dias. É, porque “comunidade” é quase uma coisa genética de carioca: o Rio tem mais “comunidades” do que bairros. Portanto, faça sua análise sobre a proporção que toma uma guerra antes silenciosa e agora estampada nos jornais. Finalmente enxergamos as mazelas das tais comunidades, mas só porque nos saltaram aos olhos e porque chegaram nas nossas ruas bairristas.

Sou mineira, mas sou brasileira. Achar que tudo está distante o suficiente de nossa realidade é um grande erro. Essa peste, como disse o próprio traficante, se espalha. Não vou entrar em méritos políticos sobre como solucionar a guerra civil instaurada, nem tantas outras enfermidades de que padecem nossas sociedades. Não preciso falar de milícias, tráfico, exploração sexual, desigualdade social, analfabetismo. Estamos melhores que antes? Acredito piamente que sim. Porém não melhores o suficiente.

Minha vontade mesquinha apenas repete, ressona baixinho: “só quero ver o bonde, só quero ver o Cristo, só quero saltar de parapente, só quero andar na calçada de ondas”. Mas eu queria tantas outras coisas! Só me resta torcer para que as comunidades de fato assumam seus papéis como “comunas”, em paz.

Escolhas premeditadas?

2010-11-21T13:14:00.001-02:00

Ainda sei pouco sobre o que quero pra mim. Mas sei muito bem o que não quero. Só que chegar ao que realmente queremos é um percurso exaustivo. Não adianta tentar dar passos maiores do que as pernas, nem forçar as cordas vocais gritando no vácuo. O destino sempre apresentará improbabilidades, opções sequer imaginadas. A questão é que a escolha que você fará já está de alguma forma premeditada dentro de você. Você nunca escolhe aquilo que jamais escolheria.

Quando penso nas escolhas que fiz, muitas delas de forma impulsiva e apressada, percebo que nada teria sido diferente quanto às minhas opções. Aquelas circunstâncias moldaram minha decisão, mas no fundo escolhi o que eu queria desde o início, independente do que era certo ou errado. Escolhia o que era certo para mim, o que respondia ao meu próprio plano interior. Você nunca é inocente em suas escolhas.

Os sonhos dos quais abdiquei, as loucuras em que me meti, a independência que instaurei, as situações que vivenciei, tudo – nada foi um acontecimento externo à minha própria decisão. Você erra porque quer, porque aceita o risco. Você erra porque esperava acertar, mas não deixa de ser a sua vontade rumo ao inesperado. Se você pudesse olhar do futuro para o seu passado, provavelmente mudaria algumas coisas, mas acredite: aos poucos você retornaria ao seu padrão natural de escolhas, seguindo seu instinto imutável.

Mas a questão é que vivemos exercitando nossas escolhas. Vivendo pedindo opiniões alheias, que muitas vezes são ouvidas apenas por desencargo de consciência. Você ouve só para reafirmar o que não irá fazer, com um espelho que mostra a ação contrária. Não interessa a imagem refletida, interessa sempre a origem real do reflexo. O que nos angustia, no entanto, é constante convenção social que nos leva a contrariar nossas escolhas, aprisionando nossas atitudes naturais.

Claro, a sociedade precisa de limites e de regras para garantir a sobrevivência, mas as escolhas de que falo não nos tornam mais violentos, menos éticos ou mais inescrupulosos. Falo de escolhas que nos fazem mais felizes e verdadeiros, sem invadir ou desrespeitar o limite do próximo. Escolher a profissão certa, amar a pessoa naturalmente escolhida, falar a verdade mesmo que seja dura, permanecer sozinho porque você se basta, viajar e nunca mais voltar, acreditar no que realmente o conforta, escolher os amigos que lhe convém, ser que você sempre foi por dentro. Coisas assim te libertam e fazem com que tenhamos argumentos espontâneos para nossas escolhas.

Às Mulheres

2010-11-18T23:05:00.002-02:00

Mulheres, meninas, garotas.

(Se você é homem, este não é um post para você. Pare agora.)

Tenho certeza de que não sou a única que de vez em quando precisa relembrar alguns velhos mandamentos para manter a situação sob controle. Certo? Trombei com um livro durante uma viagem – devorei em pouco mais de 2 horas porque andava mesmo precisando de uma sacudida. Também cheguei à conclusão que devo compartilhar isso com vocês, especialmente as solteiras (uma vez que desaprendi há meses como é ser uma pessoa casada). Vou listar aqui alguns princípios básicos. Minha idéia é: espalhem para todas as mulheres que conhecem, preguem em seus espelhos, na mesa do trabalho, coloquem alertas no celular. Façam o que for preciso. É um processo de desintoxicação.

A mulher com presença de espírito também sabe a hora de bater em retirada. Seja um “desafio mental” para seu parceiro, e não uma mulher carente. Em primeiro lugar estão os seus desejos (às vezes negociáveis), ao invés de sempre responder às expectativas externas. Recuar também é algo que os homens fazem para se sentirem mais seguros. Mas se ele não pode prever sua reação, você passa a representar um desafio mental.

Se você perceber que está sendo modesta, humilde ou qualquer delírio similar, corrija o problema imediatamente. Você é um bom partido, não tem que convencer ninguém disso. Dedique-se, seja companheira, mas não exagere demais (vale para as casadas). Não se afaste dos amigos, não abra mão da carreira e nem de seus passatempos prediletos. Foi por isso que ele se aproximou de você.

Seja independente, não conte tudo sobre você e não corra atrás dele. Os homens são estimulados pela ausência. Não perca o senso de humor. Cuide da sua saúde. Homens se divertem com o percurso para chegar ao destino. Controle sua vontade. Não se dê ao trabalho de se explicar quando um homem lhe falta ao respeito. Não se encontre com ele só porque ele quer. Você é quem deve querer. Não desmarque seus compromissos porque ele ressurgiu em cima da hora.

Você também pode “não querer nada sério demais agora”. Os homens não escolhem se apaixonar. Acontece sem querer. Mulher também!!! Declare suas preferências, você não tem que gostar de tudo que ele gosta. Mas é claro que um homem não quer uma mulher que o domine... Cuidado, feministas! Mantenha a relação platônica pelo menos no primeiro mês. Vai ser difícil, eu sei. Eles gostam de saber que os outros não conseguem chegar facilmente aonde ele deseja se estabelecer. Claro, a não ser que você também não queira nada além.

Não fique com medo de o homem desistir e desaparecer. O problema é dele! Se ele fala muito de si mesmo, é porque gosta de você e sente confiança. Mas você não é mãe, tia, irmã e nem apenas uma amiga. Você não tem que ouvir sobre a ex. Não finja um orgasmo. Ele vai saber. Você só satisfaz o outro quando primeiro satisfaz a si mesma. Concentre-se nisso. Você pode se sentir insegura, mas jamais demonstre isso. Se ele troca posts com outras no Facebook, não vigie o perfil dele. Além do mais, você também troca posts com pessoas que não têm interesse emocional, certo?

Deixe-o abrir a lata de palmito, comprar comida, lavar a louça. O homem precisa salvar “sua própria honra”. Cuidado com o homem que elogia a liberação feminina – ele está prestes a largar o emprego! Não se encontre novamente com um cara que no primeiro encontro aceita dividir a conta do restaurante. Não saia mais com ele!

O limite masculino para concentração em assuntos sentimentais é de 2 minutos. Nunca se abra sobre o que sente antes dele, seja amor ou ódio. Seja objetiva. Não peça permissão pra mudar de assunto – mude, se te incomoda. Diga algumas verdades em tom de brincadeira. Mas não conte de sua enxaqueca. Não conte a ele o que você era na vida passada e nem o que pretende ser na próxima encarnação (hahahaha eu ri muito dessa parte).

Só faça o que a deixa confortável. Constantes concessões não são saudáveis. Um pouco de silêncio ou distância podem resolver um problema. Espere... Recuar de maneira sutil, sem chiliques, pode ser muito eficiente. “Flutue como uma borboleta, ferroe como uma abelha.” Orgulho e dignidade. Bloqueie a dor e a raiva se precisar discutir. Todos gostam de pessoas que pensam antes de falar. Você não precisa seguir a moda e nem os conselhos das novelas. Você não precisa obrigatoriamente se casar para estar num relacionamento.

Os homens temem ser rejeitados pelas mulheres, por isso eles se mantêm na defensiva e muitas vezes demoram muito a ligar, retardam o próximo contato, esperam o destino dar um empurrão para não se sentirem expostos ao “fora”. Eles também não querem dar a impressão de que são ansiosos.

Só permaneça num relacionamento por sua própria vontade. Vá embora se não receber o que deseja. Mas se for bom, elogie. Moderadamente... Repito: os homens reagem à falta de contato. Paciência é um poder. Não desperdice seu tempo com pessoas negativas. Seja gentil e exija gentileza. Vale para qualquer pessoa em sua vida, claro.

Trechos extraídos do livro “Por que os Homens gostam de Mulheres poderosas”, de Sherry Argov.

Redescobrindo...

2010-11-16T12:45:00.002-02:00

Eu tenho um pé na Bahia. Aliás, só não tenho os dois pés lá porque ainda me resta um pingo de juízo. Pingo mínimo, por sinal – com chances eminentes de evaporação. A verdade é que aquela água quente, todo aquele calor espontâneo e todas as possibilidades naturalmente dispostas ao meu alcance me fazem muito bem. Bem que contamina cada poro do meu corpo, todos os meus neurônios ansiosos.

