09/01/2010

Crônica de uma noite de verão

Conversa de amigo é terreno que não se mete. Você precisa estar no contexto, entender as referências históricas, conhecer o gênio ruim de cada um e principalmente captar as ironias lançadas ao vento. Como é que um bando de amigos consegue misturar tantos assuntos em tão poucas frases? Pensando nisso, eu me vi “rachando de rir” da seqüência ilógica do meu bando social. Somos mesmo estranhos! Só quem comparece ao evento pode decifrar essas maluquices, mas ainda assim você vai conseguir se encaixar nesses diálogos que a era da informação nos impõe.

Parte Um

- Pode pegar mais cadeiras...
- O bolo é da padaria, não sei se é bom.
- Ana, até hoje eu não sei com o que você trabalha.
- Meu curso é inter-disciplinar. Tinha até informação e processo cognitivo, programação, administração, etc.
- A gente vendia ovada! Cinqüenta centavos pra quem quisesse um ovo pra dar uma ovada... Aí a gente comprava mais ovos!
- Gente, isso que é empreendedorismo!
- Meus filhos vão vender chup-chup no condomínio do prédio.
- Vender ovada é uma idéia ótima! É de vocês mesmo?
- Uma mulher comprou duas ovadas porque ela só tinha um real trocado. Não quis o troco...
- Vai ter que juntar 100 reais em moedinha de 10 centavos...
- Uai, é só ir no banco pra trocar... Será que o banco tem?
- Nada de falar de Recife. Estou pobre.
- O uno era e ainda é uma “coisa”.
- Tio, já vai se preparando. De Papai Noel pra Coelhinho da Páscoa.
- Amiga, meu HD!
- Lá no festival do tomate é uma rua, o posto policial no trailer (fica alternando nas redondezas), a igreja e a praça. Mas eu fui 4 vezes no festival do tomate!
- Papagaios, Maravilhas, São José da Varginha!
- Lembra quando rolou a festa na república e o síndico participou?
- Dureza. O tanque rachou com o peso do gelo e da cerveja.
- Mas pro enxoval já estou juntando os potes de Doriana para as marmitas futuras, copos de requeijão pra oferecer água para as visitas e potes de sorvete pra congelar carne.
- Nunca tire o gelo do seu congelador com uma faca. Se a geladeira for velha, o conserto do congelador sem o maldito gás é mais caro que a própria geladeira.
- A minha amiga ficava falando pro DJ: “eu te amo”...
- O ônibus não descolava do carro!
- Pior é querer chegar em Pará de Minas e ver a placa de “Bem vindo a Nova Serrana, terra do calçado”.
- Ana, você já contou o caso do “nopulo.com.br”...
- Eles são estranhos... De repente conversam entre si e largam o assunto de cá. É um poder! Ficaram uma semana longe graças à viagem pro rio Urucuia...
- Gente, meu HD, minha dissertação, minhas fotos, minhas músicas!
- Amiga, eu acredito em milagre. Seu inferno astral vai passar, todos os arquivos serão salvos e você vai ter que me pagar uma garrafa de espumante.
- Deixa que eu tiro as fotos!
- O garçom ta trazendo o bolo... Tira as fotos aí!
- Poxa, as velinhas apagaram tão rápido que só deu tempo de tirar duas fotos do “parabéns”!
- A sucuri estava comento um pato... é!
- Gente, por que o cara não entra? Amiga, deixa eu ligar pra ele?
- Você está amarela, pegou a cor dos europeus!
- Eu sou transparente!
- Bolinho de bacalhau? Quem pediu isso? Ah... vem com a vodka!
- Caneca de verdade, moço. Igual aquela do Pingüim nem precisa!
- Faz a estrela com as unhas! Ai, que lindo! As unhas verdes, vai!
- Foto com extintor de incêndio, típico de gente de Itaúna...
- O sofá da república tinha um buraco. Todo mundo já dormiu no “turistão”... Pra quem uma festa pra arrecadar dinheiro pra comprar um filtro? Desde quando alguém precisa disso?
- Eu também nunca fui bom pra esportes.
- Mas eu tocava violino!
- Eu toquei umas três músicas e deu problema no meu tendão...
- Como assim?
- Eu tinha um monte de furúnculo na época do conservatório... Fiz acupuntura, tomei besetassil.
- Eu tomei também! O povo me deixava fora da aula de educação física, aí eu ficava maquinando coisas erradas... No final, me colocaram nos times, eu fazia menos bagunça...
- Eu tomei besetassil uns dois anos... Reumatismo infantil.
- Aí eu ganhei o violão. Era bom pra fazer sucesso com as garotas... Depois participei da banda de jazz da universidade.
- Não vou pro forró porque não sei dançar.
- Amiga, a noite ainda é longa.
- Eu não sei o que ele tem, mas a mulherada apaixona...
- Amiga, eu sei!
- Amiga, sua boca ta tão vermelha com esse batom!
- Eu não sou boa em foto de biquinho!
- Foto de ombrinho, anda, anda!
- Eu quero!
- Bicão!
- Vamos fazer uma tatuagem de girassol. Nas costelas.
- Eu não, as costelas não me favorecem. Mostra as dobrinhas!
- Amiga, nas costelas é sexy!
- Sexy nada! Ainda dá pra fazer no outro pulso!
- Não cai, amiga!
- E olha que nem casei e ele já ta me dando rasteira!
- Mais uma vodka... Ai, meu Deus. É um copo de vodka pura? Não, tio, não!
- Petit gateau só com sorvete de creme? Aí não...
- Prova, amiga! Só um golinho! É diet!
- Eu quero sair na foto!
- Vamos pra onde então?
- “Alambike” (Alambique – BH)...
- Eu vou viajar pra Uberlândia. Vou pra casa.
- Tem um show do The Doors...
- Ta doida? Lama demais.
- Gente, eu paguei metade da conta!
- Boate então. Mas duas da manhã a gente ainda entra?
- Vamos então. Disfarça pra prima achar que estamos mesmo indo pra casa.
- Eu to falido, não vou.
- Uai, como assim? A gente volta depois.
- Então nem vou despedir.
- OK, vamos então!