Afinal, por mais que tenhamos perdido várias horas no deslocamento, por mais que estivesse muito nublado quando chegamos ao entardecer, a Bahia sempre nos recebe carinhosamente. Gosto daquela terra de graça e mesmo o céu colorido do Rio Buranhem se revela como uma cerimônia de recepção a todos aqueles que, como eu, buscam um refúgio. Atravessamos de Porto Seguro, nosso ponto de chegada, até Arraial D´Ajuda, trajeto esse já bem conhecido por muitos brasileiros. Não avistei o Monte Pascoal, como outrora avistaram em nossas terras desconhecidas.

Andar pelo vilarejo à noite, especialmente fora de grandes temporadas, é uma oportunidade excelente de observar a cultura enraizada em cada detalhe. Seja uma influência européia, indígena ou africana, em Arraial nos certificamos que somos frutos de uma mistura inesperada, porém inquestionavelmente rica e poderosa. Na Rua Mucugê você encontra restaurantes de todo o tipo, pois Arraial também viveu um segundo descobrimento graças ao turismo – fomos invadidos! Não se assuste com a variedade de sotaques aportuguesados de argentinos, espanhóis, franceses, etc. Você descobre que está numa miniatura do mundo, viajando a cada 10 metros por realidades diferentes. Se quiser uma boa comida a quilo, procure pelo restaurante “Portinha”, no centro e próximo ao supermercado Cambuí. Se quiser uma moqueca bem em conta e farta, procure o restaurante Caminho da Praia, entre a Mucugê e a rua da igreja. Mas se quiser variar todos os dias, garanto que terá mais de um mês em opções para comer, de crepes e comida japonesa ou chorizo argentino... Encontre também a loja Terima Kasih, com artesanato oriental. Acredite, os preços de lá valem muito a pena, não se assuste com a imponência da loja. Entre, divirta-se e reze pra não enlouquecer. Se você gosta de todo tipo de artesanato (do indiano ao chinês), vai entrar em pânico. Se procurar bem, vai achar peças mais baratas do que os artesanatos locais na rua da igreja. Quando entrar na loja, você vai se lembrar de mim. Repare bem nos lagos com plantas ornamentais (incluindo vitória régia)... Ali cometi um crime ambiental que permitirá a reprodução de guppys baianos com guppys mineiros nascidos no meu apartamento... Não resisti! E todos sobrevivemos ao raio X do aeroporto, com direito a aquário novo para os 12 moradores “imigrados”.

A chuva não deu trégua no dia seguinte. Eis mais um “porém” sobre a Bahia: se não quer errar quanto ao clima, garanta-se em setembro e outubro. Nos demais meses você estará à mercê de um verão quente e úmido, é um risco. Mas acredite: até a chuva pode ser providencial. Topamos um passeio de quadriciclo rumo à praia do Taípe, encarando uma trilha tortuosa durante toda a manhã. Buracos, barro, água, chuva, pedras, pinguelas e marimbondos. Claro, sou a única pessoa que no primeiro dia consegue 5 picadas na cabeça por debaixo do capacete e uma nas costas, graças à minha sutil característica de sempre me meter em improbabilidades. Lembrando que não sei dirigir e que fui picada enquanto dirigia... Enfim, criei coragem e ainda não sei como não caí em nenhum momento, especialmente na pinguela cujo espaço era o exato para o quadriciclo se equilibrar. Tenho um carma com desastres, como já sabem... Mas sobrevivi e no final já estava zuando com a troca de marchas e correndo feito uma louca com minha mãe na garupa (ela se especializou em correr nas retas esburacadas).

O sol ressurgiu na manhã seguinte e aproveitamos para conhecer a Praia do Espelho, uma das mais bonitas do Brasil. Se alguém duvida disso, deve chegar à praia (que demanda um tempo na estrada) e se informar sobre o mirante “clandestino”. Vá antes que a maré o prenda entre as praias do Espelho e Curuípe. Surpreenda-se com uma visão maravilhosa, onde o horizonte se encontra com a Ponta do Corumbau (onde estive no ano passado). Enquanto esperava os nossos guias resgatarem minha mãe perdida ao tentar subir sozinha no mirante, decretei o direito de permanecer muda, estupefata com tantos tons de azul, lilás e verde num único e indivisível mar. Nas águas você sente as correntes frias e quentes alternando, confirmando os milagres da natureza. Ali eu também encontrei uma paisagem única, registrada em uma foto, onde o mar verde se contrapõe a uma nuvem densa, descolada do céu. Uma embarcação simples, ancorada, se intromete no cenário. Caminhe rumo ao rio Espelho, vai ter uma bela surpresa. Os preços são salgados, não se assuste.

À noite, um pulo na Ilha dos Aquários, ambiente típico de grandes festas durante a alta temporada. Mas como o próprio nome já diz, meu objetivo era outro. São 5 ambientes diversificados, de boate a solo de bossa nova, mas só queria mesmo era conhecer os tais aquários. Eram 6, com peixes imponentes, baiacus, arraias, enguias verdes e tubarões lixa. Paguei caro por pouco tempo apenas conhecendo os aquários, mas era só isso que eu realmente queria. Não viajei pra badalar, mas sim pra me dar uma folga das convenções sociais. E com direito a foto sendo carregada por um pirata...

Diariamente confirmávamos a direção do vento para programarmos os mergulhos e o pulo de parapente. Já antecipo que mais uma vez o parapente ficou para uma outra oportunidade. As terminas não atenderam aos nossos pedidos e perdemos a oportunidade de saltar das falésias da praia de Pitinga. Mas agendei o mergulho e navegamos com o mar batendo muito. Mas como diria o comandante, acho que sou mesmo do mar, pois não havia enjôo mesmo enquanto eu estava na proa encarando as ondas e a água revirada. Claro, nem todos têm essa mesma sorte. Desci rumo à minha promessa anual, mas o mar revirado me passou um trote. Vi mais areia do que todo o resto que o mar esconde. Vi pouco do que eu esperava ver, ou melhor, do que sempre espero ver a cada batismo (afinal, sou mesmo cara de pau e não fiz até hoje um curso digno como mergulhadora autônoma). À tarde, me contentei com as ondas da praia do Apaga Fogo, no quintal da nossa pousada.

Trancoso... Fácil de chegar, não se prenda aos guias turísticos. Apenas se informe sobre os horários em que as vans vão e voltam, especialmente aos domingos, cujo horário de transporte é reduzido. Conheça o Quadrado, resista às lojas e boutiques. O melhor mesmo é a vista da praia dos Nativos e dos Coqueiros. Se tiver tempo, ande pelas duas. Passamos o dia na praia dos Coqueiros, incluindo visões da prática de “kitesurf”. Afinal, o vento do parapente não chegou, mas era suficiente para esta modalidade... Que raiva! A praia é linda, principalmente se você topar andar pra bem longe das barracas... Caminhe rumo ao sul, rumo a Corumbau, e encontre praias com ondas boas para o surf. Um aviso: é uma praia cheia de corais e pedras, portanto, graças ao meu carma, não curti tanto o mar para me prevenir de alguns acidentes. Delicie-se com um belo peixe vermelho, típico da região. Os preços são bem parecidos com os das barracas em Arraial. Antes de partir, separe um tempo para curtir os mangues da região.

Por que tudo que é bom dura pouco? Além disso, como eu poderia ir embora tão contrariada com meu mergulho? Precisava das bênçãos do mar e por isso embarquei de novo, dessa vez no Miss Aritta, sem minha mãe e já conhecida da tripulação. O mar batia bem menos a caminho dos Recifes de Fora. Eu me sentia velha conhecida da equipe de mergulho, sendo confundida pelos demais turistas como membro da equipe porque eu vestia a camisa da operadora. Caí na água por último, com direito a mais um tempo submersa. Lagostas, frades azuis e cinzas, cirurgiões, donzelinhas, corais e um mero! Finalmente satisfeita, sentimento de promessa cumprida. Perdoei o primeiro mergulho e aliviei a tensão de ir embora para casa sem de fato me reencontrar.

Já dizia o gênio: uma mente que se abre nunca mais retorna ao tamanho inicial. A cada viagem volto mais rebelde, mais inquieta, com mais vontade de estar em todos os lugares ao mesmo tempo. Não sou onipresente, caro amigo baiano... Mas tenho uma bela vocação!

Viaje, mas volte

2010-11-09T22:28:00.004-02:00

Viaje, mas volte.

Viaje carregando tudo de que se lembra naturalmente, mas volte esquecendo tudo de que não precisa para seguir adiante. Viaje carregando tudo que lhe é vital, mas volte trazendo tudo aquilo que jamais sonhava conhecer. Viaje com seus medos e incertezas, mas volte com problemas de memória, como se recomeçasse a cada dia. Viaje pro mundo lá fora e também para dentro de si, mas volte entendendo como o mundo é bem maior do que as limitações cotidianas. Viaje para lugares que te surpreendam, mas sempre volte para seu porto seguro sem arrependimentos.

Pois não há viagem que não te modifique, não há ida que não te faça revirar a alma antes da volta. Permitir-se ser moldado pelo mundo, flexivelmente como a argila, dói bem menos do que manter-se como o recife contra o mar. A mudança virá, permita você ou não. Afinal, deslocar-se no espaço é quase tão eficiente quanto o tempo para curar e renovar. Qualquer rota tomada vai de encontro a si mesmo, resgatando o foco, a segurança e a coragem. Viaje, reencontre-se.

Freud disse...

2010-11-01T12:36:00.004-02:00

“No inconsciente, não existe o conceito de tempo, de certo e errado e não há contradição.” Eis que me falta um certo período inconsciente, quase inconsequente. Dói ser tão impulsiva, assusta não ter paciência pra esperar que tudo ocorra de forma natural. Mas me sinto aliviada quando cuspo meus marimbondos e saio atropelando tudo que me cerca. Eis o problema: talvez eu seja movida a adrenalina e nenhum outro jeito de ser realmente me sustente.

Gosto de tudo bem planejado, esclarecido, transparente. Por isso falo na cara, por isso aparento tamanha coragem, no limite da loucura. Cara de pau, para ser mais precisa. A questão é que não suporto a idéia de perder tempo com joguinhos, com frescuras e convenções sociais, com a guerra de egos que o mundo inteiro simula e dissimula. Não dá pra mudar, se não vejo isso como uma atitude indevida. Volto ao inconsciente, onde não há esse julgamento...

Sim, aí também mora a contradição... Se gosto de fazer planos, como posso ser espontânea e assumir iniciativas malucas, quase suicidas? A questão é que ter um cenário e personagens é fundamental à construção de castelos imaginários, que se confundem constantemente com meus planos mirabolantes. Sim, hoje quero me casar com um príncipe, mas me basta acordar amanhã do mesmo jeito que estou hoje. Sim, quero rodar o mundo sozinha, sem rumo, mas vale também se eu ainda acordar na minha cama e no dia seguinte estiver na Bahia. Eis que a contradição pode se sustentar por um dia, ou um pouco mais, pois não ameaça a essência.

Ação e Reação

2010-10-30T18:26:00.002-02:00

Destinos se conectam apesar das improbabilidades. Algo em mim atrai histórias de pessoas muito diferentes que normalmente me fazem refletir sobre minha própria história. Fato é que as grandes mudanças no meu jeito de ser sempre ocorreram em momentos de grande luta e dor. Porém, o que nos define nestes tempos de medo é a forma como reagimos ao que nos espera adiante. Ou seja, você é a medida proporcional à luta travada para superar o que o aterroriza. Você age e reage a cada respiração.

Quanto topo com alguém que viveu, sofreu ou perdeu algo semelhante ao meu trajeto, descubro que estou bem melhor do que a maioria das pessoas que passam por certas situações: seja uma doença, seja uma separação, ou qualquer outra coisa que te deixa completamente sem chão. Sem dúvida esses dois momentos permitiram uma mudança para melhor e me definiram como que hoje sou. Descobri que brigar pode ser necessário, que uma dose de egoísmo é fundamental pra não se tornar um fantoche emocionalmente dependente, que a esperança é a única coisa que te faz acordar no dia seguinte. E que o tempo cura tudo.

Ainda tenho vários defeitos. Sou mimada, teimosa, ansiosa. Basicamente três características que me fazem buscar as atenções de quem amo, bater o pé pelo que acho certo e não enxergar a realidade, viver esperando por uma vida constantemente cheia de grandes feitos e descobertas, criar expectativas sobre o que não existe. A verdade é que preciso entender que 70% da minha vida será sempre “pacata”, contrapondo-se a todas as loucuras que já fiz e ainda farei. Entretanto, penso: por que insisto em achar que essa condição é “errada”? O que me inquieta é a sensação de que estou desperdiçando meu tempo, ou melhor, que a morte será um desperdício.

Hoje, como estou, como vivo, como me projeto, é o melhor que posso fazer. Isso deveria me bastar, acalmar minhas inconstâncias, suprir meus desejos. Aceitar que faço o que posso. Porém, bem lá no fundo da alma, eu tinha outros planos para mim, completamente inviáveis por sinal. Mas apesar das impossibilidades, esses planos ainda insistem em me mover adiante, chegando o mais próximo das metas criadas quando eu ainda era criança. Eis a diferença entre estar feliz onde se está e o que você faria se tudo fosse possível. O grande lance é estar o mais feliz possível onde se está e deixar que as ambições te propulsionem sem pressão.

Tudo isso estalou como um estrondo em meus pensamentos nessa madrugada. Como se caísse uma ficha de 5 toneladas. Não adianta buscar os motivos que acreditamos serem as causas de tudo que aconteceu, especialmente quando uma segunda pessoa está envolvida. Se essa pessoa não te disser o que sente ou o que a faz agir daquela maneira, não adianta tentar montar um quebra-cabeça pra entender o que se passa dentro do coração do outro. Nenhuma justificativa irá mudar o curso das coisas e o alívio será temporário, exatamente porque não traz uma solução.

Neste quesito sinto que vou sofrer eternamente. Queria que as pessoas fossem mais transparentes, mais sinceras com o que querem de fato, tanto de mim quanto do mundo. E aí esse meu jeito de arrotar tudo que incomoda, de falar o que realmente quero, até que ponto quero, acaba assustando boa parte das pessoas que ainda não me conhecem. Não consigo segurar dentro de mim nenhum tipo de sentimento, seja de carinho, seja de raiva, seja de tristeza. Se não gosto de uma pessoa (o que é bem raro), garanto que ela sabe. Não sou política com quem "insuporto". Mais um motivo para meu sorriso frouxo e quase constante bom humor parecerem algum tipo de proteção ou até falsidade. A questão é que não sei mentir sobre como estou me sentindo e a minha sorte é que apesar das tensões, decepções ou dúvidas, normalmente faço piadas e me sinto realmente alegre, independente dos meus medos. Sofro intensamente, mas passa naturalmente.

Obs: Nunca saio em fotos quando não me sinto feliz.

Assombre-se

2010-10-19T22:16:00.004-02:00

Ao me deparar com as imprevisibilidades da vida, com os assombros rotineiros, com as farsas mirabolantes, com as descobertas improváveis - respiro sustos. Possibilitar sinapses inesperadas, arregalar as pupilas, permitir-se ficar boquiaberto, transpirar adrenalina ou simplesmente descobrir-se inebriado por mistérios intangíveis.

Diariamente me flagro em questionamentos quase ilógicos considerando a velocidade do mundo moderno. Não há tempo para duvidar do que não se vê, do que só se prova em fórmulas matemáticas ou simulações das leis da física. Manter-se continuamente surpreso com cada mudança no rumo das coisas é o que nos distingue daquilo que não tem vida, é o que torna você um animal pensante. Tão pensante que destrói na mesma velocidade com a qual cria e recria.

Estou falando de coisas que gerações anteriores à minha jamais sonhariam um dia conhecer, que eu sequer imaginaria nos meus ingênuos tempos de criança fantasiosa. Afinal, quem imaginaria que nos tornaríamos bípedes e que neste milênio teríamos planos de pousos em Marte? Quantos ainda não duvidam que pisamos na Lua? Qual a distância real entre a nossa inteligência e toda a concretização de sonhos que nos foi possível, surpreendendo até mesmo as probabilidades da evolução das espécies? Darwin não seria tão inventivo!

Ridiculamente ainda me pego questionando como consigo enviar informações via “wireless”. Se não há um meio visível, um veículo palpável, como as palavras que aqui estou postando chegam aos seus olhos, onde quer que você esteja? Como é possível falar quase em tempo real mesmo estando em países quase opostos nessa Pangéia maluca? Como você me ouve falando num telefone celular se não posso tocar nestas ondas transmitidas aleatoriamente pelo espaço que me rodeia? O quanto do que falo não está ainda disperso no meio, o quanto do que falei pode ser recuperado em ondas que ainda flutuam? Vai me dizer que você entende o som, a luz e todos somos emaranhados de células?

Estupidamente tropeço em meus pensamentos quase ignorantes, ainda questionando coisas como: fotografia, televisão, e-mails, webcam, sistema imunológico, meiose e mitose. Como se eu fosse uma alienígena no meu próprio mundo, sem acreditar que todas aquelas leis malucas da física realmente fazem algum sentido e mais – sem acreditar que ainda estamos longe do esgotamento do conhecimento disponível lá fora. Como posso assimilar tanta mudança, tantas coisas antes impensadas, sem ao menos duvidar do que de fato é realidade ou ficção?

Espero pelo tele-transporte, aguardo ansiosamente pelas estações espaciais, torço diariamente pela cura do câncer, sonho com a descoberta do centro da Terra. Tenho medo de robôs, me apavoro quando imagino o poder da telepatia, fico apavorada com a globalização que transforma todas as sociedades numa rede viciada e dependente. Quando o mundo vai se esgotar? Tudo aquilo que sequer ouvir falar ainda irá chegar aos meus olhos ou aos olhos daqueles que me sucederem. Coisas que escapam à minha humilde imaginação, pois talvez me baste cruzar os dedos para que um dia consigamos entender o que os golfinhos estão dizendo o tempo todo. Lucro seria entender a própria inconstância do ser humano!

Em homenagem aos velhos papos na "República das Toscas"...