Parte Dois

- Gente, por favor, vamos passar lá em casa pra eu trocar de roupa?
- Não.
- É aqui pertinho. Eu estou com roupa de patricinha.
- Não. Tá ótimo! Você acha que alguém lá liga pra isso?
- Gente, estacionamento perto! Milagre!
- É o cara da banda... Nossa... Eu já peguei o amigo dele da banda...
- Vamos lá falar com ele?
- Anda, gente. Vamos pra fila!
- Moça, sou aniversariante, o que eu ganho?
- Nada, tinha que ter avisado antes. O máximo que te dou é um drinque
- Ela é “mulher da vida” (eu troquei pra não usar o termo sujo).
- Não é. Isso é preconceito! E o direito ao corpo?
- É p.
- Gente, que que deu nela?
- Num sei! Mas vai dar trabalho!
- É p.
- Amiga, fala baixo.
- Gente, ele tem um passaporte... é do Kuwait!
- Gente!
- Moça, me dá um real? Falta só cinco pra eu entrar?
- Peraí! Você deu dois reais pra ele? Me dá vinte então!
- Gente!
- Vamos entrar.
- Eu vou esperar o pessoal do fim da fila...
- Meu Deus, quanto desperdício de homem nesse lugar...
- Vamos avisar pra eles não levarem um susto.
- Pelo amor de Deus, esse menino tem um bafo!
- Gente, é um cigano?
- É a dança dos tentáculos... Ele é um polvo!
- Não, é Matrix!
- Gente, ele caiu!
- Amiga, levanta! Vem dançar! (ordem através de gestos)
- Passinho da academia... Melhor não! Não tenho coordenação motora pra isso!
- De Calypso a Cindy Lauper... Gente, pra que ela sacode tanto a cabeça? Vai ficar mais tonta...
- O menino do bafo ta vindo de novo... Grude!
- Vamos tirar foto no banheiro? É legal!
- Foto com os quadros eu quero!
- Que drinque é esse que ela arrumou?
- Joga a bola aí... (também nos gestos psicodélicos na dança da bola ilusória).
- É um ritual de macumba. Só pode. Como ele sacode tanto?
- DJ Kuwait!!!!!!!
- É Bonny & M, dos anos 70, gente!!! Adoro...
- When I feel you... light my fire, fire!
- Triller!!! Uh!
- Não pode entrar juntas no banheiro...
- Não me prega na parede, amiga!
- Gente, eu vou de taxi. Estou com muito sono.
- Mal cheguei em casa e tive dor de barriga (via mensagem do celular).
- Gente, é tudo muito esquisito. Mas se a gente vai pra Europa, tem que se acostumar.
- É, amiga, a gente passa neste teste. Mas e o resto do povo?
- Ela ta namorando!!!
- DJ Kuwait!!!
- Ganhei um CD, ganhei um CD!
- Vou dar meu cartão profissional com meu e-mail! Chique!
- Gente, ele é bom mesmo! Gente, só tem a gente aqui...
- Já paguei minha conta.
- Moça, só bebeu água? Toma mais uma...
- Ganhei uma água de graça!
- Ela já pagou a conta? Até o barman foi embora...
- Moça, tem um cigarro aí? Você é bonita, eu também, claro.
- Ele é pançudinho, né?
- O cigano não pára...
- Amiga, ganhou o DJ!
- Posso tirar uma foto de vocês? Se não ficar boa, eu apago. Veja as fotos no "flick"...
- Vamos embora, gente!
- A cartela, por favor.
- Shi, tá até meio suada.
- Duvido que vocês não beberam.
- Vamos embora!
- Amiga, o pneu! Vai bater a roda do carro no meio-fio!
- Como eu faço, gente?
- Vai pra frente, vira, depois volta.
- Ei, meninas...
- Amiga... Arranca o carro, o sinal abriu. Chega de doido hoje...
- Ímã pra gente doida.
- Amiga, tá rolando música no Deputamadre ainda!
- Vamos entrar?
- Eu não, me deixa lá em casa. O porteiro já vai fazer cara de “essa aí, oh, ta numa gandaia”...
- Eu topo! Vamos lá tentar entrar!
-Tchau, meninas!

E quem se lembrar de mais algum assunto maluco, contribua! Mas vale mencionar é o quanto nos divertimos!


Um comentário:

  1. A Rafa pediu pra eu corrigir... pára-raio de bêbado? shi... não sei de novo... kkk

    ResponderExcluir