Vida Alienígena

2010-10-17T18:23:00.008-02:00

Há muito tempo não me espantava com a descoberta de um novo tipo de vida. Fico sempre esperando por este tipo de notícia, sempre acreditando que grandes formas de vida ainda estão para ser desvendadas. Não, não estou falando de vida em algum ponto do espaço (não que eu duvide, obviamente). Estou falando sobre me espantar com uma novidade aqui mesmo, nesta Terra infindável.

Não estou falando de peixes que andam pelas águas, nem sobre animais que parecem aberrações, muito menos sobre formas de vida fluorescentes em uma longínqua região abissal. Estou falando sobre um ser que saltou de histórias fantásticas, como se concretizasse contos de fadas. Um unicórnio do mar, como muitos o conhecem. Mas ao meu ver, trata-se de um beija-flor das águas.

“O narval é um cetáceo de grande porte, com 4 a 5 metros de comprimento e cerca de 1,5 toneladas de peso. Tem uma coloração branca e cinza marmórea e é desprovido de barbatana dorsal.” O que parece um bico de um beija-flor ou um chifre de unicórnio na verdade é a manifestação do dimorfismo sexual na espécie. Manifesta-se no dente incisivo superior esquerdo dos machos, que se encontra enrolado em espiral e que se projeta realmente como um chifre. Este dente é feito de marfim e pode atingir até 3 metros, quase de metade do comprimento do animal. A presa do macho do narval é fonte de marfim - com valor comercial se constitui num atrativo à caça da espécie. Cerca de um macho em 500 tem duas presas pontuadas, e não apenas uma.

Este dente possui milhões de terminações nervosas que garantem a sobrevivência deste animal em seu habitat, em meio ao gelo ártico, orientando-o em suas migrações sazonais em busca de alimento. A pesca atualmente do narval hoje é controlada, o que ainda parece absurdo, uma vez que são apenas 50 mil indivíduos atualmente espalhados pela região. Foram amplamente caçados pelos vinkings, especialmente graças ao seu suposto chifre, uma vez que era negociado como um chifre de um unicórnio. Não estamos falando apenas de uma espécie ameaçada de extinção, mas provavelmente com mínimas chances de futuro.

Sabemos tão pouco sobre o narval e tantas outras formas de vida... Insistimos em enxergar tudo com os olhos da história, sempre focados na evolução da vida na Terra, criando museus e espalhando paleontólogos pelo mundo, enquanto o planeta se mostra como o melhor laboratório existente. Hoje nasceram mais 3 filhotes no meu aquário, mínimo ecossistema diante das possibilidades desse laboratório disponível ao meu redor. Mas não deixei de me assustar com as possibilidades que existem lá fora...

Beluga, mais uma figura das águas geladas...

Você já tinha visto uma Baleia da Groelândia?

Sobre o Perdão

2010-10-14T23:08:00.003-03:00

Perdoar é mais difícil do que simplesmente soletrar ou recomendar esta atitude. Perdoar vai de encontro ao entendimento, à análise das causas e efeitos, à compreensão do destino talvez inevitável. Chegar à compaixão – eis o auge do poder do perdão. Claro, leva muito tempo. Mas é importante torcer para que este tempo finalmente o encontre e o liberte. Libertar, porém, não é esquecer. É simplesmente aceitar, deixar de lado e seguir em frente.

Hoje vejo tudo com olhos mais serenos, apesar dos resquícios saudosistas inconformados. Hoje sinto que tudo encontrou seu eixo, voltei aos meus planos iniciais e provavelmente fundamentais à minha felicidade. Mas realmente demorei muito a aceitar um rumo que não planejei. Só aceitei quando notei que aquele mesmo rumo eu nem sequer tinha planejado para mim e que o início de tudo caiu no meu colo, assim como o final da história também despencou na minha cabeça. Eis que surge o lucro, pois nem sequer esperava viver algo assim – mesmo que intenso por pouco tempo.

Hoje acredito que o sofrimento foi curto o suficiente para me transformar e doloroso o necessário para me amadurecer. Não é fácil entender os rumos que a vida toma, mas nadar contra a maré apenas desgasta seus músculos e esgota sua energia. Há alguns meses eu não estaria tão em paz com tudo isso, mas cada vez mais sei que fiz o que pude e que tudo tende a se tornar cada vez mais claro e distante.

Hoje penso que o certo foi ir embora o mais rápido possível, antes que tudo se tornasse ainda mais difícil e decepcionante. Ainda não evolui ao ponto de sentir empatia, mas aos poucos me liberto da mágoa que me consumia. Afinal, foi tudo perfeito durante 98% do tempo, restando ressentimentos a poucos dias de toda uma convivência. Hoje acredito que o certo é ir embora – bem melhor do que enganar e continuar se enganando.

As despedidas raramente deixam boas lembranças, mesmo que não exista rancor e só permaneça a saudade. Mais difícil ainda é se despedir de todo um plano de vida, mesmo aquele inesperadamente construído. Mas eu descobri que a vida não se encontra em apenas um plano, mas sim em múltiplos caminhos continuamente dispostos à nossa frente. Somos feitos de universos paralelos e mesmo que você não aceite um caminho, a não aceitação por si só é uma escolha.

Ganância é bom?

2010-10-06T22:30:00.003-03:00

Eis o mote de Gordan Gekko quando precisa retornar ao palco financeiro ao sair da prisão. Uma vida atribulada pela ganância e um plano que se descortina como um lobo em pele de cordeiro. Emblematicamente simbolizado pelo conflito família e ambição, Gekko aos poucos evidencia suas táticas de manipulação de um jovem ainda ingênuo diante de tantos touros em Wall Street. Tudo se trata de retomar sua influência sobre o mercado e assim ditar os destinos de milhares de pessoas.

Não entendo nada sobre mercado de ações, jamais seria responsável pelo dinheiro investido por gente que sequer conheço. Nem seria responsável por aplicar o dinheiro de quem eu conheço! Não sei como tantos sobrevivem num mundo de especulação, nebuloso e incerto. Afinal, o que vale é aposta e não necessariamente o que se ganha. Não importa se você aposta em nome de um injusto vencedor, o que vale é a coragem de arriscar.

Mas não posso negar que todos temos essa ponta de ambição encravada em nossos maus hábitos de compra, em nossas escassas poupanças, em nossos pensamentos comumente feitos a curto prazo. O amanhã parece caro demais para merecer um seguro. Vale a pena arriscar agora por uma dose de prazer finita, mesmo que depois se arrependa. Afinal, quem garante que estaremos aqui no dia seguinte? Por que é que precisamos pensar nos nossos herdeiros, no futuro do planeta ou nos impactos sociais causados por uma explosão de touros obcecados? Ora!

Sou tão fraca quanto todos, e diariamente vejo isso. Conheço minhas fraquezas, apesar de ainda não saber controlá-las. Mas a dimensão do meu pecado capital ainda se restringe ao meu mundinho, sem prejudicar ninguém, sem ser desonesta. Trata-se de uma falta de oportunidade de ser mais gananciosa? Espero que não. Essa "ingênua ambição" não acontece nas loucas bolsas de valores, nem nas negociações entre governos que jamais tomaremos conhecimento, muito menos nas conspirações arquitetadas durante anos por 5% da população mundial que detém 80% das riquezas do mundo especulado. Bildeberg e qualquer outra que já conheça através de rumores malucos...

Nossa sociedade é feita de ciclos – a história insiste em nos dar a mesma lição constantemente. De 1929 à crise de 2008, estaremos sempre à mercê das bolhas econômicas, pois faz parte do ser humano criar novas esperanças e valores, o que também inclui a supervalorização de alguns itens em nome do prestígio, poder e lucro. Hoje o petróleo dita regras, mas não se trata de uma fonte renovável. Sustentabilidade - entenda de uma vez por todas que essa é a próxima bolha... E assim como a sociedade, também somos feitos de ciclos, pois nada é permanente neste mundo globalizado. Você é só mais uma engrenagem. Afinal, quem disse que a empresa em que você trabalha também não faz parte de uma grande bolha?

Controlar!!!

2010-09-30T21:54:00.003-03:00

Sou de um signo onde significante e significado estão em conflito. Significante este que transparece temperança, como se eu fosse tão sóbria quanto é necessário a uma vida moderada e comedida. Significado que bem lá no fundo me conceitua pelo paradoxo entre o vício da inveja e a intuição conjugada pela eterna neurose da análise. Tratando tudo isso como se fosse um serviço apalpando uma espiritualidade ainda desconfiada.

Sou intestino puro, digerindo tudo ao mesmo tempo e normalmente com dificuldade para absorver aquilo que para mim não é natural e óbvio. Eis o motivo de tanta inconstância no amor! Se não há estabilidade e uma certa previsibilidade, não me organizo, não encontro meu centro. E por isso me dou bem às quartas-feiras – afinal, estão bem no meio da semana.

Carregando um estereótipo fleumático, ainda assim conto com a sorte. Até tenho uma amiga com o nome de Trevo, aquela planta-flor verde que simboliza uma boa “vibe” a caminho ou que teoricamente atrai bons momentos. Meticulosa até pra me cercar de qualquer possibilidade sobrenatural que possa favorecer os resultados esperados. Afinal, não basta deduzir, apesar de este ser um hábito diário em tudo que faço.

Aqui estão minhas qualidades e defeitos, todos girando em torno de uma ansiedade quase genética. Eis o motivo da minha necessidade de controle neste momento: organização é meu lazer. Planos me movem continuamente. Não há possibilidades aos meus olhos se não encontro o caminho a percorrer. Simplesmente seguir, no modo automático, não me satisfaz.

Corrente em Esmeraldas

2010-09-29T21:16:00.008-03:00

Cenas de um domingo diferente...

Olhando pra um mundo diferente...

Com muitos voluntários dispostos a ajudar!

E brinquedos pra tornar o dia inesquecível...

Afinal, esse sorriso é uma benção!

Assim nos lembraremos de que não estamos sozinhos no mundo...

Afinal, os amigos estão sempre ao nosso lado!

Choveu

2010-09-27T19:38:00.002-03:00

A chuva demorou a chegar. Normalmente a chuva aparece no dia do meu aniversário, ou poucos dias depois, isto é, mais de um mês antes de hoje. Estamos na primavera, mas aprendi a me despedir do inverno com algumas gotas de chuva. Era o sinal de que todo o mau tempo, seco e duro, havia passado.

Eis uma explicação climática para dias tão turbulentos. Nunca vivi um mês de setembro tão duro, tão dolorido e ácido. Demorou a chover! Sem água, não dá pra amolecer. Não há pedra que se molde sem força ou sem constância. Já sei há um bom tempo que, no meu caso, só a constância dá um jeito nas coisas.

Não consigo dizer o que me atinge, ou talvez eu saiba: é o simples fato de não saber O QUE me angustia. Porque dói, mesmo que eu não consiga dizer aonde, nem como, nem a origem. Não ter controle sobre esse medo que não pára é como entrar numa onda de pânico, como se tudo estivesse no lugar errado.

Mas só hoje a chuva chegou, fina e sutil, amaciando a terra dura, abaixando toda essa poeira. Espero que esse seja o sinal de que finalmente vou conseguir me “desligar”, me permitir de novo a leveza, uma certa falta de compromisso, uma inconseqüência corajosa. E quem sabe, quando a chuva finalmente penetrar a profundidade necessária, a terra há de se tornar fértil de novo, propícia aos novos planos, solidária aos meus medos constantes.

Desligando...

2010-09-23T21:31:00.003-03:00

Estou sentada no meu sofá. Fecho os olhos e tento ouvir só o mundo lá fora. Como é difícil ordenar os pensamentos! Esvaziar a mente é impossível! Tento extrair somente as idéias que merecem estar ali, encravadas nas minhas sinapses. Mas todas as conexões histéricas permanecem chovendo canivete. Só queria uma mente leve, sem os últimos medos, sem os recentes pânicos. Queria segurança dentro de mim.

Claro, lutas internas são sempre batalhas mais cansativas e duradouras. Só se vence quando a idéia por si só desiste de aterrorizar, não há como tornar um ou outro exército repentinamente mais forte e eficaz. A idéia só se esvai com o bendito tempo, quando as coisas se resolvem por si mesmas, sem que nossas influências possam afetá-las. Quando a luta é contra o próprio pensamento, não existem vitórias que possam ser travadas do lado de fora...

Não basta reunir forças no que já fizemos de bom, na coragem que supostamente tivemos, nas nossas qualidades e muito menos no quanto somos amados (talvez até odiados). Tudo isso parece insignificante quando o que se sente é causado por uma simples falta de prazer, falta de sonhos, falta de querer. Quando não se pode atacar o problema, quando não há o que esperar, toda a falta de propósito cega, porque não sabemos aonde vamos chegar.

Andar, andar, andar, sem rumo, é coisa pra gente insana. E não consigo ser tão leve e desapegada ao ponto de esquecer que estou simplesmente perdendo um tremendo tempo. Falta alguma coisa. Mesmo que eu ainda não saiba o que é. Só sei que não é uma coisa que dependa de outra pessoa, é um buraco negro dentro do que eu mesma esperava ser. E quando se luta contra um mal invisível, que não aparece em exames médicos, que não se concretiza em falhas constantes, muito menos em choro constante, fica difícil convocar o exército certo.

Desligar, controlar e retomar

2010-09-22T22:24:00.003-03:00

Não se trata de uma decisão mal humorada, muito menos de uma onda qualquer. Trata-se da minha redoma, de me resguardar de todo o desgaste ao qual venho me expondo todos esses meses, talvez anos. “Aquele era o momento para eu procurar o tipo de cura e de paz que só podem vir da solidão.” Sou tipicamente atirada, falo pelos cotovelos e consigo me aproximar até daqueles que mais parecem jaulas. Mas hoje só quero a minha própria gaiola.

Venho sofrendo de um mal - velho conhecido. Sinto aquela “(...) a desoladora incapacidade de sustentar o contentamento.” Como se tudo fosse tão volátil e inflamável como álcool, sem deixar sequer vestígios da intensa alegria momentânea. E, convenhamos, isso deixa qualquer um decepcionado com sua própria capacidade de se manter auto-motivado, ativo, altivo, vivo.

“O que sei é o seguinte: estou exausta com as conseqüências cumulativas de uma vida de escolhas apressadas e paixões caóticas.” Escolhas feitas por pressão, outras pelo destino, outras por minha própria ansiedade. Não dá pra esconder de mim mesma como gostaria de ter aquele controle remoto que pula o que incomoda, o que pesa, o que desgasta. E colocar em câmera lenta aquilo que é bom e que nos completa verdadeiramente. O caos e a pressa me esgotaram, preciso de um tempo pra voltar a velha rotina de ser quem sou, ou talvez quem todos esperam que eu seja...

“Bhagavad Gita – aquele antigo texto iogue indiano – diz que é melhor viver o seu próprio destino de forma imperfeita do que viver a imitação da vida de outra pessoa com perfeição.” Entretanto todos podem julgar tudo isso como angustiante, ou como ingratidão, sem pensar na carga de responsabilidade que carrego todos os dias. Ser sempre a amiga presente, ser sempre a racional a quem recorrer, ser sempre a companheira de conversas frívolas ou profundas. Ser sempre o que o outro espera. Não consigo mais estar em tudo e com todos.

Claro que não consigo viver sozinha... “Mas sou inteiramente tragada pela pessoa que amo. Sou como uma membrana permeável. Se eu amo você, lhe dou tudo que tenho. (...) protegerei você de sua própria insegurança.” E lá vem o peso de novo! A culpa é toda minha, eu acho. Sempre estive aqui, o tempo todo, pra todo mundo. Fato é que também tive todos ao meu lado quando precisei, sem pestanejar, mas ainda preciso de um tempo na minha redoma, no meu castigo pessoal.

“Como a maior parte dos humanóides, carrego o fardo daquilo que os budistas chamam de ‘mente macaco’ – pensamentos que pulam de galho em galho.” Preciso organizar minhas idéias, aliviar a pressão, evitar que o coração aperte. E quanto mais absorvo do mundo lá fora, mais macaco me sinto. E estou cansada de pular de galho em galho. Não se trata de insatisfação, trata-se de uma viagem sozinha, rumo a um lugar que espera por mim, só por mim...

Preciso exercitar meu coração, endurecido arduamente nos últimos tempos. “A flexibilidade é tão essencial para a divindade quanto a disciplina.” Preciso vigiar meus vícios, minhas fraquezas, ao mesmo tempo que devo me permitir ser leve e desapegada. Talvez assim eu de fato aceite que tudo passa e “(...) que toda a tristeza e dificuldade deste mundo é causada por pessoas infelizes.”

As frases entre aspas são do livro de Elizabeth Gilbert.

Onde

2010-09-11T20:18:00.007-03:00

Não pertenço ao lugar em que estou agora. Essa minha súbita inércia poderia ter sido prevista, quando o que realmente me move vai além do que está ao meu redor. Sim, alcancei inúmeras conquistas, mas o que fazer com um espírito inquieto que não conhece satisfação plena e vive de pequenos vícios sem freio? Não se pode lutar contra sua essência, especialmente se você se obriga a prioridades que não nascem no seu sangue.

A sensação que tenho é de que por algum motivo estou perdendo um tempo enorme, afinal, o mundo é muito grande. Mas essa mania astrológica de ser planejada, realista e concreta me impede de fazer coisas que talvez realmente satisfizessem meu lado pisciano. Claro, o lado virginiano acha tudo um máximo. Mas e o mundo? Quem sou eu aqui, estática, congelada, entediada, sem planos a curto prazo? Longo prazo - o que é isso?

Não quero viver presa às mediocridades, tenho andado mais calada para talvez ser menos medíocre. Sim, sou uma boba falante, que espirra os sonhos pelos cotovelos. Trago pra mim a inveja alheia, acabo ouvindo opiniões desnecessárias. E por fim desabafo numa realidade também criada para ser meu esconderijo: mas, claro, não posso me esconder do mundo, ainda assim falo mais do que deveria.

Se eu pudesse me teletransportar, não estaria aqui e nem em algum lugar já conhecido. Estaria provavelmente em um cenário completamente estranho aos meus olhos, me permitindo a minha verdadeira vocação: a descoberta, a aventura. Afinal, eis o motivo do nome deste blog, motivo este que se desviou ao longo destes últimos meses onde tive que ser um pouco menos “eu”.

Não se assuste com essa vontade supostamente repentina de fugir, chutar o balde, perder a noção. Ela passa. Um dia passa. Não sei se (in)felizmente. Só sei que meu coração está inquieto porque sinto que cada vez mais estou presa às definições sociais e prioridades que não são naturalmente minhas, apesar de amplamente reconhecidas como cruciais à minha sobrevivência neste mundo capitalista. Eis que o que me dói não é não ter me transformado numa oceanógrafa, nem numa jornalista a correr o mundo. O que me dói é não saber pra onde vou em breve, muito menos se conseguirei um dia estar em todos os lugares com os quais tanto sonhei.

Ilha de Páscoa

You Can't

2010-09-06T16:24:00.000-03:00

You Can't Always Get What You Want
Rolling Stones
Composição: Keith Richards / Mick Jagger

You Can't Always Get What You Want
I saw her today at the reception
A glass of wine in her hand.
I knew she was gonna meet her connection,
At her feet was a footloose man.

And you can't always get what you want,
Honey, you can't always get what you want.
You can't always get what you want
But if you try sometimes, yeah,
You just might find you get what you need!

I went down to the demonstration
To get our fair share of abuse,
Singing, "We gonna vent our frustration."
If we don't we're gonna blow a fifty amp fuse.
So, I went to the Chelsea Drugstore
To get your prescription filled.
I was standing in line with my friend, Mr. Jimmy.
And man, did he look pretty ill.
We decided that we would have a soda,
My favorite flavour was cherry red.
I sing this song to my friend, Jimmy,
And he said one word to me and that was "dead."
And I said to him

And you can't always get what you want, honey.
You can't always get what you want.
You can't always get what you want.
But if you try sometimes, yeah,
You just might find you get what you need!

I saw her today at the reception.
In her glass was a bleeding man.
She was practiced at the art of deception;
I could tell by her blood-stained hands.

And you can't always get what you want, honey.
You can't always get what you want.
You can't always get what you want,
But if you try sometimes, yeah,
You just might find you get what you need!

And you can't always get what you want, honey,
You can't always get what you want,
You cant always get what you want,
But if you try sometimes, yeah,
You just might find you get what you need

A vida é assim...
Você não pode ter sempre o que quer
Querida, você não pode ter sempre o que quer
Você não pode ter sempre o que quer
Mas se você tentar às vezes, sim
Você vai encontrar o que precisa

Pólos e Tango em Cores

2010-09-01T21:02:00.010-03:00

Quisera eu conseguir expressar em palavras aquilo que só a arte é capaz de tornar corpóreo, palpável e visível aos olhos do coração. Certas imagens são indivisíveis do próprio conceito, portanto, como seria possível representar em palavras aquilo que só se sente com os olhos e coração? Da ópera ao teatro, do balé ao cinema, dos meus rabiscos aos escritos que realmente merecem atenção, todo tipo de representação artística nos torna mais humanos e em alguns momentos quase sobrenaturais.

Quando se trata do corpo, esquecemos dos limites que superamos continuamente: no palco, nas tarefas diárias, nos padrões de estética impostos pela sociedade, nos campos de concentração, nos campos minados de guerras civis, nas fronteiras esquecidas de um país. A força que nasce em músculos, percorrendo mentes e alcançando o que um dia foi impossível, sobrepondo leis da física e criando movimentos passíveis de reconhecimento: é um ímã, não parece o pouso de um pássaro, não são grilos ensaiados, não seria tango?

O que a dança nos permite transcende o fato de ver o outro se movimentar num ritmo inteligível. Não é apenas reconhecer novos limites do próprio corpo e da compreensão autorizada por uma nova leitura do que somos. Não somos apenas fisicamente fortes e capazes – somos dotados do poder de criação de formas de expressão sem limites, porém compreendidas independente de religião, classe social, política, sexo, raça, profissão. O que a dança permite é reconhecer-se, sempre de uma forma completamente diferente de quem está na poltrona ao seu lado.

Reconheci cores, fotografias, ritmos, gente que transforma objetos inanimados em ação. Enquanto outros reconheceram balé clássico ou moderno, movimentos que simbolizam a relação humana, tules, melodias e diferentes tipos de tango. Eis a beleza da arte: o seu olhar é sempre um novo resultado, sempre uma experiência única, particular e indivisível. A arte é sempre só sua, só minha.

Quisera eu entender todo tipo de arte na profundidade que ela de fato me permite. A questão é que para muitas artes serei leiga eternamente, pois nem tudo atinge meu entendimento e nem tudo me remexe da mesma forma que acontece com outros milhões de pessoas. O que me sacode não é necessariamente o que sacode você, e vice-versa. O que vale é treinar-se à percepção, nos transformando em seres mais humanos, menos ímãs, mais próximos da inconstância de um tango.

Imagens dos Espetáculos "Ímã" e "Lecuona" do Grupo Corpo.

Obs: Ju Mayrink, obrigada!

Inhotim por Lispector

2010-08-19T21:35:00.013-03:00

Aqui estou para citar Clarice onde senti arte. Quando ali estive pela primeira vez, defini uma seqüência de fatos. Não foi fácil voltar, pelo contrário. Um ritual de passagem, como os índios que colocam as mãos em cumbucas de vespas. Foi uma atitude para mudar a lembrança anterior. Aqueles jardins verdejantes, aqueles lagos que refletem nuvens, galerias que moldam qualquer ser humano ao adentrar por portas rotatórias sem fim. Passar por tudo isso de novo, criando um novo contexto.

E Clarice bem ali, sem notar. “Lispectoriando” todo o caminho, ao lado de bons amigos. Novas imagens, novas palavras. Aqui Clarice estará em parênteses, uma vez que suas citações são pertinentes aos meus sentimentos naquele lugar. “Sou sempre eu mesma, mas com certeza não serei a mesma pra sempre.” Todos estes dias Clarice mostrou que sabe mais de mim do que eu mesma. Quem dera todos pudessem vivenciar cada percepção permitida por aquele lugar. O Inhotim (http://www.inhotim.org.br/) é mais do que um museu de arte contemporânea e um conjunto de belos jardins concretizados por Burle Marx. É sentir-se ser humano através de obras que permitem inúmeras leituras, ou até mesmo analfabetismos quando não nos identificamos com a realidade ali criada. “Renda-se, como eu me rendi. Mergulhe no que você não conhece como eu mergulhei. Não se preocupe em entender, viver ultrapassa qualquer entendimento.”

Entretanto, além do verde inebriante, nada se compara ao efeito que os sons têm sobre mim naquele lugar. As galerias que fazem meu coração parar são aquelas que escapam aos olhos. O que mais diz sobre mim ali não se expressa em nada concreto, mas é ondas invisíveis e ritmadas. Além do coral posicionado por timbres, uma a orquestra que ambienta o cenário de um filme de terror. Corvos assombrando meus temores mais íntimos, tornando-me mínima, frágil e insignificante. Eis que penso, feito Clarice: "Cuide-se como se você fosse de ouro, ponha-se você mesmo de vez em quando numa redoma e poupe-se." Olhos molhados, mas sem vazamentos perceptíveis.

“É curioso como não sei dizer quem sou. Quer dizer, sei-o bem, mas não posso dizer. Sobretudo tenho medo de dizer, porque no momento em que tento falar não só não exprimo o que sinto como o que sinto se transforma lentamente no que eu digo.” Se não fossem meus amigos, teria ali sucumbido às velhas lembranças, mas eis que assim é a vida: você pode reconstruir todo um mundo em segundos, desde que tente, se esforce e se permita. “Liberdade é pouco. O que eu desejo ainda não tem nome”.

O “inhotinhês” poderia mudar um mundo. Estranho ainda mais pensar que tanta beleza e grandiosidade se escondem, completamente deslocadas diante da realidade que ronda uma imensidão de expressões da diversidade humana. “Eu não sou promíscua. Mas sou caleidoscópica: fascinam-me as minhas mutações faiscantes que aqui caleidoscopicamente registro.” Enquanto a redoma de vidro espelhado esconde um trator fora de estrada carregando uma árvore de plástico, você se depara com a mesma obra fazendo parte de um cenário sobre orixás que horroriza, atordoa e leva a debates sobre o que realmente é arte. Eis que dou o braço a torcer para meu amigo: fato – a arte é relativa.

Mas... “Não quero ter a terrível limitação de quem vive apenas do que é passível de fazer sentido. Eu não: quero uma verdade inventada.” Talvez seja esse o grande desafio de criar arte, independente do conceito que norteie o desabafo humano. Pois a arte nada mais é do que uma forma de cuspir marimbondos, de eternizar idéias e ideais, de levar o outro a pensar - mesmo que jamais o conheça. É reduzir qualquer limitação geográfica que impeça um pensamento.

Afinal, quem não gostaria de ser eternizado, mesmo que não seja um artista, um escritor, uma pessoa incomum? O que sentimos quando notamos que nossos descendentes não perpetuarão nossas obras e vontades? O que sentimos ao pensar que nossas lembranças, fotos, escritos e desejos serão simplesmente esquecidos quando partirmos desta vida? Quem não tem medo do tempo e da finitude? “À duração da minha existência dou uma significação oculta que me ultrapassa. Sou um ser concomitante: reúno em mim o tempo passado, o presente e o futuro, o tempo que lateja no tique-taque dos relógios.”

Somos todos tão iguais em nossas diferenças! Por mais que nos expressemos de formas diferentes, sofremos das mesmas dores e corremos os mesmos riscos. Buscamos a felicidade a cada instante, até que notemos que primeiro precisamos simplesmente estar em paz com nossos pensamentos. Sem corvos rondando a mente... Nada mais justo do que permitir que todos conheçam o mundo e a si mesmos. “Que minha solidão me sirva de companhia, que eu tenha a coragem de me enfrentar, que eu saiba ficar com o nada e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo.”

Manual de Cambalhota...

Quantos sois vós?

Eis o espelho da sua mente...

Verde que quero ver-te!

Estréia do Clipe!

2010-08-13T23:45:00.001-03:00

Estaremos lá!

Aqui Não Cai Não!

A Origem

2010-08-09T21:22:00.002-03:00

Estou provavelmente no segundo nível dos meus sonhos. Provavelmente já ultrapassei a primeira camada e agora estou numa nova transposição, um sonho dentro de um sonho. Tudo ao meu redor é inesperado, com um toque de labirinto, mas com um Q de desafio. Não sei dizer com exatidão como fui capaz de percorrer estes caminhos, como se a seqüência dos fatos me parecesse impossível se fosse planejada. Cada milímetro que percorro hoje é completamente diferente do que rondava minhas pretensões.

Não acredito que eu esteja conectada em alguma máquina num outro mundo, compartilhando de um sedativo que me mantém presa em uma realidade criada pelo meu subconsciente. Mas tamanha engenhosidade do destino não poderia ser somente pensada por um ser naturalmente humano? E não seria mais óbvio este ser humano ser eu mesma, a própria arquiteta da minha realidade? Mas quem disse que eu iria desenhar o mundo assim, do jeito que é?

Quando assisti “A Origem”, não busquei o galã de Titanic, nem a adolescente grávida de Juno, mas vi a lei da gravidade se distorcer. Não esperei muito, muito menos um filme monótono, simplório e previsível. Mas daí a sair de lá com a mesma sensação de “Matrix”, é bem diferente! Nunca imaginei que essa idéia se repetiria novamente dentro da minha cabeça, cheia de neblinas e trovões. O eterno questionamento sobre vivermos numa realidade ilusória, que beira à nossa compreensão de fé e da existência de um possível paraíso do lado de lá, onde talvez tudo seja feito de um suposto composto real.

Quisera eu entender 0,1% da mente humana, talvez para simplesmente encontrar a razão nos fatos. Quisera eu ter certeza de que eu sou dona do meu destino, mesmo quando tudo parece conspirar rumo a um futuro que eu não esperancei. Porém, continuamente, passo a passo, tenho certeza de que por mais que eu me esforce, por mais que eu defina a minha existência em uma vida previsível, nada está em minhas mãos, como se eu fizesse parte daquele velho tabuleiro da vida, que talvez Lya Luft tenha descrito com maior delicadeza em “As Parceiras”. Somos peões, meros peões, assim me sinto hoje.

E o que fazer para retomar as rédeas da vida que se origina em nossos íntimos sonhos, elaborados religiosamente a cada noite mal adormecida? Como recobrar os sentidos entorpecidos por uma realidade que nos empurra, sem nos dar tempo para refletir se estamos no caminho certo ou no caminho que um dia projetamos como nosso futuro encantado? Não tenho solução, não espere por uma resposta milagrosa. “Eu sempre quis compreender: porque não entendo, escrevo. Como jamais entenderei, até o fim da vida tentarei expressar em palavras, linhas e entrelinhas, essa inquietação”. Lya Luft, “Em Outras Palavras”.

Meu Deus, me dê coragem...

2010-08-08T12:20:00.002-03:00

Clarice Lispector
(Ucrânia, 1925 - Brasil, 1977)

Meu Deus, me dê a coragem
de viver trezentos e sessenta e cinco dias e noites,
todos vazios da tua presença
Me dê a coragem de considerar esse vazio
como uma plenitude

Faça com que eu seja a tua amante humilde
entrelaçada a ti em êxtase
Faça com que eu possa falar
com este vazio tremendo
e receber como resposta
o amor materno que nutre e embala
Faça com que eu tenha a coragem de te amar,
sem odiar as Tuas ofensas à minha alma e ao meu corpo
Faça com que a solidão não me destrua
Faça com que minha solidão
me sirva de companhia

Faça com que eu tenha a coragem de me enfrentar
Faça com que eu saiba ficar com o nada
e mesmo assim me sentir como se estivesse plena de tudo
Receba em teus braços o meu pecado de pensar

Off

2010-08-05T09:09:00.002-03:00

Estou no meu inferno astral. Por isso prefiro não escrever muito, pois estou num momento suspeito. Ontem consegui rasgar algumas fotos, me desfazer de um velho álbum, um desapego quase assustador. Não estou no meu melhor humor, muito menos com paciência extra. Estou ácida, o suficiente para ganhar uma fama que não é minha. Euzinha, má? Um genocídio generalizado, dos meus peixes a seres humanos. O que há de errado com aquela água? Agora só restam as fêmeas, o último macho morreu ontem. Seria uma péssima bióloga, pois não aceito não saber a causa de todas as coisas... Ipês amarelos anunciam a fase que sempre é difícil.

Agosto, como sempre, Agosto.

Biografia Esmiuçada

2010-07-26T23:28:00.008-03:00

Cenas de cinema permitem uma expressão palpável de meus defeitos, qualidades e outros pormenores. Fiquei esperando alguém se manifestar e dizer se nota alguma semelhança com um poderoso chefão, ou com um príncipe da Pérsia, ou com um astronauta numa odisséia. Mas não ouvi nenhum pio na imensidão desta rede que nos conecta, mesmo com uma profundidade questionável diante das possibilidades que o cara-a-cara oferece.

Hoje sou feita de livros, tanto por aqueles que li, como por aqueles que ainda estão à espreita, como por aqueles que escrevi e escondi num velho baú de lembranças. Talvez hoje eu seja mais bem representada exatamente por aqueles livros que não escrevi, e que provavelmente nunca escreverei. Eis alguns que são marcos na minha memória, fora de ordem cronológica, exatamente para confundir a ordem da minha formação como leitora.

A Fonte dos Desejos dos Wuzzles: Acredite, o primeiro livro que comprei, quando ainda era criança, falava de um elefante que podia voar, dentre outros sonhos malucos deste tipo. Eleru... Eu e meus velhos elefantes... Do amigo invisível cor de rosa que eu escondia numa caixa de fósforos e que me garantiu a publicação numa agenda da Editora da Tribo... Ao meu feito de possuir uma foto em cima de um elefante. Claro, isso pra você pode ser insignificante, mas acredite: se apenas ao ler você já soltou um risinho no canto da boca, não sabe a diversão que reside nas pequenas coisas e nos mínimos desejos realizados, com ou sem uma fonte mágica.

Pra quem nunca ouvir falar do Eleru...

O Lobo da Estepe, de Hermann Hesse: Se eu posso dizer que um livro me mudou como pessoa, numa fase especialmente confusa de minha vida (aos 16 anos), eis o tal. Um rebelde quase sem causa, lutando contra si mesmo. “Uma vida fácil, um amor fácil, uma morte fácil – tais coisas não eram para mim”. Assim eu pensava aos 16, criando meus mundos intermediários, melancólica como os ídolos que hoje ganham fama em lutas de vampiros e lobos. Mas eu era aquele lobo, aquele velho rabugento. “Que havia sido de mim, que tivera as asas da juventude e da poesia, o amigo das musas, o viajante do mundo, o ardente idealista?” Sem mais.

Admirável Mundo Novo, Aldous Huxley: Você aí, que se sente um fantoche... Que não sabe se o futuro realmente está em suas mãos ou se você está simplesmente sendo manipulado, no estilo “Matrix”! Talvez mais uma forma de me agarrar à idéia de que a liberdade existe e que não somos peças num teatro social. Além de outros questionamentos... “(...) o sentimento religioso tende a desenvolver-se quando envelhecemos; tende a desenvolver-se porque, à medida que as paixões se acalmam, que a fantasia e a sensibilidade vão sendo menos excitadas e menos excitáveis, a razão é menos perturbada em seu exercício, menos obscurecida pelas imagens, desejos e distrações que absorviam; então, Deus emerge como se tivesse saído de trás de uma nuvem (...)” Mais uma vez, sem mais.

A Arte da Felicidade, Dalai Lama e Howard Cutler: Um dos livros que mais sofri para terminar de ler. Aquela sensação constante de ler um parágrafo e imediatamente sentir um remorso, ou mudar uma atitude, ou repensar um gesto. Nada tão facilmente digerido como o sorriso leve estampado na capa. “A ansiedade e a preocupação excessivas podem, como a raiva e o ódio, ter efeitos devastadores na mente e no corpo, tornando-se fonte de muito sofrimento emocional e até mesmo enfermidades físicas.” Ensinamentos de compaixão, aceitação e simplicidade – um choque para minha idéia egoísta de mundo, como se só eu pudesse sofrer naquela intensidade. Eis que os sentimentos somatizam sintomas, ou seja, nada como buscar a felicidade para se viver melhor.

Mulher Solteira Procura Homem Impotente para Relacionamento Sério, de Gaby Hauptmann: Se posso dar um conselho ao mulherio que ainda cria príncipes, aqui está. Nada melhor do que uma boa história, com a cara da mulher moderna, para te prender e nem por isso arrasar suas esperanças que um dia você pode ser premiada. Lembro-me como se fosse hoje: virei a noite, durante o período da faculdade, para ler o livro, presente de um amigo. Pena que naquela época eu ainda rabiscava tão pouco meus livros... Mas não me impediu de logo em seguida ler “Homem Bom é Homem Morto”, da mesma autora. O título feminista não deve te assustar!

Contato, de Carl Sagan: Não bastava o filme – precisava ler o bendito, direto de quem o inventou. Acho que nada jamais conseguiu se aproximar do meu conceito de fé como as idéias deste livro. Fé no divino e no humano. Uma pergunta constante sobre a existência de Deus e vida em outros planetas, o questionamento de uma ilusão coletiva e uma ciência suspeita, mas uma frase definitiva: Se o universo está todo vazio, isso sim é um tremendo desperdício. Não posso negar que todas as naves espaciais que construí nos meus quintais e no terraço do prédio me prenderam à possibilidade de uma grande descoberta, como as que Arthur Clarke acredita que serão feitas quando pesquisarmos os mares de Europa, a lua de Júpiter. Por este mesmo motivo, acabei me deparando com “Bilhões e Bilhões”, do mesmo autor.

Outra Vez, por Ernesto Che Guevara: Não tenho nem um traço de guerrilheira, mas sofri com a asma durante anos e aos 14 quis ser médica. A vontade passou logo, pois outros dois desejos me moviam ardentemente – a oceanografia e as viagens pelo mundo. Obviamente neste livro me deparei com o segundo traço de minha personalidade, que carregarei por toda a vida. Nem tudo era política ou revolução para Che nesta fase de sua vida e através dele viajei por toda a América Latina que tanto me atrai. História, gente, cultura, natureza. Resultado: Desde então tracei todos os meus planos de viagem para os próximos 20 anos, mesmo que eu não consiga realizar todos. Além disso, passei a carregar qualquer coisa de Che quando viajo, talvez numa superstição idiota, mas para mim é como um ritual de comemoração. Em Chichen Itza, onde Che também esteve, eu estive e pisei nas terras de maias e astecas. Em Buenos Aires, onde Che viveu alguns bons anos, eu também estive. Ainda faltam muitos lugares... Sem guerrilhas.

Em Busca do Sonho, de Heloisa Schürmann: Como se não bastassem as viagens de Che, eis um livro onde o mar representa uma opção de vida. Uma viagem feita por uma família contemporânea, com meios reais e planejáveis. Não, não pretendo velejar assim... Mas este livro me rendeu outras tantas opções de destino para toda uma vida. Não sei, porém, se terei tanto tempo assim. O mundo ainda é grande demais para o meu bolso, apesar de ser miúdo nos meus pensamentos. Escrevi uma carta para a família Schürmann, concorrendo a uma vaga temporária no veleiro. Não era um e-mail. Nunca recebi resposta. O jeito é ir com meus próprios pés e sonhos. Quem sabe eu também não encontre uma fonte dos desejos e possa desfrutar de algumas asas temporárias? Vou alternando entre as previsões de grandes pensadores e aventuras rumo à Ilha Maurício...

Abeleão, Hipocó, Rinocaco... Etc!

Vida de Cinema

2010-07-23T23:19:00.002-03:00

Vários filmes falam sobre mim. Não sou uma personagem histórica, nem famosa na atualidade, muito menos rica e poderosa. Não sou filha de nenhum magnata, não estou casada com um chefe de governo, não sou capa de nenhuma revista. Não sou atriz, muito menos escritora reconhecida, quiçá uma cantora ou pianista. Não sou uma líder espiritual, nem uma pessoa que tem o dom de mudar a vida das pessoas. Mas, ainda assim, vários filmes falam sobre mim.

Doce Novembro: Aquele sonho da paixão momentânea, porém intensa. Com a sombra de uma saúde frágil rondando um “sonho de verão”. Se tenho um lado romântico, está ali naquele um mês de sentimento verdadeiro e despreocupado.

A Casa do Lago: Eu posso muito bem me apaixonar à distância, maior ainda a chance quando se é através de cartas bem escritas, numa cumplicidade que não segue a linha do tempo real. Viver da esperança da caixa de correio, de um amor atemporal, surreal e sincero. Sim, eu poderia muito bem acreditar nisso. Afinal, já suspirei por tantas cartas, e-mails e declarações inusitadas...

Constantine: Tenho vários demônios pessoais e tento exorcizá-los todo santo dia. Não sou uma caçadora experiente, mas enfrento todos os dias o meu carma, chame como quiser: destino, rumo, prumo, acaso, caminho. Acredite: meus demônios não são tão feios, mas o pânico é tão grande quanto.

Vanilla Sky: Ah, a imortalidade! Desejo infame, gula humana! Controlar sua vida, colher só a parte boa, apagar o que não vale a pena, ter a chance de viver outra vida, mesmo que não seja real. Quem nunca quis isso? Quem não faz isso a cada login no Facebook, ou a cada post anônimo num blog? Quanto você pagaria para reviver? Mas o quanto isso te perturbaria em sua vida “naturalmente mortal”?

Contato: Inegável a minha semelhança com a pequena que se transforma em astrônoma. Em constante questionamento, descrente dos sentimentos humanos, criando desapegos para se proteger - sou como aquela garotinha olhando pelo telescópio e como aquela mulher que muitas vezes foge do que sente. E quando tudo de que duvida repentinamente se mostra possível, repentinamente a vida se torna inexplicável, pois a fé escapa à compreensão da razão.

O Fabuloso Destino de Amelie Poulain: Ora, se não sou eu? Aquela mania de endireitar as coisas, de pensar em detalhes, de criar armadilhas para fazer as coisas do meu jeito. Não fotografei um ano de jardim pelo mundo, mas bem que eu fotografei vários lugares e criei um e-mail anônimo para espalhar as imagens que fiz. Levei um “fora” da minha própria mãe, sem ela notar que eu só queria minimizar a solidão. Amelie em suas cores intensas e planos quase lúdicos – sou eu todo bendito dia, tentando reinventar a graça.

Em Busca da Terra do Nunca – O pequeno garoto fechado, que não se permite imaginar, criar e extravasar. Do outro lado, o escritor quase frustrado em busca de sua obra perfeita, de seu grande feito. E não sou eu nas duas faces da moeda? Aquela sensação contínua de que ainda não realizei um grande feito e esperando o estímulo certo pra finalmente criar a minha grande “obra pessoal”. Quando vi o filme pela primeira vez, entrei no ônibus aos prantos. O trocador, preocupado, perguntou se eu precisava de ajuda. Ajuda? Sim, mas não era ele quem podia me ajudar.

Um Sonho de Liberdade: Queria eu ter uma perseverança inabalável, uma paciência tão firme e ponderada. Eis que este filme mostra exatamente o que me falta: mais insistência, mais fé, mais planejamento e constância. Talvez também a bendita parcimônia, que seria típica de uma virginiana. No entanto meu ascendente me derruba e meu lado “peixes” elimina qualquer possibilidade de razão sóbria.

Orgulho e Preconceito: Orgulho? Imagina! Além de teimosa, sou extremamente arrogante quando acho que estou certa. Sempre convicta do que penso, chego a “emburrecer” sempre olhando só o meu lado. Não desisto fácil dos meus argumentos quando realmente acredito neles. Dar o braço a torcer e ceder? A questão é que sempre que apostei alto demais, também me decepcionei mais.

Cantando na Chuva: Preciso dizer por que me sinto semelhante ao bom e velho dançarino que rodopia na chuva? Tem dia que é essa a vontade que tenho: de me enfiar debaixo da chuva, de entrar de roupa no mar, de escorregar na grama, de deixar de lado qualquer convenção chata dessa idade adulta.

A Corrente do Bem: Óbvio e inspirador. Talvez uma ponta daquela vontade de fazer uma grande “obra”, de conseguir mudar um pedacinho do mundo, de criar uma seqüência de eventos que promova a felicidade e nos transforme em seres mais humanos. Sim, daí veio o movimento, numa tentativa de fazer o meu mundo um lugar melhor pra se viver. E ver o movimento criar “pernas” para seguir sozinho, apenas com a certeza e orgulho de ter desencadeado o bem.

Procurando Nemo: Hahaha! Dori? Claro! Nem ouse pensar que tenho o estilo do pequeno Nemo entrando em filtros de aquário, muito menos sou um “pai” desesperado. Sou a Dori, puramente. Memória fraca para fatos ruins, mas fiel aos meus amigos. Perguntadeira, tagarela, língua solta, mas disposta a ser um pouco melhor quase sempre. E o mar, claro, o mar... A corrente marítima... Como eu queria ser uma daquelas tartarugas quase ripongas!

Enfim, poderia aqui citar outros tantos, mas estes são alguns dentre aqueles que estão na minha sala, adquiridos para sempre... Versões originais, na esperança de que a tecnologia do DVD jamais vai me deixar na mão. Dispostos a sempre tocar no player quando eu bem entender, pra assistir várias vezes sem remorso! E o melhor: em cada um reencontrar um pedaço de mim... Refrescando a memória e promovendo estalos sobre quem realmente sou.

Vô Chico

2010-07-20T19:39:00.006-03:00

"Vô, o que que tem do lado de lá?"

"Ainda bem que os ipês amarelos estavam floridos..."

89 ou 91? Depende...

Agradecimentos ao Nilson Denadai e Alex por estas charges extremamente fiéis